第四章：「健與戒」

自我有記憶起，我便是孤身一人。所謂家庭不過是會給我飯吃的地方，而學校不過是一群幼稚的動物互相取暖的場所。

「哈哈！腦殘！白癡！笨蛋！」每天被亂塗、亂畫的課本或被塞滿各種噁心到令人反胃生物的書包，是我悲慘的學生時期中的其中一道陰影。

「你做了些什麼吧？所以才會被欺負，對吧？你要好好去和同學們相處啊！」學校的級任導師不過是個認為孩子們互相「打鬧」沒什麼的「廢物」。

「換學校？我們家可沒有多餘的錢，只能每天給你餐錢，媽媽忙工作你是知道的吧？不要讓我擔心，好嗎？」看著母親慈祥的笑容，我將一切隱忍在內心，沒有多說一句話。

每天，我的書包內都會被那群噁心的初生之犢給塞滿諸如：「死掉的青蛙、蜈蚣、螳螂、蟑螂、蝴蝶、甲蟲、獨角仙……等等」各式各樣的昆蟲、動物。

「我不需要書包或課本。」所以我在母親面前如此說道，將書包和所有課本都丟棄在了學校附近的荒野。

「嘻嘻！智障！」午餐時段，一名動物毫不避諱在班級上將牛奶倒在我的頭上。周圍哄堂大笑的「同學」沒有人為此覺得「生氣」或「過分」，我從來也不會做出任何「反抗」的行為，也從來沒有任何「生氣」的情緒。每當發生這種事情時，我就會像個旁觀者般，靈魂就像從肉體抽離出來般，從第三人稱審視著自己的處境。

「沒什麼。」我在校舍內的一處角落藏著好幾套衣服，都是我從附近社區內的舊衣回收箱內找來，「勉強」符合我尺寸的衣物。

在我被全班「霸凌」中度過的小學時期，我從未向任何人求救，即使求救了也是無稽之談就是了。反正不過是一群連「思考」都做不到的「動物」罷了，沒必要去與之計較些什麼。

我帶著如此想法，在被迫「成熟」的小學階段，沒有課本的每天只學上課內容，依舊每次都考了「全班前五」的成績。帶著能夠領取「獎學金」的成績，進入了縣內的一所國立中學。

「你很努力了呢！還領獎學金來幫忙媽媽減輕負擔，有什麼想要的嗎？」我毫不疑惑地回答了「書本」，那是當時最紅的「金庸全集」。

我從小學時期就習慣「閱讀」了，從百科全書到文學小說，我無不涉獵。只有在書本中的世界我才能稍微「平靜」些許，不過我都只會將書本放在家中或我個人的「秘密基地」就是了。

那時剛升上國中的我，沒有天真的以為進入國中之後，自己就能夠擺脫「霸凌」的枷鎖。畢竟，都同在一個縣市內，自然我進入的國立中學也會有許多的「熟人」等待著我。在那個「霸凌」的概念還不普及的時代，社會對於「霸凌」不過是一知半解，甚至基本沒有老師會去關心被「霸凌」的學生，做些自毀「考績」的事情。社會上也基本找不到對於「被霸凌者」的保護措施，是我即使想找人幫忙也不過是徒勞的時期。

我就這樣再度承受了整整國中三年的「霸凌」後，順利的考上了縣外的「雄中」，或許正是所謂的「事在人為」吧？身處在單親家庭無法求援的「無助」與過往人生幾乎一半以上時間都被「欺凌」所受到的「苦痛」，讓我想脫離這般環境的「意志」越發堅定，考上「雄中」當下的那刻，我甚至差點哭了出來。

為什麼我不能向我媽發聲呢？這就得要先說到關於我媽的「信仰」這部份了……

我媽其實是「未婚生子」，在那個還不夠「開放」的年代，「未婚生子」這件事本身就會被人「另眼相待」。

我媽是一個脾氣很倔強的人，也是一個我認為很堅強的女人，可這樣的她也有內心脆弱、無法視人的一面。

她所信仰的宗教教義是：「不殺生、吃純素，救地球。」算是一種從佛教延伸出來的宗教，被稱作：「清海無上師」教。信仰著一名被稱作「清海無上師」的女性，教派的規模不小，海內外都有幾十萬、上百萬人信仰。這個教派本身算是「良教」，主張「內心的和諧」、「吃純素」、「與世無爭」的概念與思想，但信仰教派的人大多不過是「凡人」，要真能做到這樣的「主張」本就是一件「十分困難」的事情。

