【倒情緒給朋友?】別把對方當情緒垃圾桶的做法

更新於 2023/04/12閱讀時間約 1 分鐘
找朋友傾訴,並不是倒垃圾的意思,應該沒有人喜歡被倒垃圾,而是「一起整理」,所以你說的時候要稍微整理過。
情緒的原始狀態倒給朋友,那就好像拿一桌打翻的湯湯水水給朋友看,他是你朋友,當然會急著去收拾;或許你說,「我說我的,你不要在意」,那很難啊,朋友關心你,本就會下意識去承受跟你一樣的負面感受啊。
我的建議:
除了緊急狀況的求助外(註)
在向朋友傾訴時,請先自我整理
假如你打電話給朋友,你可以如此分段:
#第一段:你的情緒。
抱怨、委屈、憤怒…這是一桌打翻的湯水
#第二段:自我整理
說完之後,補充你初步的自我整理,包括以下:
(1)自己的感受
「我真的好生氣!」
(2)感受由來的因果
「因為被這樣對待,我猜憂鬱發作了,生氣後整個陷入低潮…」
(3)需要什麼幫助
「我想要跟你見面聊聊,你什麼時候可以出來/視訊呢?」
有意識地說/寫一點你的整理,多少都可以
有整理,對方就不會太擔心你陷入情緒還得急著拉你出來,不會跟著一起焦慮
那麼聽你傾訴/抱怨就不會是苦差事,他能確定是幫你的,而不是幫你處理情緒或事情
要做到並不容易,需要「你有求助知識」+「穩定的關係」+「求助練習」
上述句型結構可以幫忙你練習,可以先從文字開始練習
#註:緊急的說法,用一句話表達
「我現在很憂鬱,可以請你聽我說10分鐘嗎?」
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亞斯伯格(AS)、過動特質(ADHD)及邊緣性人格(BP)整理專區
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很多時候,人們常做一種事,就是「與其受人擺佈,不如先發制人地塑造好自己熟悉的角色及情境,然後照舊演,產生熟悉但可接受的挫敗」。 如果當事人習慣當受害者、不願負責,在遇到事件時,他的情緒與認知便會悄悄地往那方面去收集訊息,形成「我就是沒辦法」的解釋,進入「我就是無助、崩潰」的受害者角色。
情緒要能覺察,需要先能承接與安撫,在做這件事的時候,「喜愛自己」或「相信有人愛自己」是前提,才會有動機及力量學習與情緒共處。如果你學會了愛自己,就能明白情緒承接與安撫的意義──你相信自己的情緒是有道理的,是要被看見與受理的,你從情緒看見自己的需要,並且有些行動。
情緒的產生是人對生活經驗的一種自然反應。情緒產生先於認知面與意識面,類似本能反應,幫助當事人處理一些緊急和危險的突發事件,EX「感到害怕就先逃跑」。另一種是當事人若面臨失去親人、遭遇挫敗等重大事件,失落與悲傷的情緒也能指引自己進行安撫、重整何謂最重要的事物,再讓生活繼續前進。
情緒障礙:兩大類的困難 1.情緒過量、阻塞、飽滿 系統正常發展,但缺乏應用程式,導致情緒過量、阻塞及飽滿。 2.情緒空乏 另一種極端是「空空的沒有情緒」,這類表現傾向亞斯伯格症的解釋,個體生理受限,無法自然發展情緒理解能力,而生理受限也影響後續社會心理發展,因此表現出情緒障礙。
直接命令的勒索,威脅簡單明確,主要情緒是怒氣,發作以權威者居多。更詭辯的勒索,來自受害者姿態的勒索,訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒,讓自己逃避責任。 那麼,被勒索者與勒索者要如何有選擇?
割手是無言的情緒行為,不責備就是一種同理。 要慢慢來,年紀越小的孩子能口述的線索越少,大人不要自己激動起來,越激動反而孩子驚覺到事情大條,越害怕就更說不清。
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*合作聲明與警語: 本文係由國泰世華銀行邀稿。 證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務,定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。   剛出社會的時候,很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天,都會聽到各種市場動態、理財話題,像是:聯準會降息或是近期哪些科
事實上,我這次對我母親的發脾氣,和逃避完全沒有任何關係。 因為,是我母親,惹了我的氣。 你們做父親的,不要惹兒女的氣,免得他們灰心喪志。(歌羅西書第3章第21節) 換句話說,之前我一而再,再而三的回說,我想整理就整理。 怎麼?想支配我不成? 今天,是我母親硬逼我,我就對我母親發脾氣,就此讓
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