不遷怒---你應該把不爽全部灌注在惹毛你的，不應該轉移到無辜的人身上。
閱讀時間約 7 分鐘
唯有具備良好的心理素質，你才能在工作職場悠遊自如
前幾天看到一篇關於心理學的文章，說我們人從出生後到三歲以前，就必須學會識別身邊的人際關係: 這個是疼我又對我很溫柔的媽媽，那個也很疼我卻看起來有點凶的是爸爸，這個會偷捏我的是哥哥。爸爸愛媽媽，哥哥有時候愛我有時候討厭我，這個是爺爺那個是奶奶這個是阿姨那個是叔叔……。
文章裡面說，對於三歲小朋友的腦神經來說，要釐清身邊這麼多複雜的人際關係是很吃力的。而在我們往後的生活中，要處理的資訊量更多變化更大，其實我們的腦袋很不容易處理得當。也就是說:
我們的一生，其實都是在混亂當中度過的。
法蘭克看了以後深有同感。有很多事情在自信重視邏輯，條理清晰的我處理過後，我事隔多年之後再回想時，都會發現，其實還有更完善的處理方式。但是在我面對事務的時候，腦袋裡的資訊跟容許我處理的時間，當下是非常有限的。
多數人的人生 都是在未知中度過
人生短短百年，要面對的變化實在是太多了。第一天上幼稚園，第一天上小學、國中、高中、大學，第一次被插座電到，第一次出國，第一次上班工作，第一次談戀愛結婚，第一次當爸爸媽媽，第一次發現有白頭髮……。
不騙你!我們真的沒有太多資訊可用，也來不及處理這麼多的第一次。
我們總是胡亂選擇做出決定。
幸好，人類歷史已經有幾千年，前面有太多人犯過錯誤，也有太多人總結別人自己的錯誤，為我們整理出，可以在短短的人生當中，安心度過的原則與方法。
可惜的是，這些古老的智慧沒人有興趣。大家還是寧願靠自己撞破頭，去體驗人生的艱難。然後才在頭破血流之後，感嘆做人真難。
言歸正傳。
我們在職場上，經常遭遇不公平不合理的事，我們常常在上班時充滿情緒。在我們剛被主管訓斥或被同事刁難之後，我們很難和顏悅色地，去對待下一個面對的人。我們滿懷憤慨地去對待一個無辜的人，另一個滿懷憤慨的同事，也把他的情緒倒在無辜的我們頭上。大家交相發洩情緒，一起把公司搞成人間煉獄。
這就是現代職場共通的場景。
因為工作不滿 隨便找人出氣
把情緒發洩在別人身上，也許有疏壓的效果，但是你會在無形之中樹立許多敵人，人緣會越來越差。不是不報時機未到，到了最後，凡走過必留下痕跡，你會發現自己做什麼都不順利，公司每個同事都喜歡卡你，你甚至會變成全民公敵。
面對這樣自然而然惹怒眾人的習性，孔子在兩千多年前就已經提醒過我們。在論語雍也篇裡，孔子在回答魯哀公提問時，稱讚顏回「不遷怒，不貳過」。
大家在國中都讀過論語，許多人也還記得”不遷怒”這三個字，但也只是記得而已，沒有多少人會把它放在心上，更沒有人會發現，它在職場很重要。
你的同事Amy可能是個好人，她不知道你剛被經理叫去訓了一頓。當她心情愉快的來找你討論專案內容時，你臉上沾滿大便愛理不理，Amy心中充滿疑惑。當她嘗試著再跟你討論清楚時，你憤恨未消，仍然擺出一副不爽的姿態。在Amy莫名其妙地離開時，她從此再也不會毫無保留的，跟你共事了。
總是公事公辦的Eason，來問你製作簡報的進度，他不知道妳為了IT工程師拖延妳的進度，才剛剛在電話中跟他吵了一架。妳情緒不佳，對Eason的提問愛理不理，總是公事公辦的Eason不斷追問妳，惹得妳心情更煩態度不佳隨口敷衍他。性急的Eason忍不住，又提高聲量追問細節，妳於是情緒爆表跟他大吵一架。
無端被遷怒 徒生負面情緒
Amy不知道你剛被經理責罵。Eason不知道妳被IT工程師拖延進度。
Amy是個好人。總是公事公辦的Eason在公司公認辦事效率很好。
Amy跟Eason從此都討厭你對你抱持成見。
如果你每天在工作上，都這樣任意轉移情緒遷怒所有人，你可以想見，在很快的時間裡，你會成為公司裡人人討厭的混蛋。尤其同事之間是會橫向互動的，他們會私底下，在茶水間或者午餐時，互相批評你的惡行，放大你的罪狀。
萬一被你遷怒的，是你的主管上司，嘿嘿嘿!那你在這家公司，恐怕來日無多了。
人都有情緒，人都有委屈或者害怕。但是在工作職場上，你要時時記得”冤有頭債有主”這句話。你一定要分清楚，誰是對你友善認真負責的人?誰又是不喜歡你，或者老是推託責任的人?要分清楚誰是你的戰友，誰是你的冤家?