是「凡人」就會很容易受「社會」、「周遭」、「流言蜚語」等的影響，即使是再怎麼「堅強」的「凡人」，也難免會在內心深處一點一滴的受到傷害，進而在某天「爆發」出來。

我媽和我爸沒有結婚，就在準備結婚前的幾個月，我媽住在我爸「娘家」的期間，讓我媽決定了「不結婚」這件事。當時，我媽意外有了我後，才因此決定要與我爸結婚，可住在我爸娘家的期間，我的「奶奶」並不喜歡我媽，也並不認同、尊重我媽的「信仰」。時常用「只吃素食怎麼能夠讓肚子裡的孩子吸收足夠營養？」、「不吃肉妳就不准當我家媳婦！」、「瘦成這樣了還要吃素，妳就算了，我的孫子怎麼辦！」等的理由「強迫」我媽吃肉，甚至「誘騙」我媽吃肉。

在歷經好幾個月的折磨後，我媽最終選擇「不結婚」，逃回了我們在屏東的「娘家」後，生下了我。在那個「重北輕南」的年代，我媽總得去到「台北」工作，時常就是一、兩個月不在家，都是我的「舅舅」、「舅媽」、「外婆」在照顧我居多。可我也從來沒有對他們說過任何「喪氣話」，只是專注在課業、閱讀書本上，還有怎麼讓自己「少受一點傷害」上。

我和我媽算不上感情特別好，因為人生大多數時候她都因「工作」與「信仰」而「缺席」了，但我知道她很可憐，所以我從不曾責怪過她。對於我媽的人生而言，最最「重要」的還是她的「信仰」，所以她因此為了「信仰」給自己的肩膀攬上了太多不屬於她的「責任」後，「自我毀滅」了。

在我國二時期，我媽發瘋了，患上了嚴重的「精神疾病」。緣由是她接了好幾年當某間「小道場」的「負責人」這件事，負責管理幾百、上千的「同修」，而因此壓力過大，產生類似「人格錯亂」的「精神病」。她有時會像「小女孩」，忘記自己是個「成年人」，向周圍撒嬌。有時會像「少女」般，身無分文的四處亂跑到不知道哪一個縣市，用身體換住宿，四處「遊蕩」，「娘家」的人們得透過「報警」才能「暫時」找回她。有時她又會像是「平時」的模樣，那個我所認識的「堅強」的她。

「以後，不要變得像你媽那樣。」那時，最常照顧我日常生活起居的「舅媽」和我這麼說了。之後，我的「舅舅」也曾對我說過：「難道你要變成像你媽那樣嗎？」。只有我的「外婆」，從我有記憶以來，就從來沒有說過任何我媽的壞話……

「你外婆以前小時候對我很嚴厲，所以我大學時候才為了逃離她，讀到一半就和你爸跑了，之後意外生下你。」我曾聽我媽這麼說過，但這並不影響我對於外婆的喜愛，因為外婆是唯一會對我好的「人」。我的表哥、表姊有時也會有些「妒忌」，但他們表現的不明顯，也不曾對我表露過太露骨的敵意，或許算是不幸中的大幸吧？

而在我的成長過程中，我的父親只有在很「偶爾」的情況才會「稍微」來看一下我，對於我而言就像是個「陌生人」般，既不「熟悉」、也不「認識」，在我長大後我去找他的事情，那又是另一個故事了……

總之，先回到我升上高中之後的事情吧？就在那時，我遇見了「戒」。他是一個長的很高、顏值中上、外在開朗，心思細膩的人。我與他算是不打不相識吧？我已經忘記我是怎麼和他好起來的了，只記得那時我剛上雄中，我除了上課以外天天泡在圖書館，他是唯一會跑來圖書館與我打交道的人。

