在分享這次筆記之前，先給大家一些先備知識作參考，這樣大家閱讀這篇文章時，才比較能讀懂這次分享的筆記大致的概念是什麼。
「解離」，顧名思義，崩解與分離。統合過去所有學術研究的定義，我認為「解離」是指「當一個人面對超過負荷的壓力或創傷時，一種自我保護的機制，這種保護機制會將個體的認知記憶、身體感覺、心理的情緒感受分開，讓個體當下與外界暫時失去連結，藉以保護個體不會繼續承受外界傷害的衝擊，藉以降低壓力或創傷對其身心上的損害。」由於開始接自費個案以來，我就一直在接各種類型的創傷個案，所以這個機制是我在臨床經驗中相當熟悉的，我把它彙整成以上定義。
一般性的解離狀況，可能就是「恍神」、「放空」。但如果解離的次數太過頻繁，已經影響到工作、學業或人際關係、家庭生活、感情與婚姻關係時，我認為這就需要接受心理諮商與治療了。什麼叫做對生活有影響、需要接受心理諮商與治療的「解離」呢？舉例來說，你發現你身邊的人好像失魂落魄，你呼喊他、他都沒什麼反應，神遊的狀況嚴重，用民俗一點的形容詞，就好像「他靈魂都被抽走了」、「像被附身一樣」，整個人「好像在那裡又不在那裡」，跟你對話時，他幾乎無法正常對話，或者即便可以對話，你也覺得「有種說不上來的怪怪的感覺」或者「這很不像(平常的)他」，或者感覺他「掉到回憶裡面」，心神已經「跑到別的時空了」，很難跟你有眼神上深刻地交流或接觸。如果你身邊的人有以上狀況，建議可以多關心他最近生活過得好不好，然後參考以下筆記與我個人的反思，有需要的話，就陪他尋求專業的心理諮商與治療管道。
大家閱讀完以上先備知識，我要開始分享筆記囉！
這一次要跟大家分享的是「愛的理論-Winnicott與這個時代的生命條件」第六堂課下半段的重點筆記與心得。
(小提醒：本系列文章筆記都以列點形式，以斜體字列出我上課的筆記，每篇文章只列五點，讓大家比較有心理空間去消化、思索這些筆記到底在說什麼。
如果是引用Winncott或其他作者的論述，我會標註；
若沒標註，就代表是周仁宇老師說的話。
每一點筆記下方，都會以正楷字呈現我個人對這段筆記內容的反思。)
1. 「空想會干擾現實或外在世界裡的行動和人生。
但更重要的是，它會干擾夢想以及個人或內在的心靈現實，
及個人人格的活力核心。」
-Winnicott, 1971, Dreaming, Fantasying, and Living.31
在這段話中說的「空想」，就是類比於「解離」的狀態。這段話是在說：解離會讓你沒有辦法與現實世界連結，不太能夠感覺到當下現在的真實，所以必然會干擾到你的行為，甚至，你人生很多重大的決策。當你沒辦法感知到當下發生什麼事了，你自己也無法做出一個理性、成熟的判斷，後續做的決策，也可能導引向痛苦或你不想要面對的結果，以至於你沒辦法往你的夢想更加靠近，你自己做的決定就阻礙了你自己通往夢想的道路，回過頭來，你會過得更痛苦，所以這段話才說：「它會干擾夢想以及個人或內在的心靈現實」。一個解離的人，沒有辦法活在當下，以至於沒有活力、沒有朝氣，就彷彿是被過往的回憶牽絆住，甚至綁架，一直「走不出」過往的傷痛。
2. 「我可靠 ——但不是因為我是機器，是因為我知道你需要什麼；
而且我在乎，提供你所需。這就是所謂在你這個發展階段裡我的愛。」
-Winnicott, 1971, Dreaming, Fantasying, and Living.31
面對解離或曾經有受創經驗的親友，如果你想要好好陪伴他，你可以扮演一個「可靠」的角色。所謂的可靠，不需要到百分之百給予他們所需要的那麼完美的可靠。你可以知道他需要什麼，在你能力範圍內，給他你所能給予的東西，表達你的在乎，光是這樣，就可以讓他感受到你的「存在」(presence)。要陪伴解離或曾經受創的親友，最重要的就是你在那兒，讓他感受到你的presence，讓他感覺到你跟他的連結。
當然，這段筆記也同樣適用在照顧任何嬰兒或者小孩上。我們不需要像機器一樣，變成一個超級完美、零犯錯或錯誤率極低的爸爸或媽媽或照顧者。我們只要像這段筆記中提到的，去關注孩子需要什麼，給孩子在他這個發展階段我們所能提供的東西，並且能表達出我們對他的在乎與關心的愛，適時滿足他的需要，這樣就好。
3. 「這就是機械式完美與人類之愛的差異所在……
無數的失敗，加上緊接其後能夠修補的照料，建立起愛的溝通。
一個真的有人在乎的溝通。」
-Winnicott, 1971, Dreaming, Fantasying, and Living.31
這段摘錄的話其實是承接上一點摘錄的話，在說明人類的愛與機械式(例如：AI)的愛最不同的部分，就在於：人類付出愛的過程就是很不完美，可能沒辦法完全回應到任何你想要照顧的親友或孩子的所有需求。所以我們常常都在錯誤中學習與不斷修正，但在這樣不盡完美、不斷修正錯誤的過程中，可以讓我們和我們所愛的人建立出有心理連結的關係，讓他們在心裡感受到：我們真的很在乎他、關心他且愛他。
