羊毛出在羊身上,但你不是那頭黑羊

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最近發生一些事情,有感而發想來與你們分享下感受
看到標題或許你已經猜到我大概要說什麼了,沒錯,就是要分享霸凌帶給我的優缺點,以及我做了哪些努力走到今天!

被霸凌是非常難受的一件事,但並非我們無法從中有所獲。

我對抗霸凌這件事,要從我幼兒園開始說起,我真的是從上幼兒園就被團體欺負,直到我大學畢業為止,你沒看錯真的是整整12年國教的霸凌,每個學程每間學校,都讓我遇到了集體霸凌的重大事件,就讀過的每間公立學校都換校長與教務處長,不僅在小時候見證了大人的黑暗面,也見證了教育部與學校掛勾的黑暗面。
看到這邊我知道你們在想什麼?可能有某部份的人會os:妳要檢討吧?是你有問題吧?怎麼可能每次都是這樣的結局?我覺得你自己要付的責任比較大。
沒關係,這些話我已經聽到爛掉了,我已經習慣了所以我可以接受的。
希望正式進入故事後你的os還能夠不變就很好了。
我先介紹我自己,我從小左腳就罹患不明原因的萎縮以至必須坐輪椅和撐拐杖行走。
直至如今我出社會工作,拐杖都是我的好夥伴
在當時很多的長輩鄰居,甚至我的祖父母都會對我說:你就是上輩子太缺德所以這輩子老天爺在懲罰你,我們不是欺負你,我們是在替天行道。
我的老師會對我說:你應該去讀特教班,為什麼我的班上要有身障者?這會觸衰妳不知道嗎?我要是你父母早就在你出生就把你掐死了,腳生成這樣噁心死了。(最傷人的是那些嘴臉)
會對我父母說:她不應該出生。
因此我的霸凌簡而言之很多時候是老師幫忙唆使促成的,12年國教以來被全班圍毆打到腦震盪住院不下數次。
學校除了包庇還是包庇,投書到教育部也沒多大作用...只是換來老師更多的報復。
當時打我那些人我都不曉得名字,甚至根本沒有說過話我就被打,當我跟老師求救時,包括老師、輔導室老師、學務處長都說:你要檢討,為什麼大家都想打妳?為什麼別人都沒事就你會被打?
那我到底該不該去讀特教班呢?實際上我只有左腳行動不便智商談吐一切正常,我父親的立場堅持我不必去特教班,又因為學區限制,明知道我會被欺負,還是每天都親手送我去學校。
當然我有過怨恨怨懟,我甚至覺得我的家人不愛我,但他們給我的愛與溫暖終究是幫助我挺過這惡夢的根源,我到長大才知道我父親從小因為自體免疫疾病,有段時間他在地上爬行,國中時才恢復正常人行走,被霸凌後在校園做小霸王保護自己與同學,我母親也被霸凌到大後出社會後才沒遇上霸凌且豁然開朗。
很多時候他們已經把最好的給我了,或許當時他們也很無助,甚至不曉得該怎麼幫助我(所以最後我選擇幫助自己,走出來!為了我愛的人與愛我的人,更是為了我自己。)
直到我嘗試自殺的那年,我家人才找議員幫忙協助處理霸凌事件,但我那時早已身心滿目瘡痍。
一直以來我的心中都有個疑問,我需要檢討什麼?為什麼就我會被打?為何父母不救我呢?
也因為這樣我開始想要救我自己,我開始攻讀心理叢書,渴望從書中找到救贖,但很快的我就明白,我需要專業的協助,來幫助我解決創傷症候群。
因為霸凌的陰影大過我以為的正面與積極,因為霸凌我罹患重度焦慮症,即使運動與正念都無法減緩,每晚都做惡夢嚇醒後崩潰大哭。
在我出社會後我極度自卑,我覺得自己撐拐杖走在路上大家都在看我,我覺得我自己很醜很沒有用…,然後我又碰上了職場霸凌...
我的主管與周遭同事都會使用非常偏激的情緒字眼來鄙視我,一開始我以為是我負面,直到有天我發現主管與其他人在我面前,用閩南語問候我是不是外省豬,與表演我撐拐杖的樣子時,我明白我遇上了以前學校的那種人,更讓我明白不是我負面,而是那些校園的人長大了,我不能忍讓一輩子!
至始至終我都沒有主動擠兌甚至攻擊他人,但自己頻頻受傷卻還要被檢討?
後來我一邊上班一邊心理諮商,每次的諮商我都哭到喘不過氣,但總是哭不完的怨恨與為什麼要欺負我的吶喊,直至今日我已經得出結論了。
從過往的經歷回想與現在的經歷,我發現霸凌有節奏
通常被排擠的人還來不及做點什麼就遭受攻擊,而攻擊你的人總會合理化自己的惡行。
最常說的就是:你要檢討啊~是你有問題~融不進團體你要反省阿~為何那麼不會做人阿~
(但卻沒說出的真相是:這團體根本不讓你融進去)
沉默,是大家同時間都不講話!