「你不去跟班上那群人打球嗎？」我那時好像正在圖書館讀某本史學書，印象有些模糊了。

「我前幾天都在打球，偶爾也得讀點書，我想成為一個好哥哥。」那時聽聞他家才剛出生一名與他相差十幾歲的妹妹。

「健，晚點你能教我數學嗎？」他坐在我的正對面，一臉自來熟的打擾著我。

「我不叫健。況且，數學這種東西你去請教老師不就好了？」我頭也不抬地回應道。

「不，你就叫健，你看起來就該叫健。而且你教的比那些老古板好太多了，淺顯易懂又絲毫不自傲，我很喜歡與你相處。」面對我人生少有的「誇獎」，我絲毫沒有任何情緒起伏，只是有些無奈地嘆了口氣後，答應了他。

「唉……我勉為其難教你就是了！但是之後你就別來煩我了！另外，健這個名字有什麼涵意嗎？你為什麼老要這樣叫我？」那時，我罕見地放下書本，與他對上視線，直勾勾地盯著他的雙眼，試圖看穿他的內心。

「太好了！那說好了，你要教我喔！健有什麼涵義喔？可能就是「健全」的字面意思吧？沒什麼特殊涵義，我就想這樣叫你，也感覺很適合你！」我感覺他完全沒有「聽懂」我的話語，也可能是「故意」不聽懂。而聽了他對於我名字的「解釋」後，我反而更加「不懂」了，便不再去思考那到底有哪些「意涵」在裏頭了。

「行了！我明天再教你，我今天想把這本書讀完，你別打擾我了。」我冷冷地，或許是習慣了「孤獨」這件事，對於他的存在總覺得很不「自在」。

「我閉嘴！」他笑著閉上了嘴，我們兩人就這樣坐在圖書室「學習」直到天色完全變暗為止，兩人才各自回了宿舍。

而十分不幸的是，他和別人換了房間，「故意」的和我當了同一間的「室友」，我與他之間的「孽緣」也正是在那時定下了。

「你不會是同性戀吧？」我一臉嫌棄地對著那時和別人換宿舍床位的他說道。

「哈哈！這你別擔心，我喜歡大奶的女生。除非你穿女裝，又把胸前墊到至少有D罩杯以上，我勉強可以考慮一下！」聽著他當時半輕浮半開玩笑的回應，我卻無法給出任何感受到他「幽默」的「回應」。

「你別影響到我讀書就好。」那時的我只對他做出了這唯一一個算不上「請求」的「規則」。

「那是自然！」他也很守規矩的，至少不會在我讀書時「故意」來打擾我。在我與他相處的那些年間，他一次都沒有這樣做過，這或許也是我為什麼會在不知不覺間與他好上的其中一個原因吧？

在高中三年我第一次有了「朋友」的存在，雖然對我造成一定程度的影響，但這並不足以讓我改變至今為止的「生存」方式。戒有很多朋友，而我不過是他無數「朋友」中的其中一員罷了，我很清楚知道這一點。所以只有在他來找我的時候，我才會對他有所回應，大多數時候我基本都沒有過多「理會」過他，單純沉浸在只屬於我自己的「書中世界」而已。

可他與我至今為止所見過的無論是「動物」也好、「人」也罷，都有那麼一點「根本上」的不同。無論我怎麼樣對他「冷淡」、「無視」，甚至有些時候用我的「真理」、「現實」去狠狠地「傷害」他。每次他都能像個「沒事人」般，毫不猶豫地在人群中找到我，與我「平常」的展開對話，並且總是露出一副「開朗」的笑容，甚至到了讓我有些「噁心」的地步。

「你到底為什麼要一直找我說話，我說的話很不動聽，我也從來沒有迎合過任何人，也不想迎合，我和你是不同的存在，你能夠理解的吧？」在我們即將畢業前，我試圖和他把話說開，我依舊心平氣和地，不帶一絲情感。

「哈哈！我就是喜歡這樣的健，我被這樣的你所吸引啊！所以才想要找你說話，而且你講的也確實都是事實，也都是我不曾思考過的想法，我當然想了解更多啊！如果哪天，你真的會去迎合誰，到那時我才可能會對你失去興趣吧？」聽了戒的回答，和他那張總是笑得比誰都開心的笑臉，我雖然「道理」上是理解了，只是我的「心」沒辦法去理解那樣的他。而這次，不是我不想理解，而是我「缺少」了那一塊「拼圖」，所以我「無法」去「理解」那時的戒。

「隨便你吧！反正你別煩我讀書，其他事情隨便你，我不在乎。」我那時只是冷冷地這般說道，但我知道我內心缺少的那一小塊拼圖，也因為與戒相遇這件事，而稍微的像是有了逐漸「完整」的可能性。

