【好書推薦】高敏感父母：高敏感，讓你成為更好的父母
更新於 2021/08/31閱讀時間約 10 分鐘
作者簡介
Elaine N. Aron, Ph.D., 依蓮‧艾倫博士
一位臨床和研究並重的心理學家。
暢銷書《孩子，你的敏感我都懂》(The Highly Sensitive Child，繁中版遠流出版) 、《高敏感族自在心法》（The Highly Sensitive Person）、《高敏感族自在心法實踐手冊》（The Highly Sensitive Person's Workbook）以及《啟動高敏感的愛情天賦》（The Highly Sensitive Person in Love）的作者。
她自己就是個高度敏感的人，自約克大學（York University）獲得臨床心理學碩士，於太平洋研究院（Pacifica Graduate Institute）完成博士學位，之後曾經在舊金山的榮格學院（Jung Institute）進修，在家庭關係相關領域發表過許多研究報告。她與她的丈夫亞瑟艾倫博士都在研究愛情親密關係心理學上有崇高的成就。
有看過我之前文章的朋友都知道我家有位高需求高敏感小孩，今天這本書是寫關於「高敏感父母」，或許身為家長的你本身就是高敏感，或是思考一下自己的父母是否也是高敏感？若是尚未有小孩的你，也很適合先來了解一下將來若是有了孩子該如何應對？
如何確認自己是否為高敏感，我們先來測驗一下，這個題目我在這幾年間陸續做了好多次，昨天晚上又做了一次，測出來的分數是27分，一樣是低敏感類型。（60分以上為高敏感，分數越高敏感度越高）
覺察及真心相信自己是高敏族的重要：
無論是否為高敏感父母，都會覺得時間不夠用，但若是身為高敏感父母，就更需要謹慎運用時間，因為容易受到過度刺激的關係，會需要更多的時間安靜休息，「過度刺激」是高敏人的罩門，養育孩子時更需要協助，千萬別以為自己可以堅強獨自面對。
高敏感人不僅可以成為「好」父母，更能成為「很棒」的父母
高敏感父母可以比一般父母體驗到更多的情緒反應，也能替孩子做出好的決定，跟孩子有很好的調和關係。
比如：當孩子哭鬧耍脾氣的時候，高敏感父母會比一般孩子父母更預先得知孩子的情緒反應，也很容易觀察出孩子的需求，通常擁有很好親職表現的父母都是屬於高敏感類型。
「過度刺激」會影響親職表現
許多高敏感父母會表達一個悖論：「我表現很棒，我也表現很糟。」
高敏感父母通常會說自己是權威（高標準、低溝通）或是放任（高溝通、低標準）這兩種，比較少會說自己是中間的理想風格。
兩個極端可能並不代表高敏感父母的親職哲學，但這是高敏感父母對自己的親職評價，甚至可能是在困難的時候把這兩個極端都用上了，只能承認自己是兩個極端之一。
其實大家可以想像，那只是在父母極度需要休息時用的極端方法罷了！例如很疲累的時候可能採取嚴格的規矩限制或是直接放任孩子也放過自己一馬，這其實都是一般父母容易遇到的狀況，而高敏感父母只是把自己歸類在極端的兩者之一。
高敏感四大特質：
處理的深度：
高敏人不僅處理事情比一般人更為深刻，而且還能找出其中關聯，還能跟過去的經驗做比較，有時候會比一般人更快知道要怎麼做。
特別的是，核磁共振造影結果顯示高敏人並不因為「文化影響」而在執行任務的時候有所差別，表示無論文化是什麼，高敏人都可以很容易、輕易超越文化期待，即使別人的建議會困擾他們，但最終他們會選擇忽略這些建議。
容易受到過度刺激：
高敏人對於環境、聲音、視覺的反應都比一般人更加強烈，比如看一張有快樂或悲傷情緒的照片時，高敏人會有更多的腦部活動，有些活動發生在鏡像神經元系統，有助於了解別人的意向及感覺。
過度刺激在好的方面來說是善於解讀他人的情緒，負面的話就是可能會不假思索就採取行動或是有不理性的行為，但並非所有的時刻都是如此，不需要過度擔心。
高敏人比一般人更有動機覺察到機會並且掌握機會，因為他們比一般人更追求重複體驗美好的經驗。
情緒反應及同理心：
因為善於對細節的覺察及深刻處理問題的特點，也特別能理解無法為自己發言的生物（也包含嬰兒），這在親職教育上是非常大的優勢。
許多一般父母面對還不會說話的嬰兒有一些情緒或是需求反應時感到非常受挫及無能為力，但高敏感父母很容易就能知道嬰兒的需求是什麼，這點我也跟一位高敏感的朋友討論過，她說她能知道孩子的感受甚至可以感受到孩子的憤怒與悲傷，但也因為擁有強大的「同理心」而容易被孩子牽動情緒而一起跌落情緒的低谷，跟孩子一起抱頭痛哭是她養育孩子的艱辛過程中常有的畫面。
更能覺察細微刺激：
高敏感在所有物種都是少數，也代表高敏感特質是很「昂貴」的，書中形容就像是昂貴的豪華汽車而非破舊的卡車，由於神經系統非常精緻，也使得維持運作的代價也比較高。
（小插曲：我分享以上這一段給高敏感朋友的時候，我原本只是要告訴她是昂貴的豪華汽車而我是破舊卡車，結果她注意到的重點是我標注粗體字的那一段話，不得不說果然高敏人跟我看到的重點總是不一樣。）
