方格精選

《穩》正視自己的情緒｜未滿足的撒嬌欲會阻礙人的成熟

更新於 2022/04/10發佈於 2021/04/07閱讀時間約 10 分鐘

在進入文章前，我想跟大家聊聊，我找到這本書的起源，說來奇妙，我總是在每個人生階段時，都會遇到一些情緒課題(很常是愛情)，這時刻人生總會遇到一些書本的作者以及朋友來告訴我一些道理，狠狠的打我臉也好，很溫柔地告訴我事實也好，儘管當下都有些不舒服，但我也明白有這樣的反思都是好的。

這些陰影也帶給我很多感觸，我每一篇文章都是發自內心想要告訴所有讀者我的經歷，或許我的感觸可以幫助一些路過的人們。

我明白我不是靈性大師及心理諮商師，我就是一個跟你一樣的路人，一樣仰望天空，走自己路的平凡人—昆陽。

前言、情緒健康比你想的還重要

情緒是人類生存的原動力，不論你理解情緒與否，情緒都以無法忽視能量影響著你的身體健康、生活品質和工作穩定等。 (聊聊情緒機制)

在現今網路時代的快速節奏的潮流下，各種焦慮其實都多多少少伴隨著每個人，無論是人際關係、工作壓力、人生目標等，任何小事情都可以讓人們焦慮，甚至是自律神經失調已成為文明病。

印度哲學的「人生輪」提到三個因素影響人生走向，認知影響情緒、情緒影響行動。期許本書及我的故事可以帶給你新的反思，建構新的認知，讓事件有了不同詮釋，情緒有不同的厚度，而人生可以因此有了新的路線。

一、作者介紹及心得

《穩》一書正好帶給不安的人們一計強心針，作者是日本國民心理學家—加藤諦三，他的文筆讓我感覺到一個嚴肅但溫柔的老爺爺在跟我說話，他沒有太多拐彎抹角的心靈雞湯，句句都是正拳地不斷地打在你不願意面對的內心真相，直到你說：「好啦，我面對就是了，不要再打了」，老爺爺就是這麼的「派」，但同時又可以感受到他每一句肯定的語句，像是種咒語可以安定你的靈魂。

非常很適合，在你焦慮的時候，翻起他的書，好好地唸出他的章節抬頭：

正視自己的感受，焦躁就能化為穩
了解弱小的自己，焦躁就能化為穩
了解內心的真相，焦躁就能化為穩
不勉強與人交際，焦躁就能化為穩

就可以讓自己穩定情緒好好思考人生。

二、你有沒有勇氣好好地承認，你想好好撒嬌

(1)我的故事

對一個男子漢來說，要承認自己想撒嬌，真的是好彆扭(笑)，但回顧自己生命歷程，我是個在家庭找不到接納的孩子，一直對自己的父母有種矛盾感，期待他們能夠接受我現在的樣子，儘管我不是他們期待的樣子。

我想很多人都跟一樣，是個精神獨立的人，喜歡自由、討厭被阻擾自己想做的事情，但內心有個聲音就是：「我好希望你們能夠看到我的成長」、「能夠好好愛我、好好稱讚我」。

正如加藤諦三所言：「對孩子的成長來說，最重要的是父母能夠接受他不夠好的那一面—弱點也好，自私也好，懶惰也好，能否用『真拿你沒辦法』的溫柔心情去包容，將對孩子往後的養成有重大的影響」

活到25歲的我，在一次與心儀對象的聊天下，我回顧自己不斷投射自己理想伴侶在對方身上，我才意識到自己暈船症多次的問題所在。

總是在對方給我不如我預期的回應時感到憤怒，看到Messenge的簡短的訊息，那煩躁的心情讓我瞬間爆氣，不過擁有暈船多年的經驗，明白情緒化的行動往往造就關係的破壞(千萬不要自爆)，我沒有誠實地把心中的想法如實的告訴對方，而是把手機丟到一旁，把頭悶在枕頭下大喊”Fuck off”(滾開啦)。