「哈哈！這才是健，以後我們也要一直當摯友喔！」戒一把搭上我的肩，自來熟地說道。

「誰跟你是摯友，而且以後？我們都要畢業了，應該不會再見面了吧？」我一臉困惑的微挑左眉問道，他則是笑得更開心了。

「我們雖然不同科系，但是上的是同一所大學喔！想不到吧！哈哈哈哈！」那時的我，很痛恨自己幹嘛老要幫那傢伙「補習」功課了，但能夠考上和我相同的大學，他自身的「聰慧」也不容忽視。而在我理解了這點的那時候，我已經失去了戒……

「靠！你怎麼可能考得上，太扯……」那時的我一臉無語地看著身旁一副「白癡」模樣的戒，難以置信。

「事實如此，你無法反駁！」他用著學我說話的語氣，如此回應我。

「幹！第一次被自己的話諷刺，真他媽靠北！」那是我生平第一次氣憤地「辱罵」出聲。

「哈哈哈！你之後還會有很多次的，我會努力讓你學會的，多多指教囉！健！」他笑得有多開心，我臉上的「怨懟」就有多深。

「指教你媽！」我朝他比了個中指，甩掉他搭在我肩上的手，緊接著我們高中畢業了。

「唷！新室友，請多指教啦！」相隔幾個月的「暑假」過後，我們再度成為了「室友」，在同一所大學重逢了。

「滾！」我齜牙咧嘴地狠瞪了戒一眼，只得到他一如既往地「開朗」笑容回應，我也就因此放棄了「掙扎」。

進了大學後，他雖然一如既往地到哪都吃得很開，但他比起在高中時期，來找我的頻率和「帶上我」的頻率明顯高上許多。

「你們去，我想看書。」以前，要是我這樣說，他就會乾脆地放棄了。

「真的不去嗎？雖然讀書是一件好事，吸收新知也不錯。但所謂讀萬卷書，不如行萬里路。你若沒有辦法行萬里路，又怎能融會貫通你所讀的萬卷書呢？」那時，我驚訝地放下書，用一臉「不可思議」的表情對上他那張討人厭的笑臉。

「操！你是誰？」我嚇到爆粗口，他卻仍是那張「開朗」的笑臉，而且其中的笑意更深了，讓我完全「猜不透」的人，只有戒一人。

「我是你最好的摯友，我叫戒。同時，我想請我的摯友，健先生和我一起去參加系上的活動，您介意與我同行嗎？」有時，他會故意用這種「古代文人」說話的語氣與方式「迎合」我，讓我好氣又好笑，只能夠選擇了「答應」他。

「摯友這點雖有待商榷，但若戒先生不嫌棄敝人只會說些不動聽的「粗俗」話語，並且讀不懂「空氣」的只活在自己世界的話，那倒無妨。」我用一臉欠打的表情面對他的「迎合」，但他始終不會被我所「激怒」，反倒每次都越笑越開心，真是令人無語。

那時，因為有戒，我度過了一段「快樂」的大學時光，也因此收穫了不少「莫逆之交」的友人，算是一段我發自真心感受到「活著」這件事是很「快樂」的時期。

在那段「大學時光」中，我感覺自己內心深處長年那些像是被我自己所「冰封」起來的情感，一個接著一個的被戒給逐漸「解凍」般，我逐漸變得「開朗」、「自然」，不再只是「孤僻」、「難搞」的人。我至少能夠在兩者之間「切換自如」，我能夠自由選擇在每個瞬間的我想要「成為怎樣的人」，而不是「被迫」成為怎樣的人。

一直以來，我都是「被迫」的去「接受」所有的「合理」與「不合理」，並且用「逃避」去麻痺自己的內心，從不正視一切。是戒讓我明白，只有當我去「面對」那些所有的一切時，我才能夠真正的有所「成長」、「釋懷」，並且真正的實現我一直想要的「做自己」這件事情。

「你為什麼會叫自己戒啊？你和我的本名都是跟你取的外號八竿子打不著，為什麼老愛這樣叫？」某日，我們和一群人去了海邊，我和他坐在一處人跡罕至的礁石群上，我問了這個我一直以來的疑問。

