最刺激的一次身心靈課程，在我高中畢業後，重考一年大學有空閒時，跟媽媽一起去上課，猝不及防的以書僮的身分被叫去＂療癒＂。那堂課他們稱之為腳本治療，我只是呆呆地看著眼前的叔叔和阿姨，不知道接下來會發生什麼事，更不知道我該有什麼反應。
「妳為什麼還不去練琴？」阿姨開口。
『蛤？』
「我在問妳，妳不去練琴在幹什麼？」
措手不及的，叔叔扮演的是我爸我能理解，但另外一個阿姨扮演的是我想都沒想過的角色，我姊的媽媽，伯母。
我愣在那，旁邊老師看我沒有反應的呆坐在那，老師提醒我該做些反應，我忘了過程到底發生什麼事，只記得最後我撕心裂肺喊著：「妳不要再嫌棄我了！」並讓我用力甩開大人緊抓著我的手。
那次療癒可以說是非常致鬱，一點都不治癒。也許是麻木了，當下除了錯愕以外，另一個翻湧出來的是「原來伯母那麼嫌棄我。」
我想起小時候住在姊姊家時，有次宵夜伯母煮了高麗菜煎餅。我很喜歡那煎餅，但當時只有我在吃，其他人還沒來，我便一片片的數著總共有多少片，算著這樣我可以吃幾片，就不會搶到別人的份。
數到一半，伯母出現了。她看見我碗裡的一疊煎餅，問我在幹嘛？我說我在數有多少片，我才知道自己最多可以吃幾片。她生氣的罵我，說這樣很髒，誰敢吃我的口水？要吃多少就夾去就好，幹嘛還要數？
想起有次她接在我之後使用浴室，洗好澡後還沒見到人就先聽到她的聲音，遠遠的就喊著我的名字，直到站在我面前，她指著我鼻子問道：「妳把水轉那麼燙，是不是故意想害我被燙到？」
我：『不是，是我覺得新毛巾滑滑的不舒服，想先燙過。』
她：「為什麼只有妳的新毛巾會滑滑的，我的、大伯的、哥哥姊姊的，我們其他人的都沒說過毛巾會滑滑的，就只有妳會？」
最終，她就是覺得我想害她被燙傷。
有次我餘光發現姊姊的水瓶有異物，仔細一看是水裡有蜈蚣。我趕緊跑去跟其他人說這件事，伯母知道問我：「瓶蓋也沒打開那蜈蚣怎麼跑進去的？是不是就是妳放進去的？」
『我也不知道為什麼蜈蚣會跑進去。而且我怕蟲。』
「那為什麼別人都沒看到，就只有妳看到？是不是妳放的想害姊姊？」
『我害她要幹嘛？我說我怕蟲根本不可能抓，不信就算了。』
曾在偶然間聽見伯母在樓梯間和伯父數落著我的種種不是，種種過往總讓我覺得，世界似乎對我很殘忍，無論我有沒有犯錯，道歉的都是我。那欠我的道歉呢？很諷刺呢，明明都是做教育工作，為什麼會這樣對孩童？
從未被理解，我的真心也從未被看見。
我姊因病去世。想起伯母曾經說過，她最快樂的時光就是跟孩子們相處的那些過往，她很愛自己的孩子，也以他們為榮。姊姊在台北讀書，他們也常常去台北看我姊，不同於我爸，只是一直叫我去看他，但他從未主動來找過我。
知道伯母對孩子的愛很濃烈，也記得她說過的那些。看著她跟著習俗要拿著拐杖敲裝著棺材三下，她的痛不欲生，我為她悲痛欲絕至需要旁人攙扶才能勉強站立的身影落一滴淚，第二滴淚，替我姊而落下愧對的眼淚，第三滴，是我從那一刻起，不再渴望聽見道歉，只是單純的盼著，您若安好，便是晴天，那是我與自己過往和解的淚。
過去的苦，在我目睹他人也身陷痛苦時，結合成五味雜陳的感覺。看見他人悲痛原來並不會讓我有釋懷的感覺，從未聽過的道歉似乎也不重要，重要的是，至少我的心已經自由了。
不再在乎過去有多少誤解，未來能各自安好即可。
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