《開啟增添自我光彩的契機 ＿ 讓事半功倍成為理所當然》

💡對事情的感受，取決於自己看待事情的態度，接受身邊的事物，堅持到最後的人才是人生的勝利組。💡

(Photo by Markus Spiske on Unsplash)

「早安，今天天氣很好，祝你有個美好的一天」這是今天上午一位陌生的外國人在我們等待紅綠燈的過程中以不純熟的中文跟我說的話，他是位耶穌會的傳教士，但90秒的對話裡沒有任何傳教的意圖，也沒有任何跟「耶穌或上帝」相關的話出現，就是一位大男生單純溫暖的問候我然後我們聊起淡水很漂亮。雖然所有的言談跟宗教一點關係都沒有，你說他成功傳教了嗎？某種程度是成功了，因為他成功的讓我建立一個好印象，而這個印象分數同樣也延伸到他所隸屬的團體。

我們每一個人都具有一個或二個以上的身份，你可能XX公司的員工、XXX的媽媽、XXX的兒子、XX團體的成員，除了我們自己之外，這外加的標籤成了我們身上無形的衣服，而且也很現實的影響別人對自己的觀感。假如你要去看房子，當房仲業者知道你是知名上市跨國科技公司的員工時，他對待你的方式跟你是手搖店兼職員工就會完全不一樣，因為他用你身上那件無形的衣服來判斷你是不是值得他投入心思經營的對象，事實上只有你自己知道，那個手搖店兼職員工的家裡可能有數十間房產且現金存款上千萬，而這位科技業員工只是個每個月薪水不到十萬還背負著車貸的上班族。

你身上的那個標籤跟你其實是相互影響，你的言行舉止成為了它的形象表徵，而它的狀態也讓你穿上一件無形的外衣，這外衣可能是華服也可能很襤褸。而你其實也常這樣去判斷一個人，眼前出現2個人，一個是台灣首富的兒子，另一個是殺人犯的兒子，即便你的道德教育告訴你我們不能只單純透過一個人的背景來判斷他的好與壞，但面對首富兒子和罪犯兒子，你第一個念頭應該就是帶有不同色彩的。即便後來才知道原來殺人犯的兒子是個心地善良的好人，但這都是後話。

這個跟我密不可分的標籤該如何好好地善用它呢？有些人對於自己身上的某些標籤感到極度的不舒服但又擺脫不掉，以剛剛那位首富的兒子為例，一般總會羨慕他出身便是金湯匙可以少奮鬥很多年，一出生就可以吃香喝辣享受奢華的生活、接受好的教育，但對他而言，他卻恨不得擺脫首富兒子這個標籤，他也希望跟一般人一樣晚上可以去逛逛夜市、坐在客廳沙發跟家人聊天打屁。但是他卻因為被期盼為事業接班人而必須每天接受不同的課程與訓練，父親每天都不在家而母親總在不同的比較中焦慮著，他被身上的標籤牢牢的捆綁著無法脫身，形成了痛苦。

但也有人因為標籤而讓自己加分，比如說那位科技公司的員工，他只要對別人說我在XX公司工作，就好像得到的品質保證一樣，總會聽到對方說「你好厲害可以進入這家公司，你一定很能幹。」所以他走起路來總是有風，但它同時也束縛了這個人，就是因為這是個讓自己加分的標籤，即便他在這裡工作並不愉快，遇到了一個一直找他麻煩的主管，年度考績已經連續二年拿到C，瀕臨被人事部門約談的狀況，但是他不敢離職，擔心再也找不到一個可以讓自己加分的標籤，所以他也被標籤束縛了，成就了另一個痛苦。

我們身上所貼上的各式各樣的標籤裡，一定有讓自己光彩、喜悅的，也有讓自己痛苦不堪的，也有二種特質都具備的，而且多數屬於這一種類型。到底該怎麼做才可以讓越來越多標籤偏向光彩、喜悅的這一方，這就必須要考慮到雙邊的流動性。前面有提到它是我們的標籤也是無形的外衣，它可以讓我變光彩而我也可以成就它的光彩，當你二雙邊進行正面性的流動時，這個標籤就會讓你喜悅、讓你學習、讓你從中得到成長，變成對你人生加分的標籤。

然而現階段你必須要面對的卻是，那個時不時當讓你痛苦的標籤，你想轉痛苦為光彩，第一步就是必須客觀的分析是要離開它？還是跟他共處？

你不需要進入團體道德綁架的情境透過無止境的犧牲來成就自己的痛苦，這時需要做的事情是當痛苦發生之際，在裡頭我們可以學習到什麼，而非逃避它然後一走了之，所以當這個標籤讓你痛苦時，你可以是可以選擇離開它，只是離開之前有個但書，就是你必須要學習完你應該要面對的功課，否則會發現當你逃走然後進入另一個標籤時，相同的痛苦會再度出現，因為上天曾經給你一個機會讓你學習，但你卻逃跑了，所以他只好再製造下一個機會。