「為什麼喔？……你覺得很重要嗎？」他笑著反問了我，我則是毫不客氣地比了個中指。

「幹！還裝神祕喔！在我揍你之前最好趕快講喔！」我也不自覺跟著他養成了「愛笑」的壞習慣。

「好啦！也沒什麼好講的啊！我就只是覺得那算是一種「自我期許」的東西吧？對我而言，戒這個名字代表著「戒律」這件事，我想要遵守自己心中的「戒律」，並且一生奉獻給「戒律」，為「戒律」而活，所以才自稱是：「戒」。」他收起那般「慣性」的開朗笑容，十分認真且嚴肅地回應道。

「挺不錯的，但是你又不是哪來的得道高僧，你也沒辦法成為哪裡的住持之類的存在吧？你我不過是「凡人」，為什麼老要去追尋那些「不需要」的東西呢？」我一臉好像很懂的問他，同時也像是在問我自己，明明我自己也搞不清楚，我可能也永遠找不到所謂的「正解」吧？

「你說的也是「對」的，但很多時候「對」的事情，就不是人們想去追求的事情。畢竟，人雖然大多時候是理性的，但最終到了關乎「生存」相關的一切問題上的時候，人永遠都會是感性的。」戒的回答讓我完全摸不著頭緒，他也是我唯一一個「認可」的，比我還要「聰慧」的「人」了。

「或許吧……」我那時無法給予他太好的回答，只能模稜兩可的附和，而他也只能在聽了我的附和後，重新堆起平時那般討人厭的笑容。

「這種事情怎樣都好啦！我們快點回去玩吧！今天我好不容易約到一個我有點意思的大奶妹，等等幫我湊一下助攻唄！」短暫的沉默後，他一臉猥瑣地說道。站起身朝我伸出手，我很自然地握住他的手。

「大奶我還好，你要就都給你唄！喜歡要自己去追啊！我可給不了什麼太好的幫助，你知道的！」我露出有些落寞的笑，自嘲的說道。

「不！我相信健你啊！你是個比你自己想的還要厲害許多的人，你要對自己有信心！所以就先從幫我送助攻這件事學起吧！我相信你做得到！」戒一本正經的誇我，我有時甚至十分好奇他這股「莫名的自信」到底是從哪生出來的，可當我問他時卻也都只能得到一些「不知道」、「我媽給我的吧？」之類的，算不上回答的回答。

「真拿你沒辦法！看起來還是要靠我！海灘情聖得重出江湖了嗎？」我擺出中二的姿勢用中二的表情說道。

「靠北！又是哪部動漫了，下次介紹給我，我也要看！」戒開朗的笑總是能夠「感染」四周，就連我也被他所「感染」了，實在是很可怕。

也正是因為有戒，我才像是感覺自己不再是「孤身一人」，我有這樣的感覺，而事實也是如此。與戒相遇的每一天都過的很「充實」、「愉快」、「自在」，我也就那樣「習慣」了那般生活，就像是我從前的所有「黑暗」都不曾存在過一般，令我有種「重獲新生」的體悟。

「我本可以忍受黑暗，若我不曾見過光。」這是美國著名詩人：「艾米莉．狄金森。」作的一首詩詞，而用在我與戒的相遇上，可說是再適合不過了。

因為就在我習慣了「太陽」帶來的「溫暖」後，我完全就忘記了曾經的「黑暗」所帶給我的「陰冷」。我也因此在一個「從未想過」的瞬間，永遠失去了我的「太陽」。

戒很喜歡「爬山」，他總說：「爬山除了強健體魄、呼吸自然空氣以外，還能給人帶來心靈上的充足，同時審視思考許多宏大的理念等，是一件十分「厲害」的事情。」

而我也就在這般被他「忽悠」的情況下，基本足不出戶的我，被他帶著一起征服了大大小小的「山鋒」，成為了一名合格的「登山客」。

而就在我們剛出社會的那幾年，我們幾乎把國內的「山鋒」都征服過了，最後我們一起相約去了國外，最先到的地方是「日本」，我也是在那時遇見了「安娜」。

與安娜相遇的那段往事，我想我改天再告訴你吧！總之我先告訴你有關我與戒的一切，就好……

我們到了日本後，也是照樣走訪各地去攀登「山鋒」，我們有充足的準備，也賺取了足夠的資金、保險等，我們在「挑戰」的過程中幾乎是「無往不利」，以至於有些「飄飄然」的我們，就那樣越爬越高，挑戰的「山鋒」等級也隨著時間慢慢「提升」，以至於直到「死神」親自拜訪我們的時候，我們仍渾然不知。

