為什麼以「負責任」自豪的人,陣亡率特別高?

閱讀時間約 4 分鐘
我面試過無數在履歷上標註「人格特質」為「負責任」的面試者。
也在許多因為「績效不佳」而面談的場合,聽到對方口中自豪的是「負責任」的自己。
妻說過嫁給我是因為感覺我很「負責任」〈大概是因為顏質或家世也超普吧〉,但我好像每每在日常生活中卻常表現的漫不經心,雖然她沒說,但我也會懷疑我這樣是負責任嗎?
不知道你有沒有發現,當一個人以自己的「負責任」自豪時,陣亡率通常就顯著偏高。
這裡的陣亡指的是【周遭的人對於「以負責任自豪的人的自我印象」看法相左】。

莫非是輕慢了?

我以為那些以某種非天生、且透過自律形成的特質而自豪的人,其實都帶有一點輕慢或是睥睨他人的味道,由於驕傲而產生的敗亡,是驕者必敗。
但經過這幾年的觀察,這些人〈包括我自己〉其實也都不會太以此為傲,即便有人以此自豪,但也多屬自信與骨氣般的自我打氣,並不睥睨或輕視他人。甚至很多人都是勤勤勉勉的善良人。
但在主管、在同事、在老婆的眼中,陣亡了。

不知「the Why」造成的結果

後來我悟出一個道理,也跟PM思維邏輯有關。
其實這就是當事者不知「the Why」所造成的結果。
  • 負=擔負=如何承擔〈How〉
  • 責任=任務職責〈What〉
「負責任」三個字只談到了「PM思維邏輯」的後面兩個階段〈How和What〉,卻忽略了最源頭的「the Why」〈需求〉,而這個需求仰賴於環境跟對方的要求,需要透過方法跟時間去理解。
於是很多以負責任自豪的人,因為沒有經過方法跟時間去理解,總是把「自我認定的需求」放在最優先位置,凡事「無愧於心」的一往直前
於是可能出現以下常見的狀況:
  • 主管需要大概的數據做初步可行性評估,但身為負責任的員工,不可能拿出不精確的數字而花了兩三天仔細計算。
  • 老婆需要老公在特定的日子裡分擔家務、陪伴孩子、與家人旅行,但老公努力加班賺錢、陪朋友應酬交際,負責地為了還房貸而努力。

降低這類部屬陣亡率的方法

如果身為主管的你擁有負責任的部屬,那實在是相當幸運的事情,千萬要好好的保護跟引導他們,降低他們的陣亡率。
常用的方法有:
  1. 指出身為主管的自己,對他明確的需求
  2. 找出此部屬的工作目標或套用大家共同的需求
以第一種方法舉例,我們在留強的文章有提到,定義「關鍵工作」的重要性,根據80/20法則,只要各階層的工作者很清楚自己的關鍵工作〈Key Functions〉,那就可以把關鍵工作設定為這類部屬的目標,請他負責任的去完成。
  • 團隊成員:結案快〈有效率的工作者〉。
  • 組級主管:量產快〈當責〉。
  • 部級主管:接新案。
協助這類部屬將美好的特質發揮在正確的方向。
而第二種方法,則是同理每個人都有的共同需求:【安全感、成就感、社群情懷〈歸屬感〉】,相信任何團隊的成員絕對都有相同的需求,或是直接找出這位部屬的工作目標,來當成這位部屬的需求。
以安全感營造舉例,交辦任務時,要明確指出如何做〈How〉跟做哪些事〈What〉,以及何時需要,這讓負責任的部屬可以省去摸索的時間,直接按照指示,將他的特質發揮得淋漓盡致。
以成就感營造舉例,交辦任務時,要告訴部屬這任務為什麼那麼重要?為什麼他是獨一無二的人選?這些「為什麼」就可以補上負責任部屬的「the Why」。
以社群情懷營造舉例,要設計傳球的流程,透過「不簡單的任務達成」將資訊或工作成果助益所有團隊成員,而這時你會發現負責任的部屬,會成為團隊所有夥伴可信賴的好隊友。

降低老公的陣亡率

同理可證,身為想負責任但又常被抱怨搞不清楚狀況的老公,不要去強調自己多絞盡腦汁、多辛苦的達成成果,因為那些成果未必符合老婆或家人的「需求」。
如果女人心、海底針,想搞懂老婆真正目的要花上大半輩子,那就換個聰明的方法吧,請老婆明確的提出,在何時、如何做〈How〉跟做哪些事〈What〉,比如說每週六上午要陪家人孩子出門旅遊,每晚8點要幫忙家事xN等。
也許有些M友的老婆或老公比較浪漫、比較含蓄,覺得這些要求都是瑣事,不好意思說出口;我也知道自己心思被料中而且有人默默為我付出時,那種感覺的確相當甜蜜。
但生活就是長長久久,如果那種猜中對方心思的甜蜜要花費雙方相當大的精神,且承擔相當的壓力,那根據「商科PM」的風險效益評估,還是建議用有效率的方法維持日常,平常少失分、維持不陣亡,才有更多高質量的相處時光創造浪漫

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