羊毛出在羊身上，但你不是那頭黑羊

更新於 2024/11/17發佈於 2022/11/18閱讀時間約 15 分鐘

最近發生一些事情，有感而發想來與你們分享下感受

看到標題或許你已經猜到我大概要說什麼了，沒錯，就是要分享霸凌帶給我的優缺點，以及我做了哪些努力走到今天！

被霸凌是非常難受的一件事，但並非我們無法從中有所獲。

我對抗霸凌這件事，要從我幼兒園開始說起，我真的是從上幼兒園就被團體欺負，直到我大學畢業為止，你沒看錯真的是整整12年國教的霸凌，每個學程每間學校，都讓我遇到了集體霸凌的重大事件，就讀過的每間公立學校都換校長與教務處長，不僅在小時候見證了大人的黑暗面，也見證了教育部與學校掛勾的黑暗面。

看到這邊我知道你們在想什麼？可能有某部份的人會os:妳要檢討吧？是你有問題吧？怎麼可能每次都是這樣的結局？我覺得你自己要付的責任比較大。

沒關係，這些話我已經聽到爛掉了，我已經習慣了所以我可以接受的。

希望正式進入故事後你的os還能夠不變就很好了。

我先介紹我自己，我從小左腳就罹患不明原因的萎縮以至必須坐輪椅和撐拐杖行走。

直至如今我出社會工作，拐杖都是我的好夥伴

在當時很多的長輩鄰居，甚至我的祖父母都會對我說：你就是上輩子太缺德所以這輩子老天爺在懲罰你，我們不是欺負你，我們是在替天行道。

我的老師會對我說：你應該去讀特教班，為什麼我的班上要有身障者？這會觸衰妳不知道嗎？我要是你父母早就在你出生就把你掐死了，腳生成這樣噁心死了。(最傷人的是那些嘴臉)

會對我父母說：她不應該出生。

因此我的霸凌簡而言之很多時候是老師幫忙唆使促成的，12年國教以來被全班圍毆打到腦震盪住院不下數次。

學校除了包庇還是包庇，投書到教育部也沒多大作用...只是換來老師更多的報復。

當時打我那些人我都不曉得名字，甚至根本沒有說過話我就被打，當我跟老師求救時，包括老師、輔導室老師、學務處長都說：你要檢討，為什麼大家都想打妳？為什麼別人都沒事就你會被打？

那我到底該不該去讀特教班呢？實際上我只有左腳行動不便智商談吐一切正常，我父親的立場堅持我不必去特教班，又因為學區限制，明知道我會被欺負，還是每天都親手送我去學校。

當然我有過怨恨怨懟，我甚至覺得我的家人不愛我，但他們給我的愛與溫暖終究是幫助我挺過這惡夢的根源，我到長大才知道我父親從小因為自體免疫疾病，有段時間他在地上爬行，國中時才恢復正常人行走，被霸凌後在校園做小霸王保護自己與同學，我母親也被霸凌到大後出社會後才沒遇上霸凌且豁然開朗。

很多時候他們已經把最好的給我了，或許當時他們也很無助，甚至不曉得該怎麼幫助我(所以最後我選擇幫助自己，走出來!為了我愛的人與愛我的人，更是為了我自己。)

直到我嘗試自殺的那年，我家人才找議員幫忙協助處理霸凌事件，但我那時早已身心滿目瘡痍。

一直以來我的心中都有個疑問，我需要檢討什麼？為什麼就我會被打？為何父母不救我呢？

也因為這樣我開始想要救我自己，我開始攻讀心理叢書，渴望從書中找到救贖，但很快的我就明白，我需要專業的協助，來幫助我解決創傷症候群。

因為霸凌的陰影大過我以為的正面與積極，因為霸凌我罹患重度焦慮症，即使運動與正念都無法減緩，每晚都做惡夢嚇醒後崩潰大哭。

在我出社會後我極度自卑，我覺得自己撐拐杖走在路上大家都在看我，我覺得我自己很醜很沒有用…，然後我又碰上了職場霸凌...

我的主管與周遭同事都會使用非常偏激的情緒字眼來鄙視我，一開始我以為是我負面，直到有天我發現主管與其他人在我面前，用閩南語問候我是不是外省豬，與表演我撐拐杖的樣子時，我明白我遇上了以前學校的那種人，更讓我明白不是我負面，而是那些校園的人長大了，我不能忍讓一輩子!

