到底是什麼呢
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就是因為不夠了解自己，總是把別人放在自己前面，才會造成今天這樣的局面
但是說真的我自己真的弄不明白我到底是怎麼樣的呢
或是說我應該就要接受這樣矛盾的自己呢，愛這樣矛盾的自己呢？但是到底該如何是好呢？
我不知道我為什麼這麼害怕讓我破防的東西
其實我很喜歡的吧
但是我害怕失控，我就無法享受
我的人生怎麼忍受失控呢
其實我不害怕我自己失控，我害怕的是影響到身邊的人
我知道我需要保護的時候我是獨立的個體，沒有人真的給我安慰，給我保護，但是我不能放下身邊任何一個需要被保護的人
還是那句話"你能療癒別人，也要能療癒自己"
我不能向外求安全感，我必須向內求，我知道需要時間，但是時間不斷流逝的恐懼，我真的不知道該怎麼辦
人生沒有一定要有成就
但我還是覺得對不起那些 提攜過我 幫助過我的人們
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
痛苦的來源多半來至擔心別人怎麼去看你，才容易讓事情的進展停滯不前，不斷試想著每個行為動作，就為了能夠符合一般所謂得正常人，導致行為舉止總是綁手綁腳遲遲不敢做有什麼作為，即使有也是畏畏縮縮，更加束縛著自己甚至已經不是自己
但事實上有所成就的人並非一般人的思維舉止，一定有他成功的道理，甚至離一般
當時的我處於人生低潮期，沒有人能幫忙療的傷，只能靠自己痊癒。
或許是某個頻率對上了，所以新朋友們出現了；
或許是我太會幻想了，所以用獨特的方式讓自己好過一些；
又或許，難以理解的事情，不見得需要找到答案。
做自己，就是依照自己的本性去過生活
愛自己，就是堅持做自己不被旁人所動搖
只有自己才是那一位應當最了解自己的人
自己的堅持，自己的掙扎，自己的慾望，自己的夢想
別人不是你，他不能百分百的明白你的所思所想
畢竟人心隔肚皮，頭腦的發育也有所程度差異
若是別人隨便幾句，就帶偏了自己前進的路
「你要愛自己！」
這句話對於失去快樂、不知道何為快樂的人來說是虛無飄渺的，如果我們知道如何愛自己，我們又怎麼會掉進憂鬱、焦慮的黑洞而無法自拔呢？
曾經陷入憂鬱的我，看過醫生，離開校園，逃離了會令我負面的場所，而後認識新朋友、開始一段感情、進入新職場，只要我變得負面、焦慮、不在發自內心的快樂
如果不喜歡自己，覺得自己不好的話，
那必定是得透過比較來確定自己其實沒有不好。
然後在被指責或是發現自己做錯的時候，
一定要找到其他人其他原因來怪罪，因為沒辦法再承受謾罵自己的聲音，沒辦法更不喜歡自己了。
上述這些問題，我其實覺得我問題不是很大。
但也發現，問題也不是太小。
就也發現
我無法確定的說出自己是什麼樣的人。
是否善良、是否善於傾聽、是否穩重、是否溫柔；能給予人什麼、不能給予什麼，做得到的事算多還少；有哪些特質、哪些優點和缺點，然後那又代表什麼--這些我全都不知道。我不知道我究竟在人群中的定位是什麼，這使我慌亂。
太久不和人交流的結果，就是使自己的面貌日漸模糊。自我
許多人都在生活中追尋著不同的目標，取得了許多成就，但卻常常忽略了一個重要的問題——我們真正是誰？我們是否真正了解自己？在這個喧囂的世界裡，我們往往迷失了自己，不太了解自己是誰。
愛自己，就是喜歡自己的每一個樣子，這其中也包含＂我討厭的自己＂。
過去的自己承擔了＂太多別人的情緒＂，
把許多的專注力都放在別人身上，卻忘了＂最純粹的自己＂究竟是什麼模樣，
總是要顧慮到別人的感受、想法，把自己弄得傷痕累累，
卻一直都看不見，真正的自己能有多麼＂值得＂。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
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痛苦的來源多半來至擔心別人怎麼去看你，才容易讓事情的進展停滯不前，不斷試想著每個行為動作，就為了能夠符合一般所謂得正常人，導致行為舉止總是綁手綁腳遲遲不敢做有什麼作為，即使有也是畏畏縮縮，更加束縛著自己甚至已經不是自己
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或許是我太會幻想了，所以用獨特的方式讓自己好過一些；
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做自己，就是依照自己的本性去過生活
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畢竟人心隔肚皮，頭腦的發育也有所程度差異
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