你有收到line點開立刻爆氣的經驗嗎？老實說，我有耶，而且這一陣子好像聽到相關的訊息特別多，除了我以外，我的姊妹們也跟我分享WFH在群組討論公事爆氣的經驗。
「什麼嘛！他傳這line的意思，是以為我在家上班很閒嗎？我光搞視訊會議就頭大了耶，還嫌我沒顧小孩。」
「老闆是什麼意思！突然一封mail改企劃，他知道這一改要牽扯多少人嗎？」
「天啊，我都直接傳一張手繪系統說明書了，他還在問怎麼登入帳號這種問題，是都沒在看字嗎？」
「那個人每次只要一回覆訊息，都是滿滿負能量，我都快撐不住了，又不能封鎖好痛苦……」
我發現這段時間，因為仰賴通訊軟體溝通，反而常常發生文字對話上的痛苦，但是歸根究柢，後來慢慢釐清之後，發現很高頻率其實是資訊落差導致，也就是「你不知道我的狀況，我也不知道你的狀況」，透過打字，因為看不到表情，所以回覆時容易錯判對方的意思。
錯判背後成因大約有幾類：
- 脈絡沒有接上：有時候會常常發生雞同鴨講的問題，就是你說Ａ，他卻講得是Ｂ，很難理解對方想法的原因是，有可能對方的思想已經繞過千山萬水，走了八千里路，但是你才剛聽到訊息，所以很難接得上話。
- 認知不同：因為彼此身處異地，又在不同的環境，也沒有看到表情，常常先入為主的以為自己的認知無誤，但是每個人都是對的，都覺得對方是錯的，那很容易產生衝突
- 抗拒心態：如果以疫情轉遠距離辦公為例，很多快退休的人很矛盾，一方面擔心跟不上時代變化，轉而抗拒，一方面也覺得快退休了，沒有動力學習，這樣狀態下，面對時代的劇變，容易變得渾身是刺，別人說麼都覺得是針對他，很難接近，也很難合作。
- 資訊量大：外在接觸太多不好消化的資訊，例如三級警戒、學校停課等等，頭腦塞滿待消化資訊，很容易在溝通上先入為主，沒有同理心。
- 情緒過載：有部分人的工作需要一直用訊息服務客戶，因為持續消化他人情緒，導致情緒滿載，如果沒有適當紓解，很容易就會失控，溝通上產生投射，例如可能是奧客讓他很委屈，卻轉移在與女朋友傳訊息時暴怒。
面對吵架，好好寫一封訊息，會是最好的辦法。
雖然說不要用line吵架是最好，因為通常會越吵越氣，但是如果就是不想跟對方在氣頭上通話，也無法見面時，好好寫一封訊息，會是最好的辦法。
上集說過我是先寫信才寫文案的，我的寫信化解爭執與衝突的經驗不勝枚舉，寫長訊息就是現代的寫信，文案與寫信原理也是殊途同歸，今天就來用我的文案思維法則：同理心寫作法示範，當面對一個讓你暴怒的訊息，如果你不想鬧翻，希望可以繼續維持關係，你可以活用其中的「接納」與「敞開」技巧。
- 接納：指的是無壓力拉近距離的寫作方法。
- 敞開：就是一種讓人產生信賴感的文案技巧。
細節今天不多贅述，本文重點是延伸出來的處理日常爭執的技巧。
心法9步驟：
- 緩處理：不要立刻回應，同理你自己，你覺得任何不舒服的感覺都沒有錯，不要急著責怪自己或他人。
- 找人聊：釐清思緒（盡量是比較平和性格者）
- 寫下來：寫出你的所有反駁點跟吐槽點
- 想清楚：當下這件事情你希望得到什麼結果，哪一些結果你不能接受
- 改一下：確認好目標後，持續修改你剛剛寫的反駁與吐槽，首先把過分情緒用詞做修改，修改到你覺得不會講出口後會為止。
- 去休息：喝杯水或點個薰香精油，先讓自己的心恢復平靜一點，告訴自己，我給對方自由選擇的機會．我不打算干涉，只要講出我為什麼無法接受的點，相信我，只要你可以恢復平靜，事情大部分就可以被比較好的處理。
- 試同理：回來後，開始思考對方講出這些話的原因，對方可能是處於什麼狀態，你覺得如果你身處於這樣的狀態，講什麼話你可以接受？