至始至終我都沒有主動擠兌甚至攻擊他人，但自己頻頻受傷卻還要被檢討？

後來我一邊上班一邊心理諮商，每次的諮商我都哭到喘不過氣，但總是哭不完的怨恨與為什麼要欺負我的吶喊，直至今日我已經得出結論了。

從過往的經歷回想與現在的經歷，我發現霸凌有節奏

通常被排擠的人還來不及做點什麼就遭受攻擊，而攻擊你的人總會合理化自己的惡行。

最常說的就是：你要檢討啊~是你有問題~融不進團體你要反省阿~為何那麼不會做人阿~

(但卻沒說出的真相是:這團體根本不讓你融進去)

沉默，是大家同時間都不講話!

在這裡我要慎重聲明，不要在檢討自己了，你沒有錯！

在大的錯誤都不應該招致暴力臨門，沒有人有任何權利可以用暴力指責你的疏失。

在那之前你要明白一些觀念，而這些觀念我卻是近幾年才想通的，很多時候知道歸知道，但處在霸凌之中的你就是會做不到。

首先那些時常行使暴力的人，會用盡一切方式找到能夠包庇他們惡行的完美糖衣，所以你會很常聽到你要檢討、反省自己、都是你的問題，因為你怎麼樣所以我就可以對你怎麼樣的言論。

在這我舉一個最極端的例子(當然這不是絕對只是舉例):

如果今天你不幸被侵犯了，侵犯你的人在法庭上對所有人說，是你玻璃心呀!妳怎麼不檢討自己外表長這樣，衣服穿這樣，要不是你刻意化妝勾引我，不然我怎麼會這麼衝動呢?況且也才一下子的事情而已

看到這樣的例子是否會覺得極端呢？為何用這麼極端的例子呢?因為強姦性侵都是很嚴重的事情，但當你是當事人時，你會被影響到思想，若用這樣的舉例你很快就可以發現不對勁的地方，哪有強姦有理的呢?

再來，通常這跟性格有關係也沒關係，具體來說是欺負妳的人性格有關係，但與你被欺負的性格也有某種程度的關係

舉例，在團體中你比較內向，他人比較外向，所以外向的就會開始排擠或攻擊內向者嗎?不見得!很多時候發動攻擊的人，若你有方法可以窺知他的人生，你會發現他的人生通常有很大的問題，要嘛原生家庭不平衡，要嘛自己情緒不平衡，總之他們一定會有那裡不是正常人，正常的人不會因為你內向就攻擊你。

(所謂的正常人是指健全的人格)

霸凌的優缺點:

優點:

〔第六感強烈〕

(但也伴隨高度孤獨，因為時刻都在緊繃警惕周遭，像隻野生的動物般，這對我而言是很痛苦的事情)

因為恐懼被圍毆欺負打到住院，我的第六感非常強烈，時常內心都有個聲音告訴我下一秒、刻即將且可能發生的情境，而我可以怎麼迴避與處理

〔環境共感性高與高敏感情緒感知力〕

(這部份是我最痛苦的事情，很多時候我寧可裝作甚麼都不曉得，也不想看見她人在我面前演戲假笑而我還要裝作不曉得這一切)

甚至因為霸凌我只敢躲在角落的日子，練就我的觀察力與情緒敏銳感知力，即使你跟我只是打賴文字，我也馬上可以知道你的心情如何，即使你在我面前笑嘻嘻的，我不用10秒就能從你眼神中看到你真實的想法與意圖，甚至在你一進門打招呼時，我就馬上可以知道你會是怎樣性格的人。

你會說:狗屁!難不成你還通靈嗎?但我告訴你是真的，這些我都能夠做到，而且準確率非常高，幾乎在日後的相處上應驗了我當下的判斷屬真實。

〔過度反省帶來的重度焦慮症〕

是的，你沒看錯，我竟然說焦慮症是優點!

我必須說，在我內心曾經拼命壓抑焦慮症，但我越壓抑反彈卻越大，直到把我吞沒為止，因此我花很長時間研究怎麼與焦慮相處。

前面提到我過度審視與反省自己，因此好處是自我意識很高漲，當你哪裡不舒服時，馬上去看醫生都會發現問題，當你明顯感知到他人情緒或意圖時，馬上你會開始分析怎麼應對，雖然很多時候焦慮症會帶你步入恐慌的境界，但它有助於讓你猶豫不決的同時可以分析很多事件的細節，焦慮症是正常的現象，只是霸凌讓它變得強大，但它無法消滅只能共存，不論你是否經歷過霸凌都會有焦慮症。

當你在看書甚至觀察他人時，你會懂得先注視優點而非他人缺點，你會不斷掃描自己身上的一切，渴望改變得更好更強~你會清楚知道自己優缺點在哪裡(當然需要做點努力理解自己，之後我會分享我怎麼了解我自己的)