看到這段文字，回顧當時自暴自棄的情緒化的心情，我承認自己就是一個想要「被關注到需求」且能夠好好回應的「母親」，我就是個在愛情中找「母親」的孩子，那個強烈欲求就是加藤諦三說的撒嬌欲。

(2)童年的撒嬌欲是否滿足，影響人的成熟

嬰幼兒童年最大的需求就是歸屬感及安全感，照顧者能否好好的給予關注及生理需求解決是很重要的。

「想撒嬌時就可以放心撒嬌，能讓幼兒建立歸屬感、獲得心理上的安定。」p.16

如果沒有呢？

《同理心的力量》喬瑟醫生提到：「同理心是需要學習的，如果童年時期，曾經被父母忽視情緒時，被冷漠、我們笑沒有人跟我們笑，我們因為痛苦或恐懼而哭泣，大人卻告訴我們眼淚是不適當的，是軟弱的象徵，上述種種的情境都會促使我們開始避免表達這些情緒。」(同理心的的力量，p58。)

撒嬌欲沒有被滿足、情感需求沒有被正視，他仍舊會存在於你的潛意識裡頭，影響著你的行為，這樣亟欲被看到、被認同的欲求會不斷的變形成不同的樣貌，變成你人生不同的課題，或是成為你的情緒陰影，不斷的在你的人生中反覆出現。

有些人會為了得到歸屬感，而犧牲自己的理念、感受、想法，甚至自己的天賦，而歸順於某個團體。

有些人會為了得到認同感，而不斷努力追求名利，想要以成績、工作表現、得獎來獲得父母或其他人的關注及稱讚。

有父母不斷控制自己孩子，只望孩子能夠成就他童年的遺憾。

正都是撒嬌欲沒有被滿足的表現，追求外在的認同，且缺乏內在認同。

(3)明明30歲，卻像3歲小孩—巨嬰現象？

撒嬌是人類最基本的欲求之一。(p.21)

一個三十歲的成年人，心裡卻還留著三歲孩童的撒嬌欲。不論從社會層面或實際年齡來說，這個人的確三十歲了，周遭也會用三十歲的標準要求他、看待他，這使得他不能像三歲小孩那樣行動。問題是，這個人無法擁有三十歲應有的情緒，因為三歲的他始終住在心裡，沒有好好長大。

所以他會表現出三歲小孩般的不滿。三歲的孩子正是愛撒嬌的年紀，認為全世界都繞著他轉，不但要求父母的關注，也認為周圍的人都應該第一時間滿足自己的欲望。

但三十歲的身體可不只有三歲小孩的欲求那麼單純，像是諸多恐怖情人：「要不到，就毀掉」這種幼稚，但極具破壞力的行為，正是過去撒嬌欲尚未滿足的表現，仍在使用小孩的情緒勒索手段來控制他人。

這種欲求並非可以用道德或法律可以壓制的，正如標題所說，撒嬌是人類最基本的欲求之一，越是壓制就越是把欲求排擠到潛意識，形成我執，對自己的需求越是盲目，變得更加的無助，只能依賴外人來滿足他的需求。

逐漸成為一種惡性循環，甚至是社會常態。

其實我們自己或多或少都有些無法被照顧者顧及到的情緒需求，在成長過程，受到家庭教育、學校教育、社會文化等讓我們原生的特質不被接納，像是(內向者、高敏感、過動等)

我們情緒在沒有好好處理接納，意識層遺忘了，但只是躲到潛意識，在生活的行為中顯現出「他」需要被看到的需求，會讓你在某些時刻看起來非常的不可理喻，且無法控制。

敞若我們不斷用是非對錯來檢視情緒，視之為不該有的問題，那往往問題只會逐漸擴大，直到下一個心靈崩壞的大人出現。

三、正視自己的情緒，正視自己的脆弱

(1)應該和實然

我看完這本書，有個感嘆，我們的教育像是把孩子塑造成一個個工業品，好像怎樣的特質才是「好」的，要會讀書，不會讀書的都是劣品般，要乖、要有禮貌才值得人愛。

人的情感並不是社會規範或倫理而改變，但很多人在小時候「這時候就該有這樣的情緒」；更甚者，若沒有還會遭的父母責難。(p.43)

