002_[醫病經驗談]_像薄鹽醬油般，有點鹹但不會死鹹？（上集）

嗨，這是「脱憂練習曲」的第二篇章，我是摩羯座。

關於名稱，脱憂就像是脫單，很多單身的人渴望脫離單身生活找到合適的對象，

而身為一個憂鬱症患者，則是希望可以脫離憂鬱症，恢復自由人生。

今天的主題「像薄鹽醬油般，有點鹹但不會死鹹？」，要從我第一次去身心科就診（不是去逛超市）開始寫，過程中發生什麼事？（意外？），讓我有起這樣標題的想法，如果被我勾起了好奇心，就繼續看下去。

2022年8月17日第一次去大醫院的身心科看診，說實話很不放鬆，緊張的原因不外乎，自己去看病或是陪家人去大醫院就診的經驗，一條走廊上大大小小的診間很多，暪間外等看診的人很多，一個上午或下午診的掛號號碼超級長，都要花很多時間等待，諸如此類的。很多人都說等看診花了上小時的時間，進診間卻十分鐘不到就被打發了，尤其對上了年紀的長輩來說，看一次門診就耗掉他們一個半天。另外，我要去看的身心科不像是去看其他科別，就只需要跟醫師講講流鼻水、打噴嚏、頭痛等病狀，跟來看耳鼻喉科的人似乎都一樣很平常，不覺得自己特別。再來加上疫情的關係，總是不想踏進人很多的室內空間。話說我掛身心科的下午診，當天總掛號數有60多號，我卻幸運的掛到10號，真覺得自己是個幸運兒。後來才曉得，第一次初診，掛號順序會被排進較前面的空號中，讓初診病人可以較早見到醫師，而醫師也能有較充裕的時間看診，原來這跟幸運沒有關係，是醫院掛號邏輯設計。

在2018年第一次去身心科診所就診，被確診為「輕度憂鬱症」後，我開始閱讀跟憂鬱症相關的書籍，從厚厚的一本學術書「心裡的傷、身體都知道」、「不只是憂鬱」，到談靈性的書籍（像是奧修、賽斯等），圖書館能借到的紙本書，或是可購買的電子書都看。想要從書籍中得到自己治療的方式，不想吃藥、不想看醫生，也對憂鬱症用藥有著刻板印象與偏見，印象中憂鬱症的藥一開始吃就不能自己斷藥，需要醫師的診斷，好像吃藥就要吃好幾年這樣。初診前，剛看完一本談「焦慮」的書，大致內容說「憂鬱和焦慮症狀常常伴隨一起出現，而有時候是焦慮而不是憂鬱」，我看著作者描述焦慮症的一些徵狀，我相當的認同（根本就是急著對號入座），覺得近期出現的表徵都是符合焦慮的描述，彷彿透過這本書，把自己歸類於焦慮症而不是憂慮症，病況似乎就比較不嚴重，被判了緩刑而不是死刑。抱歉，我對於憂鬱症還是有先入為主的刻板印象。加上臉書上少數朋友罹患憂鬱症，治療過程都是以一年以上起跳，自己把自己嚇的魂不守舍的，在心中祈禱，千萬不要是憂鬱症啊！（似乎不貼上憂鬱症的標籤，人生就還沒被判死刑....）這是一種鴕鳥心態，我承認，如果在疫情這段期間，只要covin-19的測試劑上還未顯示出第二條線之前，都想說只是感冒，人人都想要當天選之人。

先回頭談談決定要看身心科之前的狀態，當時，我還在工作中，陸續犯了一些小錯誤，卻被一起工作的同事放大檢視，對於犯下低級錯誤，我自己也覺得羞愧，老闆覺得不可思議，但錯誤牽涉到他的朋友，實在無法低調處理，對方也不客氣的批評「你的屬下做事也太隨便了」。這事件就讓我先省略細節，直接跳到第二次恐慌症發作之前。

