如何與差異共存

作者：郝柏瑋

在不同的家庭中，難免都會遇到意見分歧的時候。特別是當家庭遇到危機之時，家人/重要他人往往會想要立刻找到問題解決的方法，急欲消除心中即刻的擔憂。但過往的經驗會發現，越是緊迫處理，沒有顧慮到每個人的差異或獨特性，即便立即危機解除，也會留下很多的誤會、傷害跟關係的斷裂。過去的經驗告訴我，可能與跟太快下決定有關。

通常我們在生活中、工作中遇到差異、彼此意見相左的時候，我們很容易想到要快點「尋求共識」，因為我們會認為必須一定要有共識，彼此才能找到一個一起繼續往前的方向，不然像是走在獨木橋上的山羊，彼此僵持不下，結果對誰都沒有好處。但如果我們仔細看看、解構一下我們習以為常的「做出共識方式」，我們也許會有一些新的想法。

當我們談論到共識的時候，最常見的想法就是「彼此各退一步」，這意味著雙方都無法取得當下自己最滿意的結果。這種共識，其實設立止戰線，但有經驗的人都知道，線劃在那邊，通常沒有任何一方會滿意，只是勉強自己接受協商的結果。這種狀態，用另外一個角度來說，其實是一種急著想要解決現狀的聲音，壓過其他擔心、疑惑、不確定、探索的聲音， 所以，這不是真正的共識。真正的共識是要讓所有的聲音都能平等地被聽見。

「我是誰？」「我的人生該如何經營？」「我該做什麼事情？」「我有什麼使命？」這些也許是非常個人化的問題，但卻也跟身邊的周遭社會關係切身相關，因為關係中就是會彼此在乎，而我對自己的認同也可能奠基於身邊他人的觀點。可是任何認同或自我意識並不來自於社會關係的共識，建立共識是有盲點的東西，它代表著我如果要替他人想，我可能要割捨掉一些我珍惜的東西。因此，面對差異，也許只能一直在關係中辨別出它來，並且找到無法互相妥協卻可以共存的方法；或也許只是要一直碰撞跟調頻，而不是發出一種類似聲明的東西，說：「我們就這樣做吧！這樣皆大歡喜！」好像講出來一切就完全沒問題了、就能照著共識完成似的。

開放式對話對於差異的處理，不是尋求急切、立即的共識，而是在一個能夠彼此聆聽的對話空間中，看見我們之間的不一樣。而在看到之後，不試圖改變、消弭對方的聲音，「承認」此刻就是沒有共識，並看見各種多元聲音形成的脈絡，然後找到一個可以跟那些差異共處的方法。也許今天沒有共識、明天沒有共識、後天也沒有共識，但我們會在每天的日常生活當中，看到每個人想要活出的樣子，然後一點一點的挪動自己站的位置，給出一個空間來。

面對家中有精神困擾的家人/朋友，我們很常需要做出重要決策：要不要住院、要不要換醫生、要不要吃藥、要不要去住康復之家、要不要督促他/她去工作...。所有的決定都不是要或不要就能處理的，會需要非常多的討論、理解、彼此好奇、彼此澄清的過程，一同探索對於自己的家庭最好的方式，經過時間的醞釀，最佳解答自然會在關係中釀造出來。忽略細緻的思考脈絡跟每個人獨一無二的想法，粗枝濫造的共識反而會容易傾塌。其實最好的方法是慢慢的、認真的面對差異，「慢慢來，比較快」。