「真輕鬆啊！健，我們要不要去挑戰看看別人沒挑戰過的路線？」那時，我們一前一後的在「別人走過的道路」上前行，戒在海拔幾千公尺的高山上喊著問我。

「不好吧！很危險的！」那時的我雖然也跟著有些「忘乎所以」的自大，但仍算是「有條理」的人，不會輕易去「冒險」。

「但是這種別人走過的路，永遠也無法真正成為我們的道路。我們都已經挑戰過上百座山鋒了，我覺得我們是時候也該挑戰看看別人沒走過的路線了吧？而且那樣一定也能看到「別人看不到」的風景，是只屬於「我們的景色」，你不覺得興奮嗎？」我總是辯不過戒，因為他是我的「憧憬」，同時也是我的「摯友」，所以我總是無法拒絕他。

「好吧！但是一有危險就要馬上下山喔！」我無奈地答應了戒，但我其實內心深處多少和戒一樣感到「興奮」且「躍躍欲試」。

緊接著，我們在經過了數個小時的努力後，用一條「無人走過」的路徑成功攻頂，登上了「山鋒」上的某個還算平穩的「平台」，兩個人筋疲力竭地在那一塊不過5坪大小左右的「平台」上休息，一起望著正準備「日出」的雲層。

「我們成功了呢！我就說我們一定可以的，謝謝你答應和我一起挑戰，我真的很開心！」戒雖不斷喘著粗氣，仍十分興奮的向我道謝。

「我們都認識多久了，你每次都馬自己一個人往前衝，我不跟在你後面看著你，我怎麼對你妹交待！」我半開玩笑的說道，我們臉上雖滿是疲態，但卻都笑的十分開心，就好像是彼此都收穫了世界上最巨大的寶藏一般。

「我妹她還小，不懂我們男人間的浪漫啦！」戒笑著朝我遞出了專滿熱茶的熱水瓶，我也從身後的背包拿出熱水瓶，和他「乾杯」。

「感覺你妹長大後，應該會是個美人，然後又有個這麼善解人意的哥哥，實在令人羨慕，哈哈！」我真心的讚美著戒。

「那是當然，不過你可別打我妹的主意啊！而且你也可以是她哥啊！不如說，我希望你和我一起當她的哥哥，你是這個世界上我認為最厲害的傢伙，有你這傢伙陪我一起當她哥哥，我相信她無論遇到什麼難題都能很好的跨越過去。」戒一本正經的又反誇了我，讓我有些不好意思，但這傢伙總是這樣，我也總拿這樣的他沒什麼辦法。

「拜託！我又不是蘿莉控！但既然你都這樣拜託我了，那之後我可就要把我最近在看的「罪惡王冠」傳教給你妹囉！你可別反悔！」我笑著說道。

「說是這樣說，但傳教動漫這種事還是先緩緩吧！我可不想我妹這麼早就跟著變宅女了！雖然「罪惡王冠」是真的挺不錯的，但對小朋友來說還是太過刺激了……」戒也笑著回應我。

「開開玩笑啦！我當然知道，不會那麼早就「荼毒」你妹的，放心好了！」我們兩人就在那一小塊「平台」上有一搭沒一搭的閒聊著，直至「日出」的那一刻來臨，我們才一起轉頭望向那片在彼此人生中「最美的風景」。

「真美……」戒感慨的說道。

「是啊！……」平時總是話多的我們，真到這一刻，卻無法用任何言語或文字去形容那般光景，那就好像是去到「另一個世界」般，難以用「這個世界」的任何東西去衡量。

而所謂的「意外」就在我們準備「下山」的「瞬間」發生了，一切都是那麼的「突然」、「毫無預警」……

「死神」就那樣悄無聲息將鐮刀抵上我的咽喉，而戒他……戒他……

「他因我而死。」

我們在準備下山「原路返回」的時候，我腳下的土石鬆動了，就在那一瞬間我幾乎整個人都跌出了「平台」，是戒他死死抓住了我的手，並且撐住了我。

「你冷靜聽我說，慢慢的……慢慢的……爬上來就好，不要想其他，就只專注在爬上來這件事就好，好嗎？」戒臉上的「驚恐」、「緊張」、「焦急」等情緒是我從未看過的。而我當時完全嚇壞了，完全無法思考，只能用雙手死死地抓住戒的手，全身都懸在半空中，是真正的「命懸一線」，只要當下我放開了戒的手，我現在就已經是一具屍體了，而且是「死無全屍」的那一種。