在這裡我要慎重聲明,不要在檢討自己了,你沒有錯!

在大的錯誤都不應該招致暴力臨門,沒有人有任何權利可以用暴力指責你的疏失。
在那之前你要明白一些觀念,而這些觀念我卻是近幾年才想通的,很多時候知道歸知道,但處在霸凌之中的你就是會做不到。
首先那些時常行使暴力的人,會用盡一切方式找到能夠包庇他們惡行的完美糖衣,所以你會很常聽到你要檢討、反省自己、都是你的問題,因為你怎麼樣所以我就可以對你怎麼樣的言論。
在這我舉一個最極端的例子(當然這不是絕對只是舉例):
如果今天你不幸被侵犯了,侵犯你的人在法庭上對所有人說,是你玻璃心呀!妳怎麼不檢討自己外表長這樣,衣服穿這樣,要不是你刻意化妝勾引我,不然我怎麼會這麼衝動呢?況且也才一下子的事情而已
看到這樣的例子是否會覺得極端呢?為何用這麼極端的例子呢?因為強姦性侵都是很嚴重的事情,但當你是當事人時,你會被影響到思想,若用這樣的舉例你很快就可以發現不對勁的地方,哪有強姦有理的呢?
再來,通常這跟性格有關係也沒關係,具體來說是欺負妳的人性格有關係,但與你被欺負的性格也有某種程度的關係
舉例,在團體中你比較內向,他人比較外向,所以外向的就會開始排擠或攻擊內向者嗎?不見得!很多時候發動攻擊的人,若你有方法可以窺知他的人生,你會發現他的人生通常有很大的問題,要嘛原生家庭不平衡,要嘛自己情緒不平衡,總之他們一定會有那裡不是正常人,正常的人不會因為你內向就攻擊你。
(所謂的正常人是指健全的人格)

霸凌的優缺點:

優點:
  • 第六感強烈
(但也伴隨高度孤獨,因為時刻都在緊繃警惕周遭,像隻野生的動物般,這對我而言是很痛苦的事情)
因為恐懼被圍毆欺負打到住院,我的第六感非常強烈,時常內心都有個聲音告訴我下一秒、刻即將且可能發生的情境,而我可以怎麼迴避與處理
  • 〔環境共感性高與高敏感情緒感知力〕
(這部份是我最痛苦的事情,很多時候我寧可裝作甚麼都不曉得,也不想看見她人在我面前演戲假笑而我還要裝作不曉得這一切)
甚至因為霸凌我只敢躲在角落的日子,練就我的觀察力與情緒敏銳感知力,即使你跟我只是打賴文字,我也馬上可以知道你的心情如何,即使你在我面前笑嘻嘻的,我不用10秒就能從你眼神中看到你真實的想法與意圖,甚至在你一進門打招呼時,我就馬上可以知道你會是怎樣性格的人。
你會說:狗屁!難不成你還通靈嗎?但我告訴你是真的,這些我都能夠做到,而且準確率非常高,幾乎在日後的相處上應驗了我當下的判斷屬真實。
  • 〔過度反省帶來的重度焦慮症〕
是的,你沒看錯,我竟然說焦慮症是優點!
我必須說,在我內心曾經拼命壓抑焦慮症,但我越壓抑反彈卻越大,直到把我吞沒為止,因此我花很長時間研究怎麼與焦慮相處。
前面提到我過度審視與反省自己,因此好處是自我意識很高漲,當你哪裡不舒服時,馬上去看醫生都會發現問題,當你明顯感知到他人情緒或意圖時,馬上你會開始分析怎麼應對,雖然很多時候焦慮症會帶你步入恐慌的境界,但它有助於讓你猶豫不決的同時可以分析很多事件的細節,焦慮症是正常的現象,只是霸凌讓它變得強大,但它無法消滅只能共存,不論你是否經歷過霸凌都會有焦慮症。
當你在看書甚至觀察他人時,你會懂得先注視優點而非他人缺點,你會不斷掃描自己身上的一切,渴望改變得更好更強~你會清楚知道自己優缺點在哪裡(當然需要做點努力理解自己,之後我會分享我怎麼了解我自己的)
缺點:
  • 〔也是焦慮症〕
很長時間我沒想通很多事情時,我會把自己逼入死角,飽受恐慌帶來的不適
  • 〔你變得難以信任他人〕
時常我會疑心他人是否都要加害於我,因為利益的誘惑總是凌駕道德之上
  • 〔自卑〕
很長一段時間我對自己沒有自信,這無關外表美醜,而是感受不到自我價值感存在
  • 〔社交焦慮與恐慌〕
你不懂得如何與他人相處,不論在親密或有多少朋友同事嬉鬧,始終你的心中有面隱形的高牆,隔絕了你與他人真心連結,而這面牆你卻無法控制,因為你很容易就猜到她人在想甚麼,似乎沒有甚麼是真的。
  • 〔不斷自我譴責、苛責,形成負面循環〕
內心總有聲音會說你應該怎麼樣,你現在不能休息你應該比他人更努力,才能贏過正常人被看見,或是時常回想起過去你很糗的瞬間?被欺負的過去,每當想起時那股自卑與丟臉甚至無助感,百分百的又讓你身歷其境。
當我在工作中也遇上霸凌時,其實我最一開始竟然又在檢討自己,不論當時怎麼諮商我都無法跳脫這些循環,我猶如深陷沼澤般動彈不得,越是掙扎越往下陷的無助。
直到某天我忍耐不了反擊,雖然公司並沒有站在我這邊,但此舉是我活了26年來第一次為自己勇敢反抗,因為不再有學校老師會威脅我反抗就記大過,不再有不能轉學的無助,反之我發現工作最糟糕就資遣不然就離職,我長大了!!
已經沒有甚麼事情是我還需要逆來順受的了
  • 當我受到攻擊時我可以蒐證可以走法律途徑
  • 當我知道我有退路時,我可以為自己決定是否還要繼續面對這些無謂的攻擊
  • 當我知道我有選擇權時,我敢於做自己,知道在這世上最應該尊重的是我自己。
  • 當我知道我遇上霸凌時,我曉得學校的那些人也長大了,未來不會遇不到甚至會更多,但我曉得可以怎麼保護自己。

