我在6月中旬意外確診COVID-19，
隔離的那段時間，我陷入一場前所未有的情緒低潮，
當時我內心的情緒天秤一夕傾倒，包含長期積極追求感情卻總是無法進入穩定交往的關係、
從小家裡資源有限無法提供我個人專屬的房間等等，
我覺得人生好不公平、好憤慨，
我幾乎把所有生活的不滿足、不順遂，
都認定是「宇宙不愛我」、「家人不重視我」所造成，
因此進入一種「外歸因的怪罪模式」；
但是長年的社工訓練讓我深信，
「我不應該外歸因，只能反求諸己」、
「我不能期待別人改變，只能改變自己」，
所以我會反過來責怪自己，
變成更加嚴重的自我攻擊，
最後自責到完全失去動力，
這是我人生第一次經歷這麼嚴重且持續超過一週的低潮，
第一次覺得自己或許稍微能夠體會憂鬱症的感受。
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當時我每天都在個人限時動態記錄身心狀況，
原本擔心自己散發太多負能量會被討厭，
但很神奇的，並沒有人來責備我，
反而每天都有幾位親友私訊來關心我，
每個人的回應也都讓我產生不同感受，
有些令人莞爾一笑且覺得溫暖，
有些則讓我感到無奈兼哭笑不得，
因此我決定根據這些親友珍貴的關懷，
整理成「#情緒低潮溺水者之親友因應守則」，
下次當你遇到情緒低潮的朋友時，
或許也能夠運用這樣的原則嘗試去陪伴他。
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#不需要急著處理情緒
當時一個朋友私訊表示：
「你就不要想太多」
這句話大概是陷入低潮的人最不想聽到、
但又最常聽到的「名言」XD
我看到的當下內心升起一股惱怒，
不過我知道朋友的本意是想要安慰我，
因此我並沒有真的生氣，後來我嘗試去思考，
朋友說出這句話背後的原因是什麼呢？
我想應該是因為，
我們普遍認為負面情緒不好、必須盡快處理，
而最快的處理方式就是強迫自己忘掉、不去想，
但是，這樣暴力而簡單的方法，真的有效嗎？
會不會只是讓人暫時遺忘，
反而將情緒壓抑到內心深處了呢？
我知道我們看到處在低潮的親友，
都會忍不住想要趕快拉他們上岸，
但一個人正是因為無法「不要想太多」才會陷入低潮，
如果你發現他在低潮中載浮載沉，
但沒有立即生命危險的話，
我想這時候你只需要在岸上看著他、等待他，
讓他知道，有你在，就夠了。
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#保持真誠及謙虛的態度
當時有兩位不同的朋友分別私訊告訴我：
「我不太會安慰人，可是如果你需要，我願意聽你說」
「我想支持你，但我好像真的無法理解你的感受」
這兩個回應讓我覺得好可愛，
我可以感受到他們想陪伴、支持我的心意，
但因為無法感同身受、不知道該如何是好的手足無措。
這個經驗讓我發現到，
儘管我已經鉅細靡遺描寫我情緒低潮的內容與感受，
但不曾經歷過的人是完全無法理解的，
情緒真的是很私密也很個人化的經驗。
因此如果無法理解身邊親友的感受是很正常的，
比起擅自猜測或強加自己認為的情緒到對方身上，
「真誠」表達自己無法理解的限制，
或許能夠取得對方的信任、開啟對話的可能性，
是一個更真實且能夠貼近對方的選擇。
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#提供具有彈性的傾聽空間
接續上面兩位朋友的回應內容，
「我想支持你」
「如果你需要，我願意聽你說」
在以真誠的態度關心朋友之後，
如果你還有多餘的心力，
可以提供傾聽的時間與空間，
但不需要強迫朋友一定要說出來，
因為每個人的情緒狀態都是獨特的，
可能有各自適合的因應方式，
當你提供空間，就像你拋出了一個救生圈，
讓溺水的朋友有機會靠著救生圈浮出水面，
藉由你的邀請說出那些原本淹進胸腔的情緒。
至於要如何提供傾聽的空間，
最重要的基礎一樣是「真誠」，
能夠感同身受就進一步同理，
如果不能理解，那就坦誠告知，
切忌強加自己的想法到朋友身上，
也不需要一直想辦法、給建議或處理問題，
就只需要專注地「傾聽」，
同在與傾聽，就像救生圈，
陪伴在溺水者的旁邊，
也許無法立刻讓溺水者脫離海水，
但會是溺水者支撐下去很重要的存在。
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以上這三點就是「情緒低潮溺水者之親友因應守則」，
而這幾個原則其實是可以循序漸進的，
第一步
#不需要急著處理情緒
（也不要強加自己認為的情緒）
接著可以
#保持真誠謙虛的態度
最後進一步
#提供具有彈性的傾聽空間
提供給你參考，
下次當你遇到陷入情緒低潮的朋友時，
你也可以試試這些方法，
願我們都能成為溫柔支撐他人的救生圈，
陪伴情緒溺水的朋友找到游回岸邊的力量。
而如果你正載浮載沉於情緒浪潮中，
不知道該何去何從，
也歡迎來預約【💓知心尋己─自我覺察陪伴諮詢服務💓】
讓我透過專注地傾聽及同理，陪你找回上岸的力量。
