網路上有一些文章常常會強調，人在低潮難過時，需要的不是講道理，而是傾聽與陪伴，然後底下也會有很多覺得自己感同身受的網友留言，留言的內容大致是敘述自己以前(或此刻)失意時，身邊那些叫他要振作要加油、不要再沮喪下去的親友們，看似很「正向的言語」，卻堵住了他的情緒，讓他有二度受傷，不被理解的感覺。
也有很多人會轉載這類的文章，因為覺得自己在這個地方曾經很受苦，所以也是期許自己要在別人低潮時，做個更溫柔善解人意的人，而不要一味指教批評；還有部分的人，其實是轉載給別人看的。
其實傾聽與陪伴沒有錯，而且真的很重要。只是，如果你有發現自己，似乎已經長時間都比較把焦點黏著在此處(指一直希望別人可以對低潮的人有更多的傾聽與陪伴)，不妨誠懇的問自己：此刻的你，是處在生命的低谷，心有千千結，常常覺得人生就是諸多無奈呢？還是已經穩穩的在走自己的路，即使有遇到難題，也蠻能沉穩樂觀去面對的？
如果你是後者，你大概會認同，有人可以陪伴與傾訴雖然很重要，但自己願意去整理並面對問題，走出下一步，也同樣重要，而你當初能走出來，就是這麼做的。
最近的讀書會，我們傳遞了章成老師曾講過的一個如來訊息「人愈脆弱，愈戲劇化」，除了深度講解人與生俱來的脆弱感，是怎麼牽制困擾你人生的發展，也提出解法，如來說：「把給情緒的時間，還給學習。」
這個學習指的是什麼呢？
用以下這個生活例子來說明。
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Sue跟男友是遠距戀愛。男友最近工作繁忙，兩人講電話的時間明顯減少了。今天假日，男友抽空打電話給她，Sue很興奮的問他：「我那張個人照美嗎？」
男友:「什麼個人照？」
Sue:「就剛剛叫你去看臉書上我po的阿，我跟閨蜜出去玩的照片。」
男友:「喔喔！我不是有回你了嗎？我說風景跟建築真的超美的，很漂亮的一個地方。」
Sue: 「诶！我是問你我的個人照美不美。」
男友:「喔……。就….，不要這樣一直逼問啦！真的是風景跟建築太美了，我剛剛一時焦點都放在那了。」
Sue: 「所以我的個人照到底美不美？(開始要生氣了)」
男友:「美阿！我跟你說，我最近工作真的非常非常忙碌，又揹了一個大黑鍋了，整個假日還在接電話處理，累死。」
Sue: 「……」
男友：「明明是主管捅的簍子，卻要我去收，真的是…，每次都這樣，有完沒完，這錢有夠難賺。」
Sue:「我覺得你都不關心我。」
男友：「什麼？什麼啦？我有阿…，不然怎麼會打電話給你？喂！可以不要鬧了嗎？寬容一點好嗎？」
後來兩人就在氣氛怪怪的狀況下，結束了電話聊天。
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#解析：
對Sue來說，問男友自己美不美，是比較親密的問題，也是一種生活情趣，但當對方沒回應時，其實就會有一點小尷尬，所以當她不死心再問一次「我美不美」，男友卻說「真的是建築跟風景太美，一時焦點都在那」時，一種不爽與丟臉混雜的情緒不自主就翻湧上來，這個「天」已經徹底聊歪，故事情節準備要導向八點檔吵架劇碼了；最後Sue說「我覺得你都不關心我」，有負氣的成分，但也是真的如此想，因為她的脆弱已經讓她聯想到這個份上了。
但真實的狀況其實是怎麼樣的呢？
其實在男友最後說「寬容一點好嗎」，Sue就有閉嘴不再講了，因為根據過往經驗，她知道再吵下去只會鬼打牆，把事情越弄越糟，所以雖然她心底不舒服，但還是有忍住；等掛完電話，平復自己情緒後，她試著將整件事情再捋一遍，才逐漸找出頭緒；而這個找到的方向，讓她很感謝自己當初有主動去做那個stop的動作。
當她靜下心來想，才逐漸意識到：對，男友其實一直比較有「情緒辨識障礙」。也就是說，他常常不是那麼清楚自己現在是什麼情緒，往往都要Sue主動去問他、引導他去確認(而且要在他心情好的時候才行)，他才比較懂得自己當初是因為發生了什麼事，而引動了什麼樣的心情。
就例如這次的狀況，Sue事後細細回想，就比較明白了。男友剛打給她時，的確是想念她在乎她的，不然也不會想打來跟她聊天，但Sue一開始就先問「我的個人照好不好看？」其實也不是男友覺得她的個人照不好看，而是真的當下在看照片時，的確是先被風景跟建築的美給吸引住了，所以Sue這樣一問，他下意識就有點當機，因為對個人照比較沒有印象，還要回想一下。
而這個「回想一下」的動作，對於一直在忙碌工作、身心都很疲累的男友來講，就是一種負擔，所以他下意識已經開始覺得累了；而Sue沒有捕捉到對方那個累的感覺，反而又再追問一次：「我的個人照好不好看啦？」