「戒……」那時的我完全去了冷靜，除了死死抓著戒的手以外，我已經完全放棄了我最擅長的「思考」，好像當下我不是我，而像是回到了「小學時期」，我受人「欺凌」的時候，將我的靈魂抽離我的肉體，以「第三人稱」觀看著自身處境般。

「健！振作點！我撐不了太久！你一定要趕快爬上來，快點！快點啊！拜託你了！我求你了！快點動啊！行動啊健！動起來啊！該死的！」戒悲憤地吶喊深深打入我的內心，恐懼與害怕讓他瞬間淚流滿面。我望著他那張扭曲又佈滿淚水和恐懼的臉孔，他臉上的淚珠不斷地落在我的臉上，我卻像是失去了「勇氣」般，那時的我被恐懼所打倒，身體完全沒有辦法回應戒。明明我真的、真的、真的好想回應他，但是我做不到。

「健！聽我說話啊！我知道你在聽的！該死……！不要放棄啊！你倒是行動啊！不要什麼都不說，什麼都不做，你不是會死在這裡的傢伙！我就在這裡啊！我是你一生的摯友，你也是我一生的摯友！我絕對不會丟下你！健！」戒撕心裂肺地不斷吶喊著，即使喊到聲音都有些沙啞了仍不斷呼喊著我的名字，那是我第一次看到那樣的戒，也是我第一次真正的感受到「有人需要我」這件事……

「戒……放手吧！我沒事的，你還有妹妹、家人、朋友……很多人都在等著你回去……我……什麼都沒有啊！」我同樣淚流滿面，但那時的我有些哀傷的笑了，我是打從心底認為「自己不如戒」，一直以來都是……

「你還有我啊！我們不是摯友嗎？振作一點！不要放棄啊！啊啊！該死的我快撐不住了……你快點爬上來！爬上來之後你想怎麼抱怨我都聽你說！總之快一點爬上來！不要在……」分不清是手汗導致的「手滑」，還是我自己放手，在戒話還沒說完的時候，我鬆開了手，任憑地心引力牽引著我的身體。

「該死！」戒在我往下墜的瞬間，跟著跳了下來，死死地抓住了我的雙臂並且將我向上抬了些許，瞬間他腰上的繩索將我們懸在半空中，繩索的另一端綁著「平台」上的一顆樹的樹幹，我們就這樣暫時在空中「懸掛」著。

「健！」他將我又往上抬了些許，我與他在半空中抱在一起，我們間唯一的救命「繩索」在他的腰上，只要他身後的繩索「斷裂」的那一瞬間，我們都將一起去見死神，那是我最為恐懼的事情。不是我死，而是比我還優秀的「戒」死去。

「健，你聽我說，我已經沒有力氣順著繩索爬上去了。繩索沒辦法承受我們兩人的重量太久，接下來的路，我可能沒辦法陪你走了……」戒的聲音在我耳邊響起，我瞬間回過神，明白了戒想做些什麼。

「你在說什麼！戒！我不准！你……」戒他用一隻手死死地抱住我，並且用另一隻手打斷了我說話。

「替我照顧好我妹……」在他放開我手的那一瞬間，他將我腰上的「環扣」給扣上他腰上的繩索，並且把自己的環扣給「丟掉」了。

「……！？」我睜大著雙眼的眼睜睜看著戒就那樣放開我，一個人毫不講理地朝著死神的懷抱奔去，我卻無能為力……

在那之後，我像是「失了神」般一個人順著繩索爬回了「平台」上……

在我經歷了十幾個小時的「痛哭」、「自責」、「愧疚」、「懊悔」等情緒過後，我不斷地試圖想要「自殺」，以此將我自己的命賠給「戒」。

但每當我想起戒的遺言，想起戒要我照顧好他妹妹的「請託」時，我就無法對著自己下手，我就是這般「懦弱」的人，因為「死了」就永遠沒辦法「實現」戒的遺言了，所以我不能死。