以家庭的標籤為例，從小生活在破碎的家庭中，父母平常都各忙各的，雙方一碰面就在爭吵，在這樣的環境中，他只好學會自己照顧自己，他也不敢讓別人知道他的家庭是什麼狀況，每次看到朋友家父母會帶全家出去玩還有說有笑的，他心裡充滿著羨慕與嫉妒「多麽希望我的父母也可以這樣對待我」，因為家裡彼此感情疏離，導致他也不知道怎麼跟別人相處，他很羨慕別人家庭和樂，但卻不知道該如何讓自己家庭也如此，這個疏離的關係帶進他自己後來組成的婚姻家庭，結婚時他發誓自己一定要好好經營這個家，不要讓它變成跟他的原生家庭一樣冰冷，但不知不覺的，他發現自己走上了那條老路，和妻子的關係越來越冷淡，他知道原因多來自於他自己不知道該如何敞開胸懷的關心對方，但情緒一來的時候就直覺的看見對方種種的問題然後話就直接脫口而出，他自己的婚姻路和父母親的越來越像。

自己從小背負不幸福家庭小孩的標籤，長大後自己所建立的家庭也走向不幸福的路，難道這是自己這輩子甩也甩不掉的宿命嗎？前面有提到標籤可以讓自己光彩、自己也可以讓標籤光彩，前提是需要從中學習且雙方進行正向的流動。在自己父母親的婚姻關係裡，他看見的只是自己的痛苦與疏離，卻一直幻想著自己可以擺脫它然後建立個理想中的家庭，他透過幻想逃避不想面對的現實。如果他當初選擇正面迎擊的話，那會是一個什麼樣的結果呢？我們來看看另一個不同的風景。

他羨慕著為什麼別人的爸爸媽媽可以這樣和孩子互動？為什麼自己只能獨自長大，他好痛苦好想遠離這個家。他上網搜尋著那些跟自己相同處境的故事，然後看到一篇文章，作者分享說：我曾經很想逃走，但我的老師跟我說「所有的事情沒有對也沒有錯，你覺得錯的事情其中一定會有對的在裡頭，你覺得對的事情其中一定會有錯的在裡頭。」後來我選擇去面對我自己的家，我其實也沒做什麼事，就每天一直在找今天的那個「對」是什麼，一開始我只看到一個或二個對，有時還完全看不到，那時候一開始看到的「對」像是「我覺得因為這樣，我比同齡的小孩更獨立而且懂得怎麼照顧自己，別人遇到問題就放棄會直接丟給他爸媽，我卻可以想辦法自己克服，所以老師也覺得我很可靠。」

當我開始去尋找「對」的事情，會經歷一段瓶頸期，但過了之後我發現可以看到越來越多，這些「對」的事情出現後有一個化學變化，就是我變得不那麼憤世忌俗，開始心平氣和地接受我自己的家庭狀況，也開始覺得老天也沒有那麼不公平，自然而然的從心中開始出現那一點一點的感謝，我的父母每天依舊在爭吵，但這時我的心出現一種諒解與體會，當他們爭吵讓我覺得不舒服時，就出去走走或聽著我喜歡聽的音樂。

其實看久了之後有時候也會覺得他們很好笑，他們根本就是為吵而吵，好像不吵就沒有生活在一起一樣，二個人都抓著無法交集的觀點，像是兩條永遠無法交集的平行線，漸漸的我也習慣他們的爭吵，吵完架之後，我就分別給他們準備他們喜歡喝的飲料，緩緩他們的情緒。很有趣的事有一次他們喝完飲料之後，我爸突然笑了出來，他雖然沒有說任何話，但是應該也是覺得自己很好笑，竟然讓自己的小孩來幫助安撫情緒，然後我媽也翻了個白眼，雖然他們沒有任何對話，但很明顯的那份緊繃感不見了。從這一刻開始，我突然感受到這個標籤開始發亮了，這個標籤也不再讓自己感到自卑，而它也因為自己而開始閃耀，原來這就是標籤雙面正面的交流。

自己身上的標籤總會有適合自己或不適合自己的，適合自己的通常會讓自己增添光彩的機率提高，不適合自己的通常會有讓自己學習的課題在裡面，讓自己刻客觀的理解為什麼這個標籤不適合自己，接下來再選擇下一個標籤時就會做出正確的抉擇。所以你可以檢視一下目前你身上的所有標籤，一個一個列出然後開始打分數，分數的基準點是這個標籤讓自己增加光彩度和痛苦度，所以每個標籤需要打兩個分數「喜悅分數」與「痛苦分數」，分數打完後你可以選擇一個你想要降低痛苦的標籤，不見得要選痛苦指數最高的，你可以選擇目前自己願意面對的，比方說慢跑社的人老是在抱怨自己的工作，很喜歡跟他們一起跑步但又討厭聽到這些抱怨，這時候你就可以客觀的看著自己面對他們時腦袋裡所形成的對與錯是什麼。

人其實是個群體的生物，有人可以獨居山林修成正果，但這畢竟是少數人，多數人必須在這個社會裡隸屬於各式各樣不同的團體、社群和家族，我們都是XX家的人，而這個XX家也可以讓我增添光彩，這光彩來自於群體的力量，而非自我的單打獨鬥，其實這也就是讓我們做事可以「事半功倍」的妙方。

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