覺察手記｜「不煩惱，那要想什麼？」朋友！別被小我綁架了
「這樣會不會像找事情煩惱呢？」我問。
「如果沒有煩惱，那我要想什麼？」朋友神情真切地說。
沒有煩惱，那要想什麼？
我覺得很新奇，原來有這樣的困擾存在。這個問題本身正體現了找一件事來煩惱的行為。一件「當自己沒煩惱時，不知道要想什麼」的煩惱。
這不正是小我的生存模式嗎？
小我有不斷煩惱的傾向。不斷透過恐懼與痛苦的感覺，鋪墊出困擾與煩惱，來穩固它自己的存在。每當在念頭中投放恐懼與痛苦的訊息，都會成為餵養小我的溫床。小我壯大之後，會製造更多的心智噪音影響你、打壓你、擊垮你，讓你覺得自己無可奈何、無能為力，甚至讓你誤以為自己就是它，以為自己生來就弱小無力。如果不停下來，這種削弱與壯大就只會持續循環著。
小我有不斷煩惱的傾向。不斷透過恐懼與痛苦的感覺，鋪墊出困擾與煩惱，來穩固它自己的存在。每當在念頭中投放恐懼與痛苦的訊息，都會成為餵養小我的溫床。小我壯大之後，會製造更多的心智噪音影響你、打壓你、擊垮你，讓你覺得自己無可奈何、無能為力，甚至讓你誤以為自己就是它，以為自己生來就弱小無力。如果不停下來，這種削弱與壯大就只會持續循環著。
「我知道，但我無法停止煩惱。」
「那，要不要試著活在當下？」
對於一個痛苦於過去、憂慮於未來的人而言，「當下」幾乎隱身在人生道路上。活在當下是不會痛苦於過去、憂慮於未來的，你的意識就在當下。然而小我就像不堪一擊的虛影，它必須緊抓著過去，來證明自己；它也會向你提出「未來只要尋得某個成就，就能得到快樂」的遙想，以確保它在未來也有一席之地。它總是拿著過去與未來想吸引你的注意力，讓自己能一直存在。
小我會跟你扯東扯西，就是不願停在當下。當你刻意或不小心安住於當下時，它會喚醒你日常的煩惱、深層的恐懼，喋喋不休地在腦中發出噪音讓你遠離當下，只為維持它的生存舞台。但「當下」一出現，所有的探照燈都將從「過去與未來」移到「當下」的所在，小我隨即相形黯淡、安靜下來。
對小我而言，當下很難存在，它認為重要的只有過去與未來。
——《當下的力量》
「要怎麼樣才能活在當下？」
「或許可以先從意識到自己不在當下？」
活在當下的3個嘗試
活在當下的書籍與文章資料很充足，在此就不班門弄斧。以下只會提及對我自己而言有效且方便、符合我個人習慣與性格的方法。不一定要照步驟走完，畢竟每個人合適的方法不同，最重要的是回到當下，請參考3個嘗試：
嘗試一【意識到自己的狀態】
或許可以先從練習「意識到自己不在當下」開始。我通常能在以下的狀態中，發現需要停下來調整一下的時刻：
或許可以先從練習「意識到自己不在當下」開始。我通常能在以下的狀態中，發現需要停下來調整一下的時刻：
- 感覺不舒服的時候
可能是一個靈感或說不上來的氛圍，反正就是感覺怪怪的。 - 身體不舒服的時候
身體不舒服是很外顯的提醒，體能的降低順勢讓我停下腳步。 - 在情緒很滿的時候
人事物帶來劇烈起伏的情緒時，能讓我意識到自己心態失衡。
嘗試二【觀察自己的狀態】
意識到需要停下來調整的時刻，接著觀察自己與當下的連結：
意識到需要停下來調整的時刻，接著觀察自己與當下的連結：
- 例：感覺不舒服的時候，觀察自己的感受，像掃描機一樣客觀地檢視周遭環境，看看是哪些部分使你不自在。
- 例：身體不舒服可能是來自某種壓力。觀察自己不舒服的部位，並且一件件的鬆開自己正感到緊縮或煩惱的事，感受疼痛是否舒緩。
- 例：情緒滿格幾乎是一瞬間的事。觀察自己的需求，找出激活情緒的人事物，看看是什麼讓心態失衡了。
嘗試三【允許人事物如其所是】
當觀察到當下使自己感到痛苦或不舒服的原因之後，我會允許自己與那觸發的人事物如其所是。如其所是即放下二元性的批判與偏見，看見人事物原本的樣貌，而非透過心中的濾鏡看見的樣貌。
當觀察到當下使自己感到痛苦或不舒服的原因之後，我會允許自己與那觸發的人事物如其所是。如其所是即放下二元性的批判與偏見，看見人事物原本的樣貌，而非透過心中的濾鏡看見的樣貌。
當放下二元性的判斷與批評、時常感受到人事物的本來面貌，就不會產生過多的情緒與執念，藉此而引發的痛苦與煩惱也會大幅縮減。
綜合3個嘗試，最後我想舉一個例子：
在戶外的我覺得這裡很不自在，但我說不上來。我意識到我的不舒適狀態，並試著觀察是什麼讓我有這樣的感覺。這時候我觀察到耳邊有很大的噪音，便利商店門口有人以很大的音量對著手機話筒說話。他的音調急躁高昂，還夾雜了三字經，叨叨嚷嚷絲毫沒有停歇，我想這就是我不自在的原因。在我發現當下這個環境帶給我的感官刺激是不舒服後，我試著放下這個不舒服的感覺。
這不代表我需要因此感到愉悅。我只是允許自己對於這樣的說話音量與聲調感到不舒適，也允許這個不舒適「只是」一種感覺，我可以選擇不對這個情境「產生感覺」，情境只是情境，不一定要賦予感覺（甚至被感覺無意識地操控）。
我也允許那個人用這樣的音量與方式說話，這種允許不是消極的裝沒看見，而是在心裡也不會去批判他，讓他只是他，不需要賦予意義（批判本身就是對他人的行為賦予自己所認知的意義）。
我也允許那個人用這樣的音量與方式說話，這種允許不是消極的裝沒看見，而是在心裡也不會去批判他，讓他只是他，不需要賦予意義（批判本身就是對他人的行為賦予自己所認知的意義）。
當然，在這個例子中，遠離那個環境是最快的，但重要的是不需要帶著批評，讓這個情境只是「發生」。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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