失去之後的失落

午後，一個人的我
想著自己為何那麼的生氣、沮喪，最後想到了一個情緒；失落
失去了老闆對我的信任，做再多也沒有的我、因而產生的巨大的失落
情緒不穩的我，在狹隘的辦公室裏感到窒息，很想提離職的狀態
不斷不斷提醒自己；深呼吸、停下來、等時間流過去就下班了
這樣當然治不好任何情緒上的病
只能延緩我在這家公司的壽命，不健康式的...

離職是在所必然的
只是現階段要找到合適的工作，為了家庭著想，
我是有能力的人不該陷自己於奇怪的不義
我拉住自己、能定下來多少就定下來多少
想衝出去的時候就靜靜地等著時間流過去
然後也許我會繼續再延緩時間

三點假裝肚子疼的出發，我去了廟裡一趟
廟裡很適合內心混亂、到處有聲音的我
與神明說明的過程中，我明確的指出我對現下狀況的認知與以為
每個人都有的底線不該老是被踐踏
神明給了我一個非常非常非常非常非常好的祝福
但真的有點難找到方向，在都好的地方、我卻感受不到、想來應是我的問題
我是個悶葫蘆+超能力改變者，
物理上認為應該所有的事情都會透過努力、改變而有所不同
化學反應式的結論卻是推翻這樣的認為
所以很苦、很苦的踩著自己、撫慰著自己被踐踏的傷口，繼續悶著頭以為有解方
不知道為甚麼，在這個地方生活了八年，時則沒有太多的改變
又或者我在職場上的道德要求度很高，尊重一詞用上是一種所向披靡的不可抗拒
看著人們不分是非的顛倒著，我不解的是、如果八小時都要在這樣的環境裝瘋賣傻，這還需要分辨嗎？！就該隨即的離開才是。

我只能在長出別的力氣給自己
放棄努力是唯一解
但我不太害怕失去現在擁有的，我想我的確開始勇敢的面對
也是一種時勢所趨吧～～～
我還想利用我的能力在現階段的工作上有所發揮
我知道我正是成熟而好用的狀態，只是有現實的條件限制住了

心裡會有好多好多的聲音，沒關係
心裡會有好多好多的掙扎，好勞心
外面的世界也有各種資訊進來，分辨不易
但，我想就像徐玫怡的新書所寫的，明白自己的喜好、定下來就會吸引同路人
我太習慣、討好他人，也不知道哪來的症頭，是覺得這麼做可以得到獎賞還是？
下半場的人生，我想把自己掏出來、曬著太陽往前走

不知為何想起研究所論文被老師退件、大哭的那一天
老師說；這人生是你的？跟你爸爸有什麼關係
的確，我總以為滿足了他人、我大概又能翹腳捻鬍鬚在旁邊發呆即可
但，人心多變、每個人的利害關係也有所不同
總以脾氣見著的我，應相反過來的謙虛但沒得退讓
在轉變中，可以感受到自己內在的齒輪喀拉喀拉的切換著
這該是對自己最好的祝福吧～！