你應該把不爽，全部灌注在惹毛你的人頭上，不應該轉移到無辜的人身上。你也可以跟第一位來找你的同事，發抒你的憤恨，讓他知道你正處於不爽的狀態，並且因為知道你為什麼不爽，而能夠體諒，甚至還可能安慰你一番。
你千萬不要自己悶在心裡生氣，然後用表情跟行動，發洩你的情緒。這樣非但無助於宣洩你的情緒，還會在你已經處境艱難時，讓你惹怒眾人更加孤立。
冤有頭 債有主
公司不是家裡。在家你可以隨意宣洩甚至情勒家人，他們多半會原諒你體諒你(唉!可憐的家人)。大家是來工作賺錢的，沒有人需要接受你個人衍生的情緒。
法蘭克前幾天開車從醫院停車場出來，遠遠看到一部送餐飲快遞的機車，在中間車道飛馳而來。我一向覺得送餐飲快遞非常辛苦，也很為他們辛勤工作感到佩服。於是我將車緩緩靠邊，駛到慢車道，想要讓他先過，以免耽誤他送餐。
沒想到原來在中間車道飛馳的機車，突然往慢車道快速切入，並且猛按喇叭，我不知所措怕他撞上，只好停車。這時長相俊帥的快遞小哥，切到我左邊駕駛座前方停下機車，擋在我汽車左前方對我橫眉豎目，一副很想找我出氣的模樣。
我不知道他的生活有什麼不如意?我也不知道他在工作上，受了什麼委屈?我的出發點是善意的。我只是體諒他工作辛苦，想要讓他先過以免耽誤送餐。我跟他素昧平生，當然不會是那個害他不如意，害他受委屈的人。
在外走跳多年的法蘭克，看多了這樣在路上不爽的駕駛。我靜靜的看著他等著他甘願離去。但是我內心還是一本初衷地，為這個年輕人擔心，如果他一直這樣心懷不滿在路上討生活，如果他遇上了不像我這樣老僧入定的凶狠駕駛…。怎麼辦?
不只是職場，在家裡或者跟朋友交往也一樣。如果把自己憤怒怨恨的情緒隨便宣洩，任意轉移到無辜的人身上，終究會傷害到你的親情跟友情。
朋友。
請不要忘了: 冤有頭債有主。
也請務必記得: 不要隨意遷怒。
延伸閱讀:
1.主管老是暴怒，同事喜怒無常怎麼辦?---風傳媒
2.拒絕混蛋守則---商周
Frank .Tzeng
曾經擔任日商、德商及本土企業主管。縱橫職場跌跌撞撞三十年，有收穫，有成就，有失落，也有感傷。
希望自己的經驗，能夠對職場的朋友有所幫助，因而知道在工作上，應該避免的謬思，和值得努力的方向。
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走過職場三十年，法蘭克想在這裡跟你分享在職場上，如何讓丹田充沛、思慮清明的內功心法。世界一直在變，商業推陳出新。唯有具備清澈澄明的正確心態，才能波瀾不興、腳步穩健地發揮你的才能，存取成就步步高升，獲得富足和諧的人生。
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如果是理性分析的人，很可能會因為無理取鬧而措手不及，職場上真的有很多很多含血噴人的同事，小則推事情，大則推責任。
舉例來說：
(1)明明是A同事自己的問題，但他尖叫一聲，弄得很像是B同事「做錯」什麼的樣子，如果B同事選擇息事寧人，可能會選擇「幫忙」，就幫A同事處理好了。
那為什麼A同事「不好聲
文章裡講述如何處理事情和人的相關經歷。我將透過分享自己的成長心得，以及帶出管理和溝通的重要性，也提到了人際關係的處理要點。也分享經驗如何處理客人情緒，如何轉化他人負面情緒等。充滿教育性的文章，並存在很多實際的個案可供參考。
想像你在辦公室與一位熟識的同事擦肩而過，但對方不僅沒有展露笑顏亦沒有跟你打聲招呼，此時你的心裡會怎麼想呢？你會開始感到狐疑進而憤怒，還是暗自揣測對方可能恰好今天心情不好而不以為意？
假設你的答案是前者，那很可能你是屬於容易在人際關係中產生不良反應的人，也就是說容易把他人傳遞給我們的訊息視為
如果別人欺負你時，你能夠處理，那這件事，就不會影響到你的心情。
但你若不會處理，你也不敢罵回去或是攻擊回去，只能笑笑的回應，那麼這件事就會印在你的心裡。
就像以下這些內容，你沒有辦法回應，就會讓自已不舒服。並且在你的心中就會不斷累積一種悶氣，
主管：「現在才幾點，你要下班了？
我從小就是個情緒化的人，但是小的時候不爽是會爆炸的那種，比較偏白目。長大後反而情緒上來都會先壓下去，除非忍到忍無可忍……不過我似乎，還是不會爆炸？
有人說，像這樣一直忍耐，其實不是好事，不喜歡就要說出來，而不是一味忍耐。
可是我不喜歡和人爭吵，維持表面的和諧，總比把不滿講出來後，對方生氣好吧。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
相信每個人在跟別人互動的時候，或多或少都曾有負面情緒的時候，書中說這樣的思考與念頭，引發心中不安、憤怒的情緒，交互影響下，進而形成「情緒化思考」，讓自己困在負面情緒中無法跳脫。但相對來說，只要改變思考方式，也就可以改變情緒的生成。
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