缺點:

〔也是焦慮症〕

很長時間我沒想通很多事情時，我會把自己逼入死角，飽受恐慌帶來的不適

〔你變得難以信任他人〕

時常我會疑心他人是否都要加害於我，因為利益的誘惑總是凌駕道德之上

〔自卑〕

很長一段時間我對自己沒有自信，這無關外表美醜，而是感受不到自我價值感存在

〔社交焦慮與恐慌〕

你不懂得如何與他人相處，不論在親密或有多少朋友同事嬉鬧，始終你的心中有面隱形的高牆，隔絕了你與他人真心連結，而這面牆你卻無法控制，因為你很容易就猜到她人在想甚麼，似乎沒有甚麼是真的。

〔不斷自我譴責、苛責，形成負面循環〕

內心總有聲音會說你應該怎麼樣，你現在不能休息你應該比他人更努力，才能贏過正常人被看見，或是時常回想起過去你很糗的瞬間?被欺負的過去，每當想起時那股自卑與丟臉甚至無助感，百分百的又讓你身歷其境。

當我在工作中也遇上霸凌時，其實我最一開始竟然又在檢討自己，不論當時怎麼諮商我都無法跳脫這些循環，我猶如深陷沼澤般動彈不得，越是掙扎越往下陷的無助。

直到某天我忍耐不了反擊，雖然公司並沒有站在我這邊，但此舉是我活了26年來第一次為自己勇敢反抗，因為不再有學校老師會威脅我反抗就記大過，不再有不能轉學的無助，反之我發現工作最糟糕就資遣不然就離職，我長大了!!

已經沒有甚麼事情是我還需要逆來順受的了

當我受到攻擊時我可以蒐證可以走法律途徑
當我知道我有退路時，我可以為自己決定是否還要繼續面對這些無謂的攻擊
當我知道我有選擇權時，我敢於做自己，知道在這世上最應該尊重的是我自己。
當我知道我遇上霸凌時，我曉得學校的那些人也長大了，未來不會遇不到甚至會更多，但我曉得可以怎麼保護自己。

我是如何與自己共處的?

首先我觀察自己絕對超過七年，我發現自己有個規律，當你沒有目標時，你的注意力會在他人身上，全權以他人為主，當你有目標時你會曉得你愈往何方，但當你制定的計畫沒有達成時，你會開始焦慮，因為沒有看見進度，深怕被淘汰乃至於覺得人生很失敗，不曉得還可以怎麼辦。

因此我從嘗試觀看焦慮書籍開始，卻意外發現我無法再承受更多的壓力，當我在看與焦慮和解這本書時，我的內心非常不舒服，無論我如何冥想都無法搞懂為何我反彈這樣大，直到我開始寫日記。(有別於普通日記，我自己會叫他描述日記)

描述日記有點類似其他的心情日記，但我的描述日記是我與自己的對話。

比如上面提到的不舒服，我會寫下時間、地點、正在做的事情，開始描述自己的心情，以第一人稱視角寫完我的不舒服後，以第三者的角度看待自己寫下我觀察到的自己，當我開始寫描述日記時我只會寫下心情，不寫其他事件造成的原因，也不會寫下我今天扶老奶奶過馬路我有多開心之類的言論，我只寫下我不舒服的點。

當我持續從周一寫到周五時，週六早晨我會回頭像看故事般再看一遍這一周的日記，週六的描述日記會寫下以第三人稱方式我的想法是甚麼?看出甚麼問題或有何解決之道，一樣是自己對話的過程，到了週日會是全新的開始

我習慣在周日寫下周要做的事情，順便會把描述日記內想到的問題與解決方法也加入下周的代辦內，從中開始找答案甚至是安排自已好好休息。

我自己認為有別於過度苛責與反省自己不同之處是，描述日記只在找出內心不舒服的背後原因(當然也建議你和我一樣配合諮商)，明白內心不會平白無故不舒服，那裏面一定有事情還沒達到和解，寫下來是幫助自己更了解自我，也讓諮商師可以直接更接近你的內心，明白你這一周那些事件會引發你的不舒適

常態性的書寫後你會抓出你的規律，開始會發現某些事件或節奏，會引發你的某些症狀，然後配合冥想的方法，讓內心知道現在沒有人會苛責你，你的一切很重要，即使在他人眼中你沒有多少分量，但你絕對活得有價值，不論是否不舒服都沒關係，我了解當下的感受就可以了。

除此之外我也做了16型人格測驗，從測驗中知道我的性格與人格特質，懂得自己適合怎樣的環境與工作類型，鐵齒的我還參加了職涯諮詢，測驗出來的結果也是相同的，因此我離我自己更接近一步了。

