失敗不是別人告訴你說它是什麼，他就是什麼。每一個失敗經驗都是個人的。我們應該盡可能區別失敗的事實與別人對失敗的論斷。他人的感受會因為情感、文化、家庭與專業包袱而有所不同，無法總是能夠作為你衡量自己生活的尺度。
每個人都有過遭遇失敗的狀況，這不特別也不希罕；然而讓人無法輕易釋懷輕易放下的則是，從尚未成功之前的失敗，到下一個或好幾個可能的失敗之間，我們還會經歷無數次失敗，而每一次都會讓我們感到身心俱疲。
與其說大部分的失敗都是預期外的，不如說這些失敗都不被期待，因此一旦發生便難以即時應對，容易產生憤怒、失望與沮喪等情緒，必須花一段時間去吸收消化結果。
從感知失敗到接受消化結果之間，除了情緒外，還有不少需要經歷的心理狀態。由於失敗經驗是個人的，感受也會因情感、文化與自我的包袱而有所不同，無法輕易面對並朝下一步邁進。《失敗學》的作者Elizabeth Day決定從他個人失敗經驗做為開端，透過詢問其他人失敗經驗，彙整出能夠做為他人參照的法則。
儘管書中引介的人物不是我們身邊的人，至少足以提供慰藉，知道自己所遭遇不是終極失敗，自己也絕不會戴上失敗者皇冠。
法則一：失敗就只是失敗
失敗時，難免會覺得快走不下去，怎麼做怎麼錯的念頭。情緒變得緊繃、變得不快樂。
作者認為，之所以會有這些情緒反應，是因為我們正在對抗事實。問題在於如何調整心態，接受事情本然的樣貌。
失敗所帶來的恐懼、憂慮、悲傷、失望和內心的批判之聲，另外壓力或腎上腺素上升，也會造成大腦高估威脅程度，導致誤判或誤解。這些都會讓我們對當下的認知意識產生扭曲。
因此要嘗試以不帶批評的方式，客觀如實的看待自己。
法則二：「你」不等於「你的想法」
大部分的人不會肯定失敗，也因此對於遭受失敗的人而言，便意味著沒有人可以給予肯定；我們當下也由於負面想法纏繞，沒能夠肯定自己。
負面的想法不會告訴我們事實是什麼。事實可能造成悲傷、恐懼、難過，然而作者認為，這些都已經過時無用的心理防衛機制下產物，「失敗」已經是過去式。
「失敗」不僅是「過去式」，「失敗的行動」或「失敗的想法」也不意味著就是「失敗的你或我們」。這些只是構成了「我們」的一部分。
法則三：越快失敗越好
我們都習於比較，因此看到已經就定位的他人人生，則會放大自己的渾渾噩噩。
我們可能在不同的階段都會經歷不同的迷惘。
失敗的積累隨著年歲增長，會為我們帶來更深的自覺，以及更多可以從中擷取教訓的經驗，幫助我們建立面對種種不確定時所需要的韌性。
法則四：分手不是悲劇也不是世界末日
作者曾經在經歷多次的流產，繼而離婚之後，懷疑自己再也找不到人愛，缺乏自信與自我認同，覺得自己糟透了。
另一位作者艾倫.狄波頓則認為，可以用有意義的方式來看待生命中各種重要的關係；每個人來到我們的生命中都是有原因的。所曾有過的交流互動目的是要教會我們知道的一些事。
兩個複雜的個體在一段時間內交會，各自帶著自己的脆弱與不安，勇敢踏進情感與真實利益的交織關係中，在那段期間我們對彼此具有無可取代的功能。
當這樣的關係結束了也沒有關係，只要我們都能夠從中獲得成長。
法則五：失敗是資料收集的過程
我們依然會對生活充滿擔憂與恐懼，怕讓自己和他人失望。
作者認為，面臨危機時盡可能放下自我，學習如實看待失敗；可以將失敗視為我們缺少的知識地圖，可以讓我們更趨近完整的自己。
法則六：沒有未來的事這回事
在過去，我們可能習慣不斷做著各種計劃，把美好寄託在未來。
做計劃很好，不過也得學習應對預期外的狀況。就算是Plan B以及其他的CDEF計畫都無法應付，也要能夠對各種機會抱持開放的心態並隨時滾動調整。
假如為了一個目前無法達到的目標，讓自己陷入無盡的焦慮，反而造成更多無意義的行動。
法則七：接受自己的脆弱
有足夠的勇氣分享自己的創傷是一種慈悲之舉，可以讓別人知道他們並不孤單。這麼做等於重新看待失敗，我們將不再因失敗而孤立，而是串起更多連結。
基於這樣的想法才讓作者決定寫下這本書，架設potcast諮詢其他經歷過失敗的人。
他認為假如我們對於事情出了差錯感到羞愧，或因為自己犯下了錯誤而陷入自我否定，真正解決之道就是把它說出來。
儘管失敗是個人的，卻也是普遍性的感受狀態。作者期望能夠透過這樣的揭露，來幫助其他人發現另一個與自己相似的人的感受，繼而接納自己的失敗感受。
假如將所有的失敗都悶在心底，假裝自己很勇敢很成功，無法誠實面對自己的話，不僅無法改善，也讓這些問題在我們心裡持續地製造傷害。