朋友告訴我：「因為要維持運作的代價比較高，所以帶孩子也特別辛苦。」
我這位朋友除了本身是高敏感母親外，還生了一個高敏感兒子，可說是過度刺激、過度疲累之下還自我要求特別高（維持運作代價高），所以她跟我說產後其實有好幾年的時間覺得自己應該患了嚴重的產後憂鬱症。
相較之下我是低敏感母親養育高敏感女兒，我們小孩的難纏程度不相上下都是大魔王等級，但是我在無數崩潰的育兒過程中也屢屢去簡單測驗自己是否有憂鬱症？結果分數根本呈現零分。
書中也說高敏人因為重視細節而容易被認為有「強迫症」，也因為注意到太多細節而讓自己感到非常疲倦，這一點我在養育女兒的過程中有很深的體驗，那些細節多到不可思議難以想像，不過能注意到細節也確實可以防範未然躲過許多危機。
高敏感父母如何處理「過度刺激」？
書中表示其實無論父母是否為高敏感，只要家中有兒童都可能受到過度刺激，身體的許多系統都會出現問題，所以更容易產生整個人被燃燒殆盡的感覺，壓力也會引起免疫系統失調。
最好要有多於一位的照顧者：
既然高敏感父母容易受到過度刺激也代表需要更多的時間休息，無法一直與孩子保持接觸，所以最好要有其他人可以幫忙協助照顧孩子，千萬別因為「愧疚感」而堅持自己帶孩子。
減少雜亂、限制朋友來玩的次數：
在繁忙的育兒過程中，若是身心疲憊之下還見到一整屋子的雜亂會更加難以忍受（尤其對高敏人）而影響親職教育的品質，所以盡可能不要讓家裡同時有太多玩具，或是打造一個遊戲間並引導孩子在遊戲結束後把玩具歸位。
至於訪客來家裡的次數及時間也要拿捏得當，否則容易造成孩子及自己筋疲力盡。根據我自己的經驗，以前只要有訪客來就會造成大混亂，因為孩子沒有心理準備而受到刺激狂哭不止，或是等客人離開後因為太過疲累而大鬧一場，於是後來就學會了在訪客到訪之前幾天就開始進行預告，甚至訪客的照片都事先給孩子看過，而拜訪的時間也會跟朋友先說好不能停留太久，這都是在預防過度刺激後所造成的反效果，在高敏父母身上亦然。
對於所有高敏人，避免過度刺激的關鍵就是學會拒絕！！！
書中還提到許多處理過度刺激的方法，在此就不多加敘述，總之就是盡量找機會讓自己處於放鬆緩解情緒的環境中，特別的是跟孩子「擁抱」也是一個很好的方法，並不一定要到一個沒有孩子的環境。
「心靈」練習的價值：
保持宏觀：
許多高敏感父母容易過度焦慮，擔心孩子這個不會那個不會，甚至被一個小小的問題困擾到失眠。身為低敏感母親的我也難免被其他孩子的發展進度所影響，當聽到別的小孩已經學會哪一樣規矩的時候，我也會開始擔心自己孩子的進度落後，但事實證明每一個小孩的發展進度不盡然相同（在健康的狀態），只要確認小孩沒有發展障礙，一些規矩及行為不需要急於一時，就像是吸奶嘴包尿布總不可能到長大還沒戒除吧？！學會用宏觀的心態不要拘泥於小細節在育兒的過程中非常重要，有時候不是在跟孩子過不去，而只是在跟自己過不去罷了！
拋開「罪惡感」及「比較」：
不得不說有些父母很厲害可以獨自一個人帶好幾個小孩卻很少聽到抱怨，通常都是父母及小孩雙方都不是敏感類型或是有幫手，只要父母與孩子有一方是敏感類型就非常需要「求助」他人，別因為無法獨自照顧孩子就感到罪惡，唯有父母擁有適度的喘息及健康的身心才能持續照顧孩子，尤其身心疲憊的時候在親職教育上的品質也會受到影響。
是否可以忍耐一個人在家帶孩子，要看父母的個性及孩子的氣質與年紀，多數人都是不行的，所以請不要為此批判自己，也不要因為送孩子上幼兒園就感到自責。
夫妻之間不同的敏感程度：
一方較為高敏感：
較為高敏感的一方要時時提醒對方有哪些事情令你感到不舒服或疲累，可能所有的問題都需要由你提出，否則對方並不一定可以覺察或是體認到你的需求，但切記別過於直接或是衝突性地對比較不敏感的那一方表現出極為強烈的自信，記得彼此是一個團隊合作，沒有人應該受到孤立或是責備。
兩方都是高敏感：
兩位都是高敏感的話就是屬於大好或是大壞的，優點會更明顯、衝突也會更明顯。
兩個人都需要休息、兩個人都會過度刺激，誰需要更多的休息？這可能會變成吵不完的話題，兩個人的直覺都很強，到底誰的直覺才是對的？
作者建議以緩和的說話技巧、尋找適合的時間地點討論、別妄下定論等好好進行溝通，尤其當有一方感到過度刺激時，務必要記得停下來。
先找到行為背後隱藏的需求而不要直接控訴會比較容易進入正題。
這本書並不是教育讀者如何帶小孩，而是帶領高敏感父母理解並點出可能遇到的困難，還有呼籲高敏感父母一定要擁有充分的休息及幫手，書的後半段也討論了關於夫妻之間對於生兒育女後所面臨到的婚姻挑戰，我認識的許多夫妻都是在生了孩子後才去了解彼此是否是高敏感，一旦理解之後便有助於問題的解決也能相互體諒而溝通出一套相互合作的育兒方案，我認為這本書也非常適合給未婚或是已婚尚未有兒女的朋友們，先了解自己並找到緩解自己壓力的方法後會更有助於教養孩子。
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