最後，我想告訴你，這篇文章是我與自己的對話總結下來的文字，我也想藉此告訴自己，從來我不敢正視的過去，提到就眼淚潰堤的人生，感到沒有價值的自我，在今天我終於能夠打出文章，雖然心情依舊緊繃甚至覺得自己很可憐，但這樣的我卻比兩年前不敢提起這段過去的我勇敢很多。

永遠不要相信網路上說的:我感謝那些傷害我的人，他們使我更加自我成長之類的話，傷害的本質就是傷害，我想這句話大家都聽過，活著沒有一條路是白走的，這些讓你不舒服的路途走過了，你會看見更多美景，感受更多寧靜，這些是欺負妳的人不會擁有的。

不要對人性感到失望，別忘了愛妳的人是人，你也是個人，不要對自己失望，也不要覺得網路上說;想要獲得尊重就要拿實力來爭取之類的幹話，一個人身上總有你無法學習到的長處與優點，即使你現在從他身上找不到，也不要拿自己與他人做連結與比較，那是把自己的豐功偉業與他人相較還自滿的覺得能夠鄙視他人，沒有比較沒有傷害，尊重對方可以從他的名字開始，即使你真的找不到可以尊重的地方，但他活著有名有姓就值得獲得尊重，不論是你或是他人都一樣。

縱使會因為利益關係、團體關係造成傷害，但要相信你不會更加迷失自己，你會更珍惜自己的存在，懂得做個特立獨行的自己，敢於與他人不同，因為你知道即使一昧討好甚至跟著欺負她人，那樣都不會好受，你只是怕孤獨與受傷，但最後你也會變成那被欺負的白羊。

所以，霸凌讓我知道比起公司制度，職場淺規則、薪水高低、戴不戴假面具，這些都不重要!最重要的是遵照我自己的內心，在不違反法律與道德上，我做我自己的主人。

好比公司淺規則，下班時間大家都不敢走，但我事情做完了我就是走了，因為那是我的時間，我不會做員工一輩子，起碼不會再同一間公司待到退休，所以我更清楚我的時間要用在哪裡，就算其他人再多酸，我也明白現在不堅持走自己的路，未來就會複製貼上他們的道路，但那不是我要的!

我自己的堅持，即使團體內有發現被霸凌的人，我會觀察且了解狀況，即使工作上的業務沒有與他來往，但我私底下都會幫助、甚至認識他與他聊聊，不是不怕被背叛或捅刀，而是在我沒有能力與權利保護他時，我起碼不會像其他人一樣，牆倒眾人推、大家對你避之唯恐不及，深怕自己也成為另一頭白羊。

當你害怕成為羊時，注定你當不了領頭羊!

因為恐懼使你苗小，恐懼使你拒絕自己的一切需求，你只想要被接受但最接受不了的卻是做自己。

特立獨行這條路本就不好走，但我不想做羨慕能有自我主觀與做自己的人，我只想要與自己心神合一，不再錯過餘生與自己相處的每時每刻。

這些種種霸凌的舉動，只能保你一時在職場的安頓，但走得這麼小心翼翼活著不累嗎?如果我今天做了一樣的事情，那我就沒資格喊痛，因為我也成為了殺人犯，即使手上沒刀也不能撇清涉案的可能。

在公司我遇見太多人見風轉舵，跟著情勢一起欺負我，但最後離職時黯然退場不發一語離開的樣貌我沒少見過，若你的成功是建立在踩踏他人成為屍體上，那這段時期的競爭卻最後離職，在你離職時你又得到了甚麼?

不要在每個人生階段都幹缺德的事情，尤其只看重眼前的利益，卻沒看見長遠自己的進步，那不失是件可笑的事情。

如今的我知道諮商是一條二次受傷的路，因為你要回想那段不堪的過去，結痂的傷口彷彿又再次受創，但這次不同，這樣的痛痛過了才會找到在過去迷路的自己，祝福自己也祝福你們在未來不論遇上怎樣的人，都曉得為自己做出選擇，也要記得及所不欲勿施於人，不要手握屠刀捅他人的子女，卻一面希望自己的孩子可以找到不欺負她，錢多事少離家近的工作。

反省不是反覆苛責自己的經歷，也不是死不認錯的固執，反省是為了讓自己變得更好，釐清更多觀點與事實，要知道世上沒有絕對的對錯，只有看的角度不同!

我們並非永遠沒有錯，只是選擇改進然後變得更好。

(若我的文字能夠溫暖且幫助到你，轉載文章請註明出處樂妤慢讀)