一週一練習，一年學會冰山理論(Week8）

上週的練習，覺察自己在面對他人情緒時，應對姿態下的情緒，有新的發現或衝擊嗎？

對我來說是有的。即使學習薩提爾對話4年了，這樣的刻意練習還是會有新的發現。這表示，對於自己的應對姿態與情緒，很多時候還是不「知」不「覺」的。

那麼，覺察到這些情緒，你能接受嗎？我回頭去看上週的紀錄問自己，我可以接受我的生氣/委屈/悲傷/害怕/無奈嗎？我很想立刻回答「可以啊」，但那不一定是真實的。我停在這個問題裡 感受。

老師說，確實有一部分的人無法接受。無法接受代表什麼呢？

上一堂課提到，這些情緒可能與我們的成長歷程有關。假設我今天有難過，可能是我小時候曾經有一個難過被世界給忽略了。如果無法接受此刻的難過，那代表著什麼？

那意味著我不能去接受過去那個難過的小孩。

如果我不能接受，會成為什麼樣的狀態呢？

有看過難過的孩子嗎？一個難過的孩子在哭，很久都沒人要理他，你猜這個孩子會怎樣？會不會生氣？本來期待著被愛、被接受的孩子，當終於有人靠近他，會不會因為等得太久而憤怒？

一個渴望被照顧、被呵護的孩子，難過很久卻沒人在乎關心，內在漸漸衍生出莫名的憤怒，可能還會覺得孤單。而這些情緒在我們的生命中不斷翻騰卻不被自己注意，可能也根本不想接受或靠近，任由這些情緒在身體裡無意識的活動，影響著我們的說話與應對。

身為大人的我們，在陪伴孩子或照顧下屬時，想要懂得照顧孩子或改變他人的情緒。那麼，我們自己內在的情緒有覺察了嗎？被接納了嗎？你想照顧它嗎？

如果我們不能接受自己的情緒，不想照顧自己的情緒，是不是我不愛自己呢？

這又牽涉到什麼才是「愛自己」。關於「愛自己」，老師認為最重要的入門關口是覺察自己的內在感受。

當你難過的時候，是不是希望親近的人能夠理解你、愛你、照顧你？如果你覺得不希望，也許你跟曾經的阿建老師一樣，受傷了！因為成長背景讓老師渴望愛，卻又害怕愛。

如果你也渴望被愛被照顧，現在的你已經長大了呀~你可以愛自己、照顧自己、接納自己。有誰你更有資格做這件事。現在當你有了難過、沮喪或害怕，你可以接受了嗎？接受一個這樣狀態下的自己。

為什麼要接受一個這樣狀態下的自己？

在第7週課程中夫妻的例子裡，我們知道原來我此刻的感受與狀態，或許跟過去有關。曾經一個難過的、被忽略的自己，還擱在童年的事件裡，那麼長的時間。我們何曾忍心讓這樣的一個孩子依舊被忽略、不被照顧？

想要改變自己的應對方式，要先學會覺察與照顧自己的情緒。拿我自己來說。我不想再怒罵孩子，我想改變對待孩子的應對。在學習的過程中，我先學習覺察與照顧自己的情緒，看見曾經的自己是如何受傷，看見我不是故意要怒吼孩子。我慢慢把自己愛回來，才能穩定的愛孩子。

老師在音頻裡說了一個故事，我找到一類似文章。

可以看見童年被忽略的情緒如何影響現在的自己。

覺察自己一個主要的感覺（例如是「生氣」），深呼吸並停留，然後看看是否有過去記得的事情出現，如果有，就把事件寫下來。如果記不起來也沒有關係，那就停留在那個情緒中，看看情緒想說些什麼。

這一週因為太累睡著，沒能參與分享。寫下我的練習紀錄。

本來不知道要覺察哪種感覺，要怎麼做。其實也有點抗拒與擔心回溯童年經驗，有很多不想靠近的情緒與經歷。

週三凌晨做了個夢，夢境中發生的事情讓我很害怕，後來夢裡老公出現，我對著他邊哭邊說，我哭得很用力，想把我的害怕都哭給先生聽。(這是現實生活中我不太會做的事)

夢醒後，夢境場景依舊清晰，關於死亡與病苦。我對那個清晰感升起擔心，擔心這個夢代表什麼，是不是一種提醒或預知。但我沒有跟老公或家人提起夢境，默默的自己消化。

當天下午到乳癌志工協會為2個病友做靈氣療癒，其中一位剛從醫院過來，醫生告知她身體癌細胞轉移。她在述說中哭泣，我只能將手放在她的胸口，傳送安撫的能量，為她拭去眼角的淚水，告訴她「我知道你很害怕，你可以害怕，害怕是沒有關係的，我就在這裡陪你。」