我不斷在腦海反覆地重複著這一段話，不斷在嘴中叨念著：「我不能死」。才終於像是讓我那崩潰到「死去」的「心」稍微有了些許「跳動」的跡象，我想我終於成功在我的「心」上設立了「枷鎖」了吧？

我在戒死後的隔天，一個人「恬不知恥」的下了山，「活著」下了山，最後倒在了安娜工作的居酒屋前……

以上，便是關於我過去的「罪」了……

不是些什麼值得講出來的事情，我即使想忘也是「死」都不能忘記，所以我很努力地「背負」起這般「罪孽」的拼命活著，只為了戒的遺言，就是幫他照顧好他妹……

我從來沒有和任何人說過我的過去，安娜也只知道「戒死了」這個事實，從來都不知道是「我殺了戒」，我也希望她永遠不要知道，我不想讓她知道每天與她共眠的「枕邊人」不過是個「殺人犯」的事實。

如何，你對我失望了嗎？你一直引以為傲的「老師」，不過就是個「殺人犯」罷了。我想當你知道真相的時候，也不會再把我當作是「老師」看待了吧？這樣也好，畢竟我只不過是個「殺人犯」……

現在和你坦白我的「罪」時，我能感受的到「罪孽」緩緩爬上我的背脊，就像是死神依偎在我的背上，用鐮刀輕輕地抵住我的咽喉，我有這樣的感觸。

這始終是我得去面對的「罪」，我不過是個「罪人」罷了。我知道戒他一定從來不曾責怪過我，所以我給自己定罪，並且我從來沒想過給自己「脫罪」。

不如說，我如果不給自己「定罪」的話，我就沒辦法實現「戒」的遺言了……

唉……

總之後來，我雖然在安娜的關心和愛中稍微找回了些許「自我」，但我永遠都無法原諒自己，我也不能讓安娜替我承受哪怕一丁點「罪」，所以我其實本不想與安娜在一起的……

「你若不離，我便不棄。」她很傻，傻到很可愛的說了這樣的話，我實在不忍心拋下那樣的她，也無藥可救地愛上了那樣的她。

現在，我想把戒交待給我的遺言，就這樣換手交給你，我想請你替我和戒照顧好小雪……

同時，我也希望安娜就暫時拜託你關照了，直到我回來為止……

當我遇見你時，我一開始其實並不想答應你，打死都不想的那種。但看見你就讓我想起了戒，那一個總是露出一副開朗笑容待人，心思比誰都還要細膩的戒。那個總是嚴以律己的遵守自身所有「戒律」，並且寬以待人的那一個「戒」。

我有預感，你一定能夠成為比我和戒還要厲害的人，並且你能夠「拯救」很多很多人……

我其實，某方面也算是被你所「拯救」了也不為過吧？……

Ｏ先生他應該是已經自殺了，而我「拯救」不了他，因為我不是「醫生」，只是個「殺人犯」。

世界上拚死拚活想活卻都無法活命的人還有很多，所以我會毫不例外的教唆想死的人去追尋「死亡」。

畢竟，痛苦不堪的活著，比起一死了之還要困難數千、數萬倍！

至少於我而言，「死亡」並非「救贖」。因為死了，就永遠改變不了任何「現實」了。

我如此狼狽不堪地苟活到今天，也不過是為了戒……

但是你給了我再繼續「活下去」的另一個理由，也給了我去「面對」有關於自身「罪孽」的勇氣。

謝謝你，真心的。

有些時候，我會想著要是在「太宰治」寫出「人間失格」後，「夏目漱石」還活著的話，他在看完太宰治的「求救訊號」後，是不是會去嘗試「拯救」他呢？

不過那也不過是「空談」罷了，我很幸運遇到了戒，也很幸運遇到了你。

最後，拜託你了，我一定會回來的……

希望我們，還能再相見……

老師的錄音檔就到這裡了，我在聽到一半的時候早已熱淚盈眶，淚流滿面，無法克制自己的大哭了……

「您到底在說些什麼呢？您一輩子都會是我的「老師」，一輩子都是……」我蜷縮在單人間的角落，雙手抱頭、把頭埋在膝蓋裡面，就像個「孩子」般毫不講理的哭泣著，直到我把全身的眼淚都哭乾為止……