★面對每天令人心煩的家人，總會忍不住嗆他們一句：
「我不是早就跟你說過了嗎!?」
●人的大腦中，才能一定與缺點並存：
-創造力與「性情不定」「喜新厭舊」並存。
-策略思考與「拖拖拉拉」「漫不經心」並存。-風險迴避能力與「膽小怕事」並存。
-危機處理能力與「學不會教訓」並存。
只要缺點消失，優點也會跟著弱化。
●有負面要素、所有你認為應該在人生中避開的「準則」，對大腦而言卻是必要的能量。大腦連一秒都不會浪費。
●大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物，並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意，而對方有所回應，大腦會產生最大的快感。換句話說，從大腦的功能來看，比起「受人禮遇的人」，「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦，孩子在發育期會變聰明，成人之後則不會變痴呆。成為「被需要」的存在是一種美好的存在，就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。
●改變對家人的看法吧，不要用世俗眼光評判他們。就算你想改正家人的缺點，也別忘了家人的缺點其實很可愛。就算你與世界為敵，也要和家人站在一起!這句話看起來就像是電影裡的黑手黨紀律，黑手黨將其成員稱為「家人」。或許對義大利人而言，家人本來就有這樣的意涵。
●將失敗活用於大腦的訣竅：
1.不要把失敗歸咎於任何人。
2.不要在過去的失敗中鬼打牆。
3.不要唱衰未來。
如果是正式比賽的場合，當然要極力避免失敗，但是我們不必把家庭當成競技場，家庭是一個允許失敗，用失败來活化大腦的最佳場所。人的大腦需要有壓力的刺激，同時也需要能夠發洩壓力，平衡才是最好的。
●親情本來就沒有所謂的公平與正義。兄弟姊妹之間，如果有「乖小孩」和「壞小孩」，通常父母會比較偏袒壞小孩，反而要乖小孩忍耐—因為這麼做最方便。社會的運作系統中，有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐，比起叫壞小孩忍耐容易；把事情交付給懂事的小孩，比起交給叛逆的小孩來得安心。
●人生本來就不公平。任性的人人緣很好、懶惰的人得到百般的容忍；而認真努力的人稍微放縱或懈怠一下就會挨罵，備受壓抑。父母和社會都對資優生抱有期待，所以對愈是優秀的人愈是嚴格。優秀的人也會想指責任性懶散的人，但通常只會換來一句「干你啥事」，讓優秀的人陷入不甘心的情緒。
●當有個人需要自己才能活下去，我們會感到強烈的快感。這也是為什麼我們無法輕易離開依賴著自己、只在自己面前展現脆弱面的伴侶。漂亮、聰明、溫柔、身材好…都是吸引人的魅力，但讓一個人真正愛上另一個人的理由，卻是因為弱點
●被吸引然後憐愛—優缺點兼具是建立這種極致關係的條件。如果只有缺點，就只是渣男渣女；但如果零缺點，又太乏味。我們在看每一部電視劇時，潛意識都會發揮這樣的作用。然而一旦面對家人，卻不容許家人有任何缺點。
●我們都害怕自己的弱點被看穿、自己的缺點被指責，既無法正視，也難以忍受。要擺脫這個詛咒，第一步就是從原諒別人做起。原諒別人的人，帶著一種「天真」的特質，覺得別人也會容忍自己的缺點，因此活得比較輕鬆。不會責怪別人失敗的人，也不會害怕自己失敗。如果你對家人的失敗感到不耐煩，請先「學習」原諒對方。
●因為是家人所以「不能做」的四件事：
1.不要把「世俗」帶回家。
2.失敗沒什麼好責備。
3.禁用5W1H提問法-5W1H，是指以「Who」(誰)、「When」(時間) 、「Where」(地點)、「What」(何事、對象)、「Why」(原因)，以及「How」(方法)開頭的問題。
4.不要侵入家人的「時空」。
●對話可以分為兩種，分別是「心靈對話」與「問題解決型對話」。心靈對話是同理對方的感受，目的是察覺和理解;問題解決型對話則是確認狀況並指出問題點，目的是處理和解決。家人之間的對話應該從心靈對話開始。即使有「問題」需要解決，一開始也要從心靈對話切入。 就算你想告訴對方「你應該這樣做」，也要先讓對方感受到「我理解你的感覺」、「你做得很好」。家人的第一任務就是給予安全感，讓對方安心、減少壓力，讓大腦的活化程度達到最高。在這樣的基礎下再來解決問題就能觸碰到心靈，產生大腦深層的智慧。
~腦科學與人工智慧研究員/黑川伊保子
~《家人使用說明書：腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》
~《家族のトリセツ》
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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