其實，恐慌症是有徵兆的，我自己的兩個經驗分析下來，感受到壓力是一定的，再來產生一種對於「無解的事」的擔心，壓力除了別人給的，還有自己給的，加上不理性的批判自己，恐懼未來解決不了無解的事，恐懼他人的批判，恐懼自己沒有能力避免錯誤可能會發生，加上身體開始誠實反應出心裡恐懼的一切，一點一滴累積到突破情緒水庫的最高水限，就洩洪了，下游更是水災氾濫、慘不忍睹。

恐慌症是最後的結果，不是身心症的開始，但身體無聲的抗議，透過一種會讓我覺得心跳又快又重、心悸、血壓升高開始造成頭痛，開始呼吸很喘有種換氣不順的狀態，真的，當下，我只覺得自己可能會昏倒、甚至死掉，要不要打119？去醫院就可以救救自己？我沒有要嚇誰，焦慮、憂鬱或是其他的身心症，可能是讓我們去就醫的原因（或可解讀為警報）。當恐慌症發作的當下，或之後害怕恐慌症不斷發生的恐懼，讓自己或是身邊親友，不得不用盡一切手段想要拉我們一把，還一邊說「就醫吧，我們很擔心你」。

（網路上可以找到關於「恐慌症」的相關說明，在此僅附上最基本的解說。）

我第一次恐慌症發作，並不是在現在的工作，當時遇到的是「無解的事」，我在家開著筆電準備要做下週的簡報，這個簡報我已經卡關很久，拖到不能不面對時，明天要在會議上報告的時間死線，造成極大的壓力，讓我在書桌前大口換氣，邊哭邊打電話給我的姊姊，說「我真的做不下去這個工作，我怕我會過不去這個坎，我可以離職嗎？」當時只想抓住一根浮木、一個支持的肯定，一句話「沒關係，先離職再說」。當然，我姊姊會這麼直接回答，是因為我2018年就曾被身心科診所確診為「輕度憂鬱症」，當時狀況真的很糟，休息三個多月才重回職場，所以知道我狀況的家人，能接起我丟出的請求支援，給予我想要的標準答案，「沒關係，先離職再說」。

得到這句話後，我把簡報檔關掉，打開email，開始寫離職信給我的主管，我沒有直接說因為恐慌症發作所以要離職，而是近期我真的因為氣喘發作，造成夜咳無法入睡，身心狀態不佳，主管跟同事都知道。（在疫情期間，一直在辦公室咳嗽，實在非常引人側目）當我把離職信寫完，走出房門跟媽媽說：「我要離職，因為我真的覺得喘不過氣、不能睡，剛剛都怕自己昏倒，而且我也跟姊姊說要離職，她也支持，我也把離職信寫給我的主管了，或許會有段時間先休息」。媽媽說：「可以先請假吧？休息幾天再去啊？」，我說：「初三半夜氣喘發作，我自己走去急診室急診，不想把她吵醒，也怕有高血壓的媽媽會比我更緊張」。她聽完我這麼說，就說：「至少我還能供你三餐，做不了就休息吧」。我回到房間後，恐慌症的症狀開始慢慢平緩下來。

我也明白了恐慌症是有引發原因的，當核心的原因（或情緒）被解除時，就像火警解除後，警報停止、溫度下降、火被撲滅了，剩下就是調查火警發生原因和善後，這次我體悟到無解的事，讓我真的無法面對。直到看了身心科、開始吃憂鬱症的藥，並接受諮商的協助，我自己也逐漸開始做了練習，破除了自己設下的限制和規則，重新找到情緒的主導權，會在後面的文章中，跟大家陸續分享我的練習心法。

時間跳回到身心科的診間外，我看著看診進度上的號碼不斷前進，有時候一個號碼看很久、有時一個號碼看很快。每個人拿健保卡跟護理師報到時，她會詢問：「今天要看診？還是開藥就好？」，我當時不大懂，有人來看身心科不看診的嗎？直到第四次回診，我也是選擇不看診只開藥的那個人。

今天先分享到這裡，想要知道我身心科初診的經驗，我們下回分曉～

謝謝你看完這篇文章，想知道更多我一路上做了哪些努力和練習，請訂閱我的Blog，也可去Sound On Podcast聽我的節目「脱憂練習曲」。

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