很快地從決定回學校唸書至今已經過了半個學期，本週的期末考結束後就是下學期了。
考試前的這一週，除了準備課業，工作上的事物也在進行著，剛結束了一個薩提爾的專業訓練，接下來還有一個認證考試，雖不至於忙不過來，但觀察自己面對事物的方式，略能感受到自己正在經驗著壓力。
一位接受實習晤談的個案，約訪四次，第一次遲到近半小時，第二次約了時間沒有到（他說忘記了），後來改時間，第三次遲到十分鐘，跟我說抱歉，其實他耽誤的是自己的時間，因為還是需要準時結束（後續有其他工作）。第四次在約好的時間遲遲未到，發訊息詢問，才跟我說忘記了。�回顧幾次的晤談，我並沒有很多的憤怒，我只是感受到這個人正在經驗著痛苦，我相信他此刻的生命所面對的也是延誤與錯過吧。
確定得知會談取消，多出來的時間，想到可以做期末考的準備，有一些科目要複習，有些要寫報告，我想這多出來的時間正好可以運用。
期末考在本週就會結束，接著想到之後的認證考試，還需要另外找人完成後續的實習會談，我想這也是壓力跟焦慮所在。
從小我就是一個習慣逃避的人，面對壓力時我常逃開，從國小就常翹課，年屆五十的我再次回到校園，對自己的承諾也是至少這次面對壓力不要再逃了。
但真正經驗到的狀況又是什麼呢？我發現其實學業對我的影響還好，自己在面對的是一種愧疚感，覺得自己不夠好的受。而這些情形，通常在我面對壓力時常會出現，另一個狀況就是即時反應。
而這兩者，在這幾天都有隱隱地在我的日常中浮現，面對期末的考試，我平常在統計跟會計就很不容易理解，所幸在班上同組的小朋友（會叫小朋友是因為同學年紀跟我孩子一樣大）會樂意幫忙我，總是耐心的協助我，這是了解公式經過驗算就可以交出的作業。
相對在一些跟報告有關的學習心得是我比較不擔心的，但是我卻會因為無法幫上他們而覺得自己會有愧疚感。而另外的愧疚感還有在我面對一些抉擇，必須有些取捨時，我會對於無法協助的那一端有愧疚感。
另一個就是即時反應，這來自於發現自己容易在一件事情剛得到訊息時，就容易感到被侵犯而想要反制跟防衛，然後隨之而來的就是對自己的愧疚感跟防衛反應產生懊悔，接著就是開始評價甚至開始檢討、批判自己。而這些狀態都是在自己自我價值感低落，或面對壓力跟焦慮時容易出現的。
昨晚結束工作在騎車回家的路上，邊想著這天發生的事跟下午的一個突發狀況，自己慣性產生的即時反應又開始進入自我檢討的慣性中，看著自己開始啟動的模式，接著那個滔滔不絕對自己說教，說應該要如何和才會更好的指導教授又在表演時，正好我停紅都在一個路口，我也決定停下來給自己一點空間。
在那個空間中我有機會問自己，能否承認自己不夠好，能否接納自己的愧疚，可不可以接受自己是會有即時反應跟防衛，能否給自己就算在搞不清楚狀況前，就做出反應多一些的理解。
當我發現自己能夠有一點空間問自己一點問題時，感覺此刻內在的狀態，已經比剛才那個被遵遵教悔的情況好多了。原來有些感受是包裹式的；當我能接納自己的防衛、愧疚、做得不夠好之後，焦慮跟壓力也隨之釋放了，我發現自己在過去的慣性中，多了一點點的化學變化。
也許反省、評價、批判，甚至要讓自己不斷的更好（這也意謂著不接受當下的自己），這些，上半輩子已經學得夠多了，也許接下來如何接納自己才是下半生要持續學習、練習的功課呢！