但我們是人，有好多好多不同個性和特質，我們不是冷冰冰的工業品，沒辦法用鐵鎚敲敲打打後，就塑造成社會期待的樣子。

「應該」想要控制著「實然」，而如果我們遵循著「應該」，犧牲了「實然」，就是不斷扼殺著自己。

完整的我們像是個冰山，而水面上是我們的意識，可以靠想法控制的部分，水面下則是潛意識，他是自動運作，無法控制，身體的呼吸、激素和情緒都是身體自然的運作。

這行為就像我們不斷把自己壓到水裡頭，把自己壓到潛意識層，但「實然」也努力往上擠，想要讓自己滿足撒嬌欲，讓你處理無數的情緒陰影。

這兩個力產生了強烈的分裂感，正是我們焦慮感來源。

(2)與其變的更好，不如接受現在的自己

在許多自我成長的書籍，都灌輸著「更好」的觀念，過度正面的文字總讓我感覺到一種不協調感，彷彿我的負面都是「錯誤」的一般。

過去的我就是一個盲目追求自我成長的人，常常買一堆課程，幻想自己上完課會變超強，解決一堆問題，我覺得我「應該」要怎麼要成為「更好」的人，殊不知正是這樣的想法讓我更加痛苦，且無法好好的享受學習的過程。

潛意識的我把理想的自己視為一個有價值的人；達不到的我是沒價值的。

每個人的「情緒陰影」、「撒嬌欲」、「應該」或總稱為人生課題都不一樣，如果你已經厭倦每次都在相似的課題上(愛情、工作、人際關係)都容易卡關，陷入深層焦慮，或許我該說聲「恭喜」，不是幸災樂禍你的痛苦，而是恭喜你找到你人生的課題，在你的焦慮中，好好透過反思、書寫或是諮商的過程，找到分裂感中的兩個力：「應該」與「實然」，好好說出來，好好擁抱那個不需要努力就值得被愛的自己(內在小孩)。

我明白這不是一次兩次的黑暗期就可以完全治癒自己。以下一段散文想要分享給你。

你看到自己的內心的小孩了嗎?你是否正在抗拒什麼？

嘗試著在每個情緒化的時刻，好好的讓自己釋放。在不傷害他人以及自己的方式試著不去責怪誰，包括自己。

你感受到自己的脆弱及痛苦時，也告訴自己：「慢慢來、相信自己的價值」。

找到自己的內心小孩，把過去的自己交給現在的自己。

相信現在的自己已經有能力可以，好好接納那個不完美的自己。

告訴自己：「你不用一定要成為怎樣的自己」

只要你為自己的人生負責，誰都沒資格，可以替你做決定，所以你要整天耍廢也沒關係，暴飲暴食也沒關係。

好好的任性、好好的當個孩子一回，內心的孩子才會慢慢長大。

如果「撒嬌欲」能在小時候就能滿足，人類自然而然對其他事物產生興趣，並發展出「自發性」，這種高層次的欲求，必須在基本欲求滿足後才會產生，是一種內在動力。(p.24)

題外話：這個動力正是進入心流的狀態的條件之一，內在的穩定及安全，允許我們把意識完全投向外在，進而產生連結，心流的情緒狀態正是一種至高的幸福感。(舊文新讀)

慶幸的是就算小時候沒有滿足撒嬌欲，長大後的我也可以讓內在小孩真正的快樂長大，不再畏懼迎面的挑戰，就算恐懼，也能相信自己可以好好穩住，臣服、不再抵抗心中的應然，接納真實完整的自己。