我是如何與自己共處的?

首先我觀察自己絕對超過七年,我發現自己有個規律,當你沒有目標時,你的注意力會在他人身上,全權以他人為主,當你有目標時你會曉得你愈往何方,但當你制定的計畫沒有達成時,你會開始焦慮,因為沒有看見進度,深怕被淘汰乃至於覺得人生很失敗,不曉得還可以怎麼辦。
因此我從嘗試觀看焦慮書籍開始,卻意外發現我無法再承受更多的壓力,當我在看與焦慮和解這本書時,我的內心非常不舒服,無論我如何冥想都無法搞懂為何我反彈這樣大,直到我開始寫日記。(有別於普通日記,我自己會叫他描述日記)
描述日記有點類似其他的心情日記,但我的描述日記是我與自己的對話。
比如上面提到的不舒服,我會寫下時間、地點、正在做的事情,開始描述自己的心情,以第一人稱視角寫完我的不舒服後,以第三者的角度看待自己寫下我觀察到的自己,當我開始寫描述日記時我只會寫下心情,不寫其他事件造成的原因,也不會寫下我今天扶老奶奶過馬路我有多開心之類的言論,我只寫下我不舒服的點。
當我持續從周一寫到周五時,週六早晨我會回頭像看故事般再看一遍這一周的日記,週六的描述日記會寫下以第三人稱方式我的想法是甚麼?看出甚麼問題或有何解決之道,一樣是自己對話的過程,到了週日會是全新的開始
我習慣在周日寫下周要做的事情,順便會把描述日記內想到的問題與解決方法也加入下周的代辦內,從中開始找答案甚至是安排自已好好休息。
我自己認為有別於過度苛責與反省自己不同之處是,描述日記只在找出內心不舒服的背後原因(當然也建議你和我一樣配合諮商),明白內心不會平白無故不舒服,那裏面一定有事情還沒達到和解,寫下來是幫助自己更了解自我,也讓諮商師可以直接更接近你的內心,明白你這一周那些事件會引發你的不舒適
常態性的書寫後你會抓出你的規律,開始會發現某些事件或節奏,會引發你的某些症狀,然後配合冥想的方法,讓內心知道現在沒有人會苛責你,你的一切很重要,即使在他人眼中你沒有多少分量,但你絕對活得有價值,不論是否不舒服都沒關係,我了解當下的感受就可以了。
除此之外我也做了16型人格測驗,從測驗中知道我的性格與人格特質,懂得自己適合怎樣的環境與工作類型,鐵齒的我還參加了職涯諮詢,測驗出來的結果也是相同的,因此我離我自己更接近一步了。
最後,我想告訴你,這篇文章是我與自己的對話總結下來的文字,我也想藉此告訴自己,從來我不敢正視的過去,提到就眼淚潰堤的人生,感到沒有價值的自我,在今天我終於能夠打出文章,雖然心情依舊緊繃甚至覺得自己很可憐,但這樣的我卻比兩年前不敢提起這段過去的我勇敢很多。
永遠不要相信網路上說的:我感謝那些傷害我的人,他們使我更加自我成長之類的話,傷害的本質就是傷害,我想這句話大家都聽過,活著沒有一條路是白走的,這些讓你不舒服的路途走過了,你會看見更多美景,感受更多寧靜,這些是欺負妳的人不會擁有的。
不要對人性感到失望,別忘了愛妳的人是人,你也是個人,不要對自己失望,也不要覺得網路上說;想要獲得尊重就要拿實力來爭取之類的幹話,一個人身上總有你無法學習到的長處與優點,即使你現在從他身上找不到,也不要拿自己與他人做連結與比較,那是把自己的豐功偉業與他人相較還自滿的覺得能夠鄙視他人,沒有比較沒有傷害,尊重對方可以從他的名字開始,即使你真的找不到可以尊重的地方,但他活著有名有姓就值得獲得尊重,不論是你或是他人都一樣。
