你跟家人之間都怎麼說話的呢?
家人是我們最親密的人，但為什麼有時候溝通好像不太順暢，你說了對方沒聽，對方說了你故意不聽，到底為什麼會演變成相愛相殺呢?我認為有以下兩種原因:
1.認為對方應該要了解我、包容我
因為我們是最親近的人，所以你理所當然的要了解我阿，但說實在的，有時候連我們自己都不是很瞭解自己，怎麼會期望對方百分百的了解呢?
也因為對方是很親近的人，我們就容易在他們面前把情緒無限上綱的表達出來，認為這就是最真實的自己啊!
但很多時候其實就只是因為我們覺得對方會無條件包容，才敢這樣做，但沒有人應該要處理你的情緒，自己的情緒應該要自己負責!
2.認為自己是為對方好
家人間很常聽到:「我這麼做都是為你好啊!」喔~我超怕這句話。
我都是為你好，這句話本身就非常主觀，從我的角度對你來說是好的，不見得你也這樣認為，即便我們生活在同個空間但想法也有可能完全不同。
例如:爸媽要求成績好的孩子去念醫學系，但孩子根本沒興趣或怕得要死怎辦?或許就父母的角度來說，他們認為當醫生在社會上的地位或收入會較高，對你的未來會比較穩定之類的?但就孩子的角度他就根本沒興趣或他就怕血啊!
如果雙方都可以傾聽到對方問題的核心，或許解答就不一定是要不要念醫學系，對父母來說他可能只是希望你未來活得開心、穩定，有可能別的事情也能達到這樣的目的。
雙方就不用糾結在要不要念醫學系，而是去尋找有沒有其他可能?
真正的為對方好，應該是讓對方照自己的意思決定，而不是強制灌輸我的觀念給你逼你接受。
那我們怎麼跳脫這樣相愛相殺的迴圈呢?提供五個方法讓你參考:
1.尊重彼此的不同
首先，最最最重要的就是要尊重彼此不管是想法還是行為上的不同，每個人處事都有一套自己的邏輯，如果你硬要把自己的邏輯套到別人身上，邏輯霸凌別人，這是絕對無助於關係的維繫，因為你會讓對方像個笨蛋，而沒有人會喜歡自己是笨蛋的感覺!
也正是因為每個人都不同，才會形成社會，如果大家都一樣，那我們就是機器人，不是人類啦!
每個人都是特別的，如果願意傾聽、嘗試理解，或許我們會看到更多不一樣的世界!
2.讓對方有拒絕的空間
就像前面說的，如果我們只想把自己認為好的東西塞給對方，某種程度來說是自私的，因為完全沒有顧慮到對方感受。
所以當對方說不的時候，觀察一下，他有可能不是否定你提供的建議，有可能只是你強烈的態度讓他反感，而他是為了反對而反對，就算對方真的否定你提供的建議，也不代表他否定你這個人，只是這件事上彼此的看法不同而已。
3.不開濾鏡跟對方溝通
你是不是想說又不是在拍照，跟濾鏡有什麼關係呢?
這裡說的濾鏡指是偏見或是預設立場。
有時候家人間相處久了，溝通的時候其實都已經先帶有預設立場，阿~他就是愛哭啦! 阿~她就是這個死樣子啦!因為對對方已經有了既定的認知，反而會更沒有耐心去聽對方到底想說什麼。
但其實人都是會變得呀!有可能他已經不是你想像中的樣子，但你卻一直用同樣的濾鏡套在對方身上，你覺得他會爽嗎?
所以溝通的時候盡可能的去傾聽對方，多對他產生好奇，試著理解他為何這樣想?即便不認同，但當你說:「喔~原來你是這樣想的啊!」，對方就已經覺得自己被接納了!
4.抽離情緒，不主觀詮釋對方的語言
有時候對方只是一個眼神、一個動作，你是不是就感受到他有敵意，但當你真的去問他的時候，他卻跟你說:「沒有啊!我看你後面有蚊子，正要打牠!」哎呀!真是尷尬!
又或是你不開心的時候對方任何動作或話語你都不順眼，這些就心理學的說法稱為「投射」。
投射指的是，把自己的認知和情感投影到別人身上，認為別人也會有同樣的感受和認知。
例如:你覺得世界上的人都很溫暖，那你就容易看到人們溫暖的一面；反之當你覺得世界險惡，你看到的都會是險惡的一面
因此當我們先不做主觀的詮釋，或許就能少掉很多誤會!
5.表達具體的需求
既然需要溝通就代表我們有個問題要解決，那開口前先想一下這次溝通的目的是什麼?我想要的是什麼?具體的表達出來。
例如:在吃飯的時候，對方一邊看著手機、一邊心不在焉的回你話，你感到很生氣。
這時候就要去挖，我為什麼生氣?喔~因為他都一直看手機不看我，讓我感到不被關心，他一直心不在焉，可是我想要跟他分享很開心的事情等等，一直挖，一直問自己為什麼，然後你希望對方怎麼做，能讓你感覺比較好，會比你直接丟一句:「你都不關心我!」然後氣pupu跑走，來得具體。
你可以跟對方說:「嘿!你可不可以放下手機聽我說話，今天發生了一件超好笑的事想跟你分享!」也許對方會說:「喔~我正在回工作上的訊息等我一下」，回完他就放下手機了，你們就可以開始一場你想要的對話，同時也避免了第三次世界大戰，是不是很棒呢?
當然，這是一條修練之路，也不是總是這麼順利，但只要每一次我們都比上一次進步一點點就是成功啦!
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