總是在每個不同的時刻想起不同的自己，卻彷彿看見同一個自己。
同一個童年的自己，一切都不曾改變，那個在原地踏步的自己。
或許也就是這樣的執著讓人無法放下吧，前進的力量被壓制住，而在這個過程中我不斷嘗試「失憶」，並重新來過。不得不說「失憶」的成效不錯，帶來的反效果也不少。我一直不相信這種心理狀態是甚麼病徵，因為沒有人問過我是否生病了，或是關心我是否有難關過不了。就算是帶著這些傷痛過著毫無目標的日子，我仍相信自己是有能帶給人歡笑和能夠伸出援手的能力的，卻不知從何開始消失了呢？
我很難自覺(掘)那些事帶給我的悲慟。身邊的人提起以前美好的回憶時，每次第一時間出現在我大腦的都是：嗯？我沒印象了，有這回事嗎？甚至前一餐吃過的食物也沒印象。好似他們在進入我的身體後，直接便進入潛意識，根本完全略過神經的刺激。
我不懂這是甚麼的一種狀態，只能稱為一種「失憶」的心理狀態。
既然提到這個了，想一想昨天吃了甚麼吧？
嗯......努力地想了幾個出來，雖然沒辦法全部，這當成每天的練習好像也不錯。
最近聽到家隔壁的鄰居在吵架時，居然想不起來以前我們家吵得有多兇了，甚至連吵過甚麼都沒印象，只記得自己叫得有多大聲。想必長大後了解到吵架沒辦法改變甚麼後，根本就不願意多說甚麼了，只想趕快抹去這些慘烈的黑歷史。甚至還有點羨慕隔壁還能吵架。起碼他們有在溝通，並試圖改變些甚麼。
現在的我，除了去上課的時間外，就是把房門關起來待在房裡。沒想到外面的人也沒覺得異常，這才是最異常的事。那些假裝關心的話語，只是為了滿足自身的好奇心。至於做些甚麼事呢？想幹嘛就幹嘛吧，我會稱這些事為「耍廢」。不讓身心休息的話，我無力出去面對外面的人、事、物；不是一個人的狀態，我無法專心思考自己的事(雖然可能馬上就忘了)。
理性在與感性對抗，我也在盡力與世界對抗，試著找到一條出路。
內在外表皆醜陋的我也配活在這個世界上嗎？
我多少還是很感謝法國人教導我們：「抱怨是再正常不過的事。」
時至至今，我認為自己仍像個孩子一樣，不想停止幻想，不想成為一個不會思考的機器人；想擁有改變世界的力量，想成為一個自己驕傲的人。但或許是許多事情仍讓我想不通，沒辦法跨出一大步，沒辦法為自己發聲。曾經我會幻想有人能幫助我開腦，查了網上的資料以為吃了憂鬱症的藥真的能想通很多事情。然而這些極小機率的事並沒有發生在我身上，奇蹟也是會挑人的嘛！希望我們有類似經歷的人能夠一起度過難關吧！
lol, maybe oneday.