我自己在跟創傷個案的工作中，難免也有些時候，我無法完全理解到個案的狀態，甚至會發生錯頻的狀況，對個案想表達的內容或情緒狀態產生誤解。有時真的也蠻遺憾的，畢竟自費諮商就是很看「效果」，如果個案付了錢沒有「感覺到」「效果」，可能就不一定會願意再跟你見下一次面。身為諮商師，不一定還有機會在下次晤談修補上一次晤談的失誤。特別是有解離現象的個案，很可能個案已身處在危機中，狀態更複雜、更難處理，這時，一個很細微的失敗一旦發生，都可能造成諮商關係瞬間中斷、破裂，一個小小的諮商關係裂痕，沒有在當次晤談及時發現、修補，很可能信任關係就會馬上破裂，諮商就無法繼續。以前的我，可能會覺得這樣子很遺憾；但現在的我，想法就比較不同了。參照以上的筆記，即便我跟有些個案的緣分只是一面之緣，但我也相信，我在晤談中努力付出的愛，以及對他們的照顧，一定能讓他們感受到我很在乎他們的感受，也能讓他們心中破碎的某些部分，有感受到我的presence並且「與我連結」，感受到：世界上，還是有人接納他們、真心關心著他們的。
4. 「我不會繼續試圖解釋為何生命總是如此艱難，
我將用一個親切的建議來總結。多多信任孩子玩的能力吧。
如果孩子在玩耍，就會有一兩個症狀的空間，
如果孩子能享受獨自或和其他孩子一起玩，就不會有嚴重的麻煩。
如果在玩的時候動用了豐富的想像，並從仰賴精確感知或外在現實的遊戲裡獲得樂趣，那麼即使我們談論的孩子正在弄濕床單、結巴、發脾氣，
或反覆受苦於暴躁或憂鬱，你依然可以相當開心。
這種玩耍顯示，在合理的良好穩定環境下，
這孩子有能力發展出個人的生活方式，
並最終成為一個完整的人，受到全世界的歡迎。」
-Winnicott,1946,What do we mean?,130
世界上最棒也最有創造力的一件事，莫過於玩耍。只有玩耍，可以陪伴你度過人生的艱難。我摘錄的第四段筆記，就是在強調玩耍的重要性。如果父母能信任孩子玩耍的能力，讓孩子有良好、安全的空間可以玩耍，孩子就可以漸漸參與在遊戲中，從遊戲中獲得樂趣，並把從遊戲中玩出的心得，進一步帶到現實人生中去發揮。一個可以玩耍的孩子，就可以透過玩耍的過程，適度宣洩現實生活的壓力，並在遊戲中，動用豐富的想像，構築出自己的理想空間、理想世界。只要孩子還能享受於玩耍，並能從玩耍的過程中去修復內在，去與外界建立友善的連結(例如：和爸媽或朋友一起玩)，即便現實人生再痛苦，痛苦到他已經有一兩種精神症狀(憂鬱、焦慮之類)，這樣的孩子依舊可以在有支持性的環境下發展出自我，有機會發展成一個完整且獨立的個體。
如果把這段話運用在解離、受創的人身上，我也會鼓勵有解離或受創的朋友們，為自己預先保留玩耍的時間，盡情地玩耍吧！長大之後，怎麼玩耍呢？豐富一點，可以先預留假期的時間，到不同的國家旅遊，接觸不同的文化刺激，和不同風土民情的人交流；簡樸一點，可以幫自己安排自己不太熟悉但還有勇氣嘗試的活動，例如：嘗試用不同交通方式，去你本來熟悉的地方，感受一下：旅途中會發生什麼不同的事？會看到什麼不同的風景？幫自己的生活加入一點冒險元素，在你可以接受的程度下嘗試一些新的人生體驗，看看接下來會發生什麼事吧！
5. 「我們的任務是幫忙他：
(1) 看向自我，而非超我、本我、世界。
(2) 感覺到可以再想下去。
(3) 看到熱求追求與避免危險的差別。」
這段話，我認為是周仁宇老師用來提醒所有助人工作者、教育者與父母們的話，邀請各位助人工作者、教育者與父母在陪伴個案、學生、孩子成長時，可以多讓他們看向自己的內心，去體察自己想要什麼，而非外在的世界要他做什麼；讓他們可以持續思考，持續探索世界，而非阻擋他們思考，也不要常常否定他們、阻擋他們做他們想做的事，讓他們沒有信心探索世界；最後，要讓他們可以對人生保持熱忱，做事的初衷是出於渴望、出於熱情，而不是為了避免別人罵他、避免失敗、避免自己後續會有更多麻煩才去做。這樣的人生，才真正是為自己而活，可以活出熱情，活出活力。
我把這段話原封不動，獻給曾經受創、解離的朋友們。我們要看向自我，而非常常順從別人的期待，要我們做什麼，然後我們才去做什麼；我們要發展出自己的生活，不要過得像是變色龍，父母要我們變紅色，我們就變紅色。我們永遠都可以有自己的顏色。我們要感覺到自己可以一直不斷想下去，即便外界的聲音常常很紛擾，常常沒有那麼支持我們做我們想做的事情，我們也要有勇氣去發掘自己的聲音，專注地探尋自己內心到底想要什麼。我們要看到熱求追求與避免危險的差別，我們可以去追求我們想要的任何事物，我們可以不用一直活在恐懼中，讓熱情推動我們，而非讓恐懼驅動我們。如果我們還一直活在恐懼中，那麼，就伸手求助吧！不管是讓心理專業人員幫忙我們，或者是讓身邊信任的親友陪伴我們。我們需要幫自己搭建立起內在基本的安全感，才有可能在這世界玩耍，發揮我們的創造力，與世界、與他人、與自己連結，熱情地追逐夢想，享受我們的人生！