其實這些話也是說給我自己聽的。我也害怕啊，害怕人生的病苦與無常。

在我的冥想詞引導與靈氣中，她沉沉的睡了。回家後我檢視自己的內在，個案的情緒對我的影響沒有原本擔心的大，心情應該還算平穩吧。

於是我決定在這週的練習裡停留在害怕/恐懼的感覺一會兒。

憶起一個童年場景。

5歲時，有天從幼兒園放學回家，可能老師提醒隔天有萬安演習之類的活動，我沒聽清楚，只知道明天共匪就要攻打過來，我跟媽媽說我們要躲在防空洞，不然會被炸死。

媽媽在忙家事，也許沒認真聽我說話，也許是小小的我表達能力有限，她沒有回應我的害怕，更別提安慰了。一個人躺在陰暗房裡睡午覺的我，很害怕也很孤單。我是不是明天就會死掉了？害怕的感覺淹沒了我，但是沒有人在乎我的害怕。害怕的時候跟人說是沒有用的，把害怕說出來是沒有用的。

原來當時的我有了這樣的信念，當我害怕時，感到孤單與無助，不用說出來，沒用的。我竟在這麼簡單的練習裡有了對自己的看見與發現。

那麼多年裡，我很認真學習，卻只是在逃避、驅趕那些恐懼與害怕的感覺。我依舊在夜深人靜的時候醒來，被莫名襲來的恐懼擄獲，困在這樣的情況裡動彈不得。所以當我看到麥特醫師在「創傷的智慧」裡說的這段話，感覺生命為我開了一扇窗。

『只要你不允許恐懼存在，你會一直在努力擺脫它

As long as you don’t allow the fear to be there, you’re going to be always working to get rid of it.

這就是你一直在做的事，不停的要求自己更好、被接納、更值得。

That’s what the work is all about, all the work that you’re doing. And then you’re gonna keep working to make yourself acceptable and always nice and dutiful and all that.

也許你可以說「好吧！恐懼就在那裏，我會讓它在那裡。我也是足夠強大的，在我之內有足夠的空間讓它成為我的一部分。

Or you could say「 okey, the fear is there. I’ll let it be there, I’m big enough, too. There’s enough space here for it to be a part of me.』

我開始讓恐懼在那裡，試著接納它的存在，不再花力氣逃避與驅趕它。光是這樣就讓我鬆了一口氣。

所以我在練習裡看見了，當我恐懼害怕的時候，不想找人訴說的可能原因，卻好像也無力消化。怎麼辦呢？我繼續聽了下週的音檔「接納當年的自己」，閉上眼睛想像老師像課堂裡那樣陪在身邊，引導我走向當時5歲的自己。

我在5歲的小女孩身邊蹲下，將手放在她的身上，告訴她「我知道你在害怕，你是可以害怕的，如果你害怕了，我會在這裏陪你。即使我們什麼都做不了，我也願意陪你、接納你。你可以在這裡安心的害怕。」（我把老師說的“難過”二字換成“害怕”，說到最後這句，疑惑著什麼是安心的害怕，哈）

我停在這個畫面裡流了一點淚。完成練習後感覺頭有點漲，狀態好像有點不同，又說不出哪裡不同。懷著揣揣不安的心，鼓起勇氣向學伴提出邀請，請她聽我說。不安是因爲，我要把我的害怕跟人說出來了，我做得到嗎？

在述說的過程裡，有大量的眼淚與情緒流動，小女孩的害怕與孤單無助，沒想到我會哭得唏哩嘩啦！中間夾雜著大人的我對小時候的自己的觀察與陪伴心情。學伴問我想得到什麼？我談到當我蹲在小女孩的身旁，除了陪伴，好像別無他法。我還可以為我的害怕做些什麼呢？

於是我閉上眼睛回到小女孩的畫面裡，那麼多年的凍結下，當有個大人陪著我，告訴我 她會陪著我的害怕，我好像有點不知所措、不太相信。那個孤單無助的感覺太久了。

睜開眼睛，我告訴學伴，謝謝我為自己向他提出對話的邀請，謝謝她願意陪伴我。我哭著對他說，「我知道你不會取笑我，不會笑我好傻，有什麼好怕的」。學伴溫柔地告訴我「我不會笑你，我就在這裡陪你」。

我以前都會取笑自己小時候怎麼那麼笨，我都取笑我自己了！.....好殘忍啊

重點不是害怕的重量，而是那份害怕沒有人可以訴說。我想試著開始把我的害怕跟老公分享，看看會有什麼發生。也會在每次害怕時好好陪伴自己。

當晚，我跟老公聊了好久。謝謝老公很專注的聽我說，沒有取笑我的害怕，沒有要我別害怕。這幾年的學習，他一直很支持我，雖然他也潑過我冷水，問我「不是學了薩提爾，都學到哪去了」

以後當我害怕的時候，我會陪著自己，我會試著找人訴說，我不是孤單無助的。睡前坐在床邊深呼吸，感覺自己的狀態，難以言喻的一種鬆開、安心與喜悅。覺得可以這樣學習、這樣陪伴自己，好幸運也好幸福喔！我帶著微笑入睡。

謝謝老師創作了這個音檔，謝謝自己加入了52週的實踐小組，並且每週按照進度踏實的練習。聽著老師的聲音，溫暖且充滿能量，超越時空的帶領與陪伴。期待接下來的課程！