縱使會因為利益關係、團體關係造成傷害,但要相信你不會更加迷失自己,你會更珍惜自己的存在,懂得做個特立獨行的自己,敢於與他人不同,因為你知道即使一昧討好甚至跟著欺負她人,那樣都不會好受,你只是怕孤獨與受傷,但最後你也會變成那被欺負的白羊。
所以,霸凌讓我知道比起公司制度,職場淺規則、薪水高低、戴不戴假面具,這些都不重要!最重要的是遵照我自己的內心,在不違反法律與道德上,我做我自己的主人。
好比公司淺規則,下班時間大家都不敢走,但我事情做完了我就是走了,因為那是我的時間,我不會做員工一輩子,起碼不會再同一間公司待到退休,所以我更清楚我的時間要用在哪裡,就算其他人再多酸,我也明白現在不堅持走自己的路,未來就會複製貼上他們的道路,但那不是我要的!
我自己的堅持,即使團體內有發現被霸凌的人,我會觀察且了解狀況,即使工作上的業務沒有與他來往,但我私底下都會幫助、甚至認識他與他聊聊,不是不怕被背叛或捅刀,而是在我沒有能力與權利保護他時,我起碼不會像其他人一樣,牆倒眾人推、大家對你避之唯恐不及,深怕自己也成為另一頭白羊。
當你害怕成為羊時,注定你當不了領頭羊!
因為恐懼使你苗小,恐懼使你拒絕自己的一切需求,你只想要被接受但最接受不了的卻是做自己。
特立獨行這條路本就不好走,但我不想做羨慕能有自我主觀與做自己的人,我只想要與自己心神合一,不再錯過餘生與自己相處的每時每刻。
這些種種霸凌的舉動,只能保你一時在職場的安頓,但走得這麼小心翼翼活著不累嗎?如果我今天做了一樣的事情,那我就沒資格喊痛,因為我也成為了殺人犯,即使手上沒刀也不能撇清涉案的可能。
在公司我遇見太多人見風轉舵,跟著情勢一起欺負我,但最後離職時黯然退場不發一語離開的樣貌我沒少見過,若你的成功是建立在踩踏他人成為屍體上,那這段時期的競爭卻最後離職,在你離職時你又得到了甚麼?
不要在每個人生階段都幹缺德的事情,尤其只看重眼前的利益,卻沒看見長遠自己的進步,那不失是件可笑的事情。
如今的我知道諮商是一條二次受傷的路,因為你要回想那段不堪的過去,結痂的傷口彷彿又再次受創,但這次不同,這樣的痛痛過了才會找到在過去迷路的自己,祝福自己也祝福你們在未來不論遇上怎樣的人,都曉得為自己做出選擇,也要記得及所不欲勿施於人,不要手握屠刀捅他人的子女,卻一面希望自己的孩子可以找到不欺負她,錢多事少離家近的工作。
反省不是反覆苛責自己的經歷,也不是死不認錯的固執,反省是為了讓自己變得更好,釐清更多觀點與事實,要知道世上沒有絕對的對錯,只有看的角度不同!
我們並非永遠沒有錯,只是選擇改進然後變得更好。
(若我的文字能夠溫暖且幫助到你,轉載文章請註明出處 樂妤慢讀)
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認真對待每個當下,能回憶的過去就夠精彩。
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