「『擁有』背後的含義應該是體驗，因為只有好好感受了，我們才算好好走過。」——《一隅有花 Withering Calendar》
「你跟老公會因為觀念落差很大而吵架嗎？」某天朋友這麼問我，我覺得蠻有趣的，是因為我現在出門都自帶燈泡（Q、J寶）放閃，所以大家對我們有什麼誤會嗎。
我跟老公當然會因為觀念不同吵架，只不過現在頻率很低，且就算有吵也是當天和好，所以完全不困擾我們。所以才會有句話說：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。」當我不把跟老公觀念不同的狀態當作一個「問題」，我自然不會急著想「解決」。更何況很多關係之間的發生，根本不是用「解決」的，而是用「理解」的。
舉例來說，最近一次我跟老公的爭執，是因為Q寶的功課。Q寶小一跟小二的功課都是爸爸處理的，但最近因為J寶升小一，老公一個人分身乏術，因此小三後Q寶的功課就由我來接手。我跟哥哥從小到大功課都是自己念的，我家根本不會陪讀、陪唸書，反正唸好、唸不好都是我自己的事，而我們兄妹倆成績也不差，可老公家不同，他們從小由媽媽陪讀到小六，在他的世界裡，是因為有父母的陪讀，他跟弟弟的功課才會有好的結果。
也因我們的成長背景不同，我們經驗到的自然不同，造就我們對Q寶的功課認知上的落差。我按照我的經驗，唸書是他的事情，我可以陪伴，但不干涉或主導；但老公依照他的成長脈絡認為，小六前孩子都應該陪讀、陪唸書，他們才不會走歪。老實說，我們皆根據自己的成長經驗來做選擇與判斷，根本沒有誰對誰錯、誰好誰不好，但如果我們的溝通僅停留在觀點，就很容易進入誰是誰非的拉扯，最終造成兩敗俱傷。
「我們都是關心孩子、愛孩子的對嗎？我們想去的方向其實是一樣的，我們都想要他功課好，只是方法不同，那你可以相信我嗎？」那次爭執，我這樣對老公說。在吵架的過程中，因為多年的學習，我覺察力變好了，現在的我可以在過程中覺察自己與對方的狀態在哪，並適時停下來，不再像以前一樣，只被情緒帶著走，甚至吵完還不知道自己究竟為何而爭執。
當我可以看見觀點底下兩人的期待與渴望，我就能往底層的需要去連結彼此，而非僅在觀點上爭個你死我活。觀點根據不同的成長背景與脈絡，不容易取得共識，但人底層的渴望跟需要卻是共通的，拿我跟老公的例子來說，我們的渴望都是愛孩子，想好好培育他，我覺察並傳達對老公的理解後，他態度自然軟了下來，這件事情也隨之落幕。
你也想要經營一段好的關係嗎？先覺察自己面對差異時是怎麼應對的呢？是會慣性的想在觀點上爭輸贏嗎？可贏了觀點，卻輸了關係真的是你渴望的嗎？還是說你願意試著探索在這個觀點底下，彼此真正在意的渴望為何？
不要停留在表面的事件，而是更深入核心探索。我想只要願意時時帶著覺察，就算吵架也能吵出好關係。
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