長輩要的陪伴

以前人說：「家有一老，如有一寶」

在網路時代前，傳承來自於累月的經驗，一老就是資訊寶庫；但在網路世代，怎麼煮更好吃、煮雞酒要不要放醬油、粥怎麼煮...網路一查，年輕世代直接經驗超車。

我尢比我大11歲，因此婆婆也比我父母大10歲。陪她相處的過程中，我理解他們那輩的貼心：「怕給他人帶來打擾」。

同時他們也不理解，自己的付出怎樣才算剛好：「甘願付出的很多，但不希望被當成理所當然，但也不希望付出的好意總是被拒絕」。

雖然婆婆總是很肯定，她大兒子要不是遇到我，恐怕婚都不知道要離幾次。但我也曾問，她對我有什麼建議，她說：「我看妳 太獨立」。

竟然不是「太理性」而是「太獨立」，我開始疑惑為什麼是這個詞？

在某次聽心理學課時我才知道，「獨立」其實是一種保護色，意涵著「拒絕」。像婉拒對方的好意付出、或是接受好意後立即回報等...，都意涵著「拒絕」。

拒絕的背後，可能是出於恐懼，沒有處理進一步關係的自信；也擔心安全邊界失守，所以堆砌出獨立(拒絕)的防衛城牆。

當意識到自己的內在後，我找到改變的契機：設定一個範圍，讓長輩自在展現經驗、自我價值。

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哪怕只是幫忙補個褲子扣子。

我誠實表白說我補過很多次，布都快破了，真的沒心弄，已經堆放幾個月了。不逞強直接示弱，果然激勵婆婆大顯身手要幫我處理（他兒子的褲子）。

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或是邀她參與煮給我尢的甜點。

我拿出預備好的新鮮白木耳、紅棗、枸杞，邀她手把手做給我看。聰明如她，早就知道我自己會煮，但我鬼靈精怪的回：「因為我要偷師，學點不一樣的技巧！」

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給予好意，也留出空間接受好意。

偶而趁陪婆婆出門辦事，順道帶她上個館子、買個涼涼的冰鋒新衣，總是習慣付出的長輩反而很不適應。總想煮點什麼奉獻一下，但因料理習慣差異，幾次她的料理我們都吃不完，丟棄又辜負心意，後來只能頻頻婉拒。

比起拒絕，更好的方式可能是主動告知樂於接受的項目。（但要提醒量的尺度，長輩的愛經常給爆棚）！我開了有點考驗又對她而言不太困擾的項目：韭菜盒料的包子、海蜇皮。讓她能展現手藝、又能分享經驗。

趁她拾起欣慰的自信時，我邊提醒她煮雞湯，最好皮去除一半，或是冰一天隔天撈掉油再喝，雖然不這麼油不好喝，但能對她的健康更有幫助！

接著話一轉，大開玩笑地說上次因為湯太香了，我們當天一人一碗多，喝完隔天才發現要胖一圈了，後來就不敢收她煮的湯了！最後再次加強提醒她，如果煮給自己喝，更要注意健康！

換個方式，她就理解婉拒的問題點，卻不傷心。

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這天中午，她來。我用兩個桶子放浴鹽邀她泡腳，還放了冰塊。熱烘烘的正午，水涼涼的就像山裡的溪水，她跟我說著以前年輕的故事。

她很喜歡叫我「小姐」，我趁她染髮紋眉後，就叫她「水姑娘」。某次在外頭爬樓梯時，她說我是「少年的朋友」。她開心，身邊的人都會很開心。