追問的能量，就是一種「要」，而這種「要」，會讓男友立刻跟「上班時同事與長官的諸多要求」連結在一起；男友的心理OS就是: 你們都一直在跟我要，一直在跟我索求，我好累！
但有「情緒辨識障礙」的男友，是無法精準講出自己被「要的很累」的這種感覺，所以就會下意識想去反駁Sue的訴求，用唱反調來表達自己的不爽，其實他當下也不知道自己為什麼要這麼用力的唱反調。(指一直強調建築與風景真的很美)
所以當Sue問到第三次，「我的個人照到底美不美？」男友才會很跳tone的開始抱怨自己的工作有多累多忙，其實這已經是在抒發自己的怒氣了。
這次Sue處理的已經比以往好很多了，在鬧劇即將上演時，她有即時去打住，即使她當下還不清楚對方到底是發生了什麼事；因為沒有被情緒淹沒，所以事後她去回想整樁事情的來龍去脈，就比較能get到問題的所在。
而因為有看懂了，所以在男友事後又打電話來時(男友在第一次的電話裡，其實還是有感覺到Sue的善意(指她後來就主動打住，不再繼續爭執)，所以他自己情緒平穩後，很自然就想再打個電話給Sue)，她就不會抱著一種「都是我在忍你」，「我最委屈」的心態，而能很平和的就讓這件事情過去；大事化小，小事化無，這就有真正有照顧到對方，幫助到對方，這就是一種貼心。
而這樣的練習，Sue如果能常常去做，時間久了，會更能在第一時間，就感覺到「不對勁」，也就不會再傻傻的連問三次「所以我的個人照好不好看？」她會當場就能去熄火，還能讓氛圍絲滑起來，這就是所謂的如沐春風。
我們常常說少女嬌俏可人，耍耍任性都很可愛，但其實真正長遠的魅力還是如沐春風的感覺，是一種讓人相處起來不會有負擔，覺得很輕鬆自在的氛圍。
脆弱的人，常常是要別人先把他安撫好，他才有能量去體諒別人；當別人沒法安撫他時，他容易一直陷在原地繼續覺得委屈著，但心底還有一種清白感，就是說：「我也沒那麼壞，就只是需要你哄哄我，你哄我一下，我就好了，為什麼都不願意？」有些談話性節目在聊兩性主題時，也會導向這個方向在聊，例如一直強調女人就是要哄，然後說「講好聽的話也不傷成本，何樂而不為？」女性觀眾往往會看的很開心，還不自覺猛點頭表達認同，心理想的是：「對嘛！男人都不懂，我們要的真的不多。」如果你也有類似的心態，其實是可以給自己一點警醒的。
人脆弱時常常覺得自己要的很小，但他們不知道在對方能量也很混亂的時刻，他們所謂的一點點「要」，都可能是推倒對方的最後一根稻草；換言之，脆弱的人因為一直把焦點放在自己的「受傷」，無暇觀察到整體，很容易在不知不覺間就變的自我中心，這是有傷害性的，會將情況弄的無法收拾讓自己後悔不已，人生變的戲劇化，總是將小事釀成大事。
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但當然老師也知道，人的脆弱感一旦發作起來，當下真的很難去踩剎車，好像自動化程式運作起來，該怎麼毀滅就那樣毀滅…，會很痛恨這樣的自己，又感到無能為力，時間久了也會對自己與他人都越來越沒有信心；而這也是為什麼，人都會很渴望生命中能出現一個人，可以很有愛的聽我們傾訴，全然包容不加批判，有耐心的陪伴我們。
如果你真的很需要這樣的一份陪伴，那你可以來找老師做一對一的諮商，讓你安全放心的講出自己的困擾，老師會在這樣的對談裡，再協助你慢慢去釐出一點方向，是你可以前進的下一個小步；或是也不急，現階段就是陪你先一起把情緒都流動釋放出來，這都是可以的。
或是你也可以選擇來參加讀書會，《放過自己，正能量就來了》是章成老師針對情緒部分的文章所收錄而成的一本書，我們在課堂上會針對這些內容做更深度的解讀，常常還會搭配章成老師在課堂上講過的如來訊息做補充說明，也會引導學員去看見更深層的自己並整理出一些方向，來上課一段時間的學員，都回饋說感覺自己身心變得更鬆弛、心境也更明亮了。
總之，脆弱感並不是你說要去堅強起來，就可以不脆弱的，而是要藉由學習智慧，去看到事情的更多角度。當你真的能看到出口時，人自然就會變的較平和客觀，而愈來愈沒有那麼多戲劇化的表現了，這就是一個人真正的成熟。
照片攝於2022/6，台中林懋陽故居(一德洋樓)
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*課程資訊*
《放過自己，正能量就來了》讀書會
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一個月一次的單堂課《花若盛開，小人也來---搞對你的吸引力法則》
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