【為什麼說服別人這麼困難?了解三個真實的理由,提升說服力】

閱讀時間約 6 分鐘
撰寫日期:2022.06.14 作者:FAHAHA|翁順法
關於「如何說服別人」一直有種魔力,許多人都想掌握「說服」這項利器,來改變、影響、控制他人,但卻不得其門而入。
無法學會說服,有一個很重要的原因,就是把說服當成一種能立刻見效的話術。
曾經有人問過我:「說服好難喔,有沒有什麼技巧或話術可以當面改變別人?」
這個問題很難回答,因為要看說話當下的情境而定。如果你是在精心安排的環境、氛圍、對象、感受下,或許一句話的引導,真的就能讓對方改變想法,產生你期望的行動。
但如果你的問題是在吵架的當下想要說服對方,我勸你還是放棄吧!其實你只要反過來想,吵架的時候,對方要讓你接受他的看法,容易嗎?說服別人是很困難的事,尤其當對方不信任你的時候。
說服也不是什麼魔法,不是什麼透過一句話,就讓對方伏首稱臣的話術;說服是一種表達的策略,包含許多面向,我們要掌握各方重點,才能有目標地提升自己的說服力。
為什麼要學說服呢?因為說服不僅是一種改變、影響,或是有人說「操控」他人的技術;說服也是在資訊混亂的時代中,保護自己、避免被呼攏的心智防身術。
這篇文章我們先來談談,為什麼說服這麼難?我想跟你分享三個真實原因。

一、對方不信任你這個人

如果說服的過程,對方對你沒有信任感,那幾乎什麼招式都派不上用場。
信任,是說服中影響成功率最大的關鍵。
那什麼特質會影響到對方信不信任你呢?有三個面向。

第一,你真有本事嗎?

你有相關的專業背景嗎?有實務的經驗嗎?過去曾經處理過相關的案例嗎?
這都會影響對方是否願意相信你。因為我們不會相信一個空口說白話的人。
就像你生病的時候,醫師說的話比起工程師說的話,就相對有說服力。

第二,你和我相同嗎?

雖然有些人可能不會承認,但我們其實很在意對方是否與自己相同。也就是我們會透過貼標籤,來判斷一個人是否值得信任。
這種現象在政治狂熱者中更是明顯,非藍即綠、非綠即藍。
我們容易因為對某些議題的底層價值觀不相同,便把對方歸類在不同的「族群」,不願意聽對方的論述,直接拒絕溝通。
這也是為什麼政治人物在面對特定議題時,總是會採取特定的態度。因為他希望吸收更多價值觀一致的選民。
越多特質相同,我們就會越容易相信對方說的話。
你也可以發現,很多善於表達的人,會在對話的開頭透過聽眾的語言、地緣、姓名、學校等關係,嘗試建立關聯,讓聽眾對自己產生信任,以降低後續演說的阻力。

第三,你是為我好嗎?

第三個影響聽眾願不願意信任你的事,是你希望他做的事是出於「個人利益」還是「為他著想」。
collection of wood figures showing concept of resistance
比如說:政治人物。
你想參與選舉到底是想握有權力,達成人生里程碑?還是為了公眾的利益站出來?
比如說:銷售人員。
你推薦我買這項產品,是因為覺得我的情境真的需要?還是只是希望增加自己業績?
比如說:醫師藥商。
這個藥物是真的對我的疾病有幫助?還是只是想銷售藥品,達到賺錢的目的?
聽眾的大腦會觀察你的話語,判斷你是出於一己之私,還是真的為他著想,來決定你說話的可信度。
說實話,上述情況的真實面可能是這樣的,說服者是出於他利,但也出於己利。怎麼說讓對方感受比較好,就仰賴表達者的技巧和經驗了。
總之,要讓對方認為你是為他好,他才會信任你。

二、對方不接受你說的話

第一種造成說服很困難的原因,是對方不相信你「這個人」;第二個困難的原因,則是你說的話無法改變他原本的想法,或讓他反而更堅持捍衛自己的立場。
這有兩種可能,第一,真沒道理;第二,逆反心理。

我們先談第一種:對方覺得你的話沒道理。

要知道,「沒道理」是基於對方的角度,不一定代表你說的真沒道理。(我是說不一定)
對方不接受你的話,有可能代表你無法說出他論點的缺漏、論述不夠有邏輯、舉證不夠紮實等等。如果真是如此,在論述的過程中你可能就會被對方打斷、反駁。

對方不願意接受你的話,還有一種可能,是「基於本能的逆反心裡」

要知道,在面對面對談的過程,要直接透過講道理說服對方是很困難的。即便你的邏輯完美無瑕,讓對方無法反駁,他也不會當面承認。
當面承認錯誤意味著:他的觀點低你一截。而我們否定對方觀點的同時,就好像在否定對方本人一樣,他會感覺難受。
他可能會說:「不說了不說了,我不像你這麼會說話(巧言如簧)啦,但我知道:你沒有說服我。」
因此,如果你想真的說服對方,硬碰硬往往不是一個好方法。
最高級的說服,其實是讓對方在無形之中,自己得出你想要告訴他的結論。
因為即便最後的結果相同,比起別人直接告訴自己結論是什麼,人更相信自己想出來的答案。

三、對方不想要改變現況

第三個讓說服變得困難的原因,在於「改變是需要成本的」。即便他真的認為你是對的,也可能不願意承認你的說話,進而行動。
好好說話》這本書告訴我們:
「損失厭惡是人性。當我們試圖邁出第一步時,會先想到這次的改變會失去什麼,才會思考能得到什麼。」
比如說,你是一位護理師,你認為姊姊體重太重了,希望她減肥,減少將來心血管疾病的風險。
在這種情況中,人設上、道理上你都具備良好的條件。人設上,你有專業知識、不是出於一己之私;道理上,肥胖和疾病的相關性無法反駁。
你說之以情、動之以理,描繪減肥後的生活有多大益處,但姊姊有可能還是不為所動。
因為她這時候想到的,很可能是:如果要減肥,以後可能就不能在下班後隨心所欲的吃炸物了;如果要運動,以後追劇的時間可能就減少了……
這些生活中少數樂趣被剝奪的損失,會強過你描繪的美好未來,可能的未來。
變美、變健康是未來「可能」會發生的事,但眼前快樂的損失是即時的、確定的,所以她不想冒這個險。
很多人會因為這樣的「恨鐵不成鋼」而生氣,但其實我們要做的,是降低對方的抵禦心態,減少行動的困難度。
實際上有什麼說服技巧,我們在之後的文章談。

總結

這篇文章我們談了為什麼說服別人那麼難的三個理由,分別是:對方不相信你這個人對方不接受你說的話對方不想要改變現況
對方願不願意相信你取決於三件事:「你真有本事嗎?」「你和他相同嗎?「你是為他好嗎?」;對方不願意接受你說的話可能是「真沒道理」或「逆反心理」;最後,對方不想要改變現況的原因是「損失厭惡是人的天性,改變的好處是未來的,損失卻是眼前的」。
如果我們想要成為一個好的說服者,就必須先知道人為什麼難被說服、難被改變。
知道原因後,再繼續一起學習更多關於說服的技巧吧!
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