我____歲的時候:二十四

2023/09/05閱讀時間約 2 分鐘

二十四歲的時候毅然決然出走,出走後的幾個月活在貧瘠裡面,像是拚了命趕路,租房、找工作、添置家具、享受自由......不懂未來地燒掉大把的錢,只為進入所謂的「新生活」,可又如我一直以來反覆的夢魘,最想去的地方總是最遠,卡住的時候通常失了聯絡方式。該慶幸的是,當時把我困住的那裡,通風良好、氣溫適當,有深愛著自己的人、有彼此都想前往的遠方,就算具體描摹不出那個地方的風景,卻深深期待有天,能一起在那裡吸一大口空氣。在走到接下來的傷心離散之前,我是如此身心健康的相信著。

在那更之前,好討厭的一句話是,「快樂是一種選擇」,可現實當前,越來越能體解這句話的意義。情緒固然是一直線出口,心是一口容器,當下墜入的各式色彩,瞬間就可以將自己染上憂鬱或者喜樂,但沉澱止息或者泛起漣漪,甚至波濤,就是心的功夫了。生而為人,誰的胸口不是或多或少帶著黑洞活著,很多時候都痛苦地想毀滅什麼,好讓自己痛快一些,即使只是大哭一場,或是拿著無形的刃傷害愛的人,物理意義上的躲起來,或已讀不回所有的社群。

但逐漸知道這樣是沒有用的,憂傷是生理反應,但耽溺不是,因為耽溺無法前進,困住的還是困住,走不出來的還是跨不出腳,而且耽溺很容易是一種癮,把快樂誤以為戒斷。

懂得之後決定修煉自己的勇敢心,裡面住著愛的人成為的劍,足以擊破心上的不平安,並且時時提醒自己,永遠別放棄希望,也別放棄努力,真的難過也答應自己節制,喝不快樂的酒要配足夠的水,平衡血液裡想要墜落的訊息,如果我知道了補充多巴胺和腦內啡的方法,就在街上人車漸減的時分,牽著愛人的手去麥當勞吃冰淇淋。

縱使快樂還是難的可以,但它真的是一種選擇,選了快樂,才能接下去過新的關卡。

後記:這是一篇舊文,寫於出走後的那年生日,後來好幾次重讀,都想念當時身心健康的自己,是如此勇敢與確信。

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名字念起來是易寒,唱起來像遺憾。 於是就這樣其實符名的活著。
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