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陪伴者日常:當陪伴者也想鬧脾氣的時候

閱讀時間約 7 分鐘

伴侶有憂鬱傾向,每當她陷入低潮、自我否定的時候,我通常都是帶著好奇的視角看待她的一舉一動。別人說我脾氣好,有耐心又善於傾聽,說來慚愧,我總覺得是因為太好奇一個人的腦中迴路怎麼會這樣跑?是為了滿足好奇心而衍伸出的副作用。因為身為陪伴者的我,還是會有不爽伴侶的時候(笑)。

我不會隱忍。雖然伴侶有時候會因為招架不住而陷入更深的崩潰裡,但整體而言,之於我和伴侶還是很健康的相處模式。這篇內容想要分享,當陪伴者也想鬧脾氣的時候,該用什麼樣的心態,才能為自己出口氣,又不造成憂鬱伴侶太大的情緒負擔呢?


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咳咳,事情是這樣的

伴侶在假日的台北有個同學聚餐,我想著讓他們放鬆暢聊,不用照顧我,所以想另外去信義區找朋友吃飯,邊等伴侶結束聚餐。伴侶很貼心,她打算開車載我到指定的百貨下車,在快到百貨之前,我用另一台導航幫她導了同學聚餐的地址,這樣可以避免她在放我下車之後,還要在交通繁忙的地方邊前行邊輸入地址(信義區嘛),那會讓她非常焦慮。

我們不住台北,是當天開車過去。在此之前,伴侶因為這次的社交活動焦慮了好幾天,幾度考慮放棄同學聚餐,要跟我去百貨吃飯。歷經無數次的下定決心與改變心意,她想著先去聚會看看,苗頭不對再找理由開溜。


時間回到我們快到百貨之前。

原本指向百貨的導航顯示我們錯過一個路口,必須繞回去。我們正處在又是地下道、又是路口偏移的路段,每到一個路口嘗試轉彎,要嘛車太多,要嘛排錯車道,加上喇叭聲、車流聲,讓一切都變得急迫起來。

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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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「她生氣了。」每當我這麼感覺,另一個聲音會說:「她需要幫忙。」原本被慣性激起的錯愕、驚訝、不解與跟著憤怒,彷彿撲了空,情緒在形成網羅罩住我之前,一下就被解開了。將焦點放在生氣的女友(而不是女友的生氣),我意識到她可能是受傷了。
老實說,我覺得伴侶穩定下來,很大層面是她自己的成就。我只是陪伴在她身邊,如同她陪伴我一樣,我們一起在人生的旅途體驗打怪、超越腦海迷障。我其實明白,一個想體驗「超越」的人,不論是否會遇到我,生命都要將他帶往能讓內在釋放力量的地方。不可否認,一些信念使我感覺「不至於迷路」。
伴侶曾說:「我願意說是因為我相信你。」即便明白「信任感」之於關係有多重要,但具體而言,信任感是什麼意思呢?信任感從哪裡來?我們又該如何培養信任感?今天想閒聊在親密關係中的信任感。
當情緒難以消化的時候,堵在心口的鬱結實在難以安放呀!此時的你,也曾經找人聊聊天、抒發自己的感受嗎?你心中有浮現適合的人選嗎?為什麼會想到這個人,而不是另一個人呢?伴侶分享了一個與傾訴相關的想法:「我願意說是因為我相信你,而且我也覺得被承接住了」。
在關係中,我們是如何建立信任,讓對方能夠將堵塞的感受傾訴而出?普通人如我,還真沒有神丹妙藥,與伴侶相處的幾年裡,我大概只能看出一件之於我個人的事實:日常生活。信任搭建在日常生活中的每個時刻。
對我來說很難不說出「謝謝」,尤其是親密的人。相處的時間長、見面的頻率高,實在很難避免需要感謝的事情發生(就跟要避免說「你我他」一樣困難)。事後也才知道,直接把內心感受到的美好說出來,能讓「對人沒有安全感」的伴侶,因為不用猜測而感到安心。
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