- 再刪修：接著，開始刪修你的反駁內容，只要留下對方聽得進去的內容，因為如果對方聽不進去反而造成抗拒，那連聽得進去的都會被排斥。
- 講一次：如果時間足夠，你可以把你想要反駁的內容，先講給朋友聽看看。
實作6技巧：
怎麼回訊息比較好？
- 先同理對方情緒：所以我為什麼前面心法的一點是同理你自己，因為如果你沒有同理你自己，你不會有餘裕同理別人，先照顧好自己的情緒，才能照顧別人的情緒，所以在照顧自己的感覺後，在開始這個步驟。首先，要先把對方的感覺講出來，例如：如果我是你，一定也會很焦慮，在這樣大環境的變動下，壓力很大真的不好受，多寫一點情緒，看起來好像不是重點，卻可以緩和彼此的氛圍。
- 不要說教：試著想像自己坐在他的旁邊，可以用「我覺得也可以這樣思考、我覺得你的方法也是很好，不過我提供的其他方法，你可以綜合判斷選擇適合的。
- 真誠地說出自己的感受：記住只有自己，不要牽涉到對方，你可以說，你的語氣讓我有點嚇到，我會這麼兇其實是因為我很緊張，千萬不要講都是因為你所以我才巴拉巴拉，那會吵不完。
- 想像對方正在看訊息的樣子：如果是通訊軟體的文字訊息對話，你可以想像對方正坐在你的對面，盡可能想像出那個畫面，因為語言是用左腦思考，當你開始想像對方坐在電腦另外一頭的樣子，你的右腦會開始運作，能量比較平衡，你也比較容易抓到該怎麼與對方對話的節奏。
- 以希望感結尾：如果你的訊息很長，記得檢查，讓每一段的結尾都已希望感做結尾，例如：如果再繼續下去，恐怕我們情緒無法負荷＞可以修改為：為了不要讓我們的情緒可以比較健康被處理，希望我們可以好好談談。什麼是希望感？希望感的意思就是你要給對方感覺有解決的出口，而不是丟一個沉重的包袱要他接著。
- 一定要祝福：可以寫期待我們可以一起渡過這一次的疫情的考驗，期待我們可以因為這次的對話，更理解彼此，期待因為透過討論，讓計畫更完整；諸如此類的，關鍵是要以「我們」。
如果你真的不知道對方的感受，你也可以直接說，很抱歉，我不太能體會你的感覺，但是我願意聽，你願意說看看嗎？
今天示範的方法，是運用同理心寫作法裡的「接納」與「敞開」技巧，除了寫訊息，也可以用在品牌文案裡引發真誠與信賴氛圍，這部分容後在細談。
總之，這個方法只限於，你希望繼續跟他維持好關係的對象，也許你會很想當下直接跟對方吵，但是這種line吵架大部分用情緒字眼是沒有意義的，而且有些話會覆水難收，傷害到的心，修補起來也不容易，所以如果對方是你希望可以長時間保持情誼的人，盡可能爭取讓自己冷靜的時間，就算對方跟你挑釁，你也可以老實的告訴他：「抱歉，我需要一點時間想一下。」如果對方不願意，繼續講，就不要理他，但是很大的機率，只要你願意釋出真誠善意，對方會願意尊重你的。
另外，切忌不要讓想一下變成逃避，在這裡逃避雖可恥且無用，還是要積極面對自己想表達的，試著多寫幾次，如果真的不行，寫完丟給朋友看，再者，傳給我看，我也可以給你一點建議做參考。
📧傳給我看：jslogan.tw@gmail.com
學會同理心寫作將使你原有的創意變得更有深度，如果你想學會更多同理心寫作技巧，也請填寫課程問卷，未來除了正式課程外，更會提供填寫人專屬資源，上周陸續收到問卷，讓我更清楚大家的需要，如果你也想學習這個方法，強烈建議你填寫問卷，讓這堂課更符合你的需要喔！
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