與伴侶溝通四步驟：從《換乘戀愛3》看敏亨跟尚貞到底在吵什麼？
《換乘戀愛》是一部韓國戀愛實境秀，以當代都市生活為背景，讓多對已分手的情侶一起生活在同個屋簷下，觀察他們如何互動，以及對於愛情的糾結。這部節目廣受觀眾歡迎，成為了熱門話題。(誰也是換乘的忠實粉絲！？)
自從去年播出的《換乘戀愛2》，海恩和賢奎這對有如偶像劇般的換乘過程，讓這檔節目被譽為戀愛綜藝的天花板！無法預測的感情走向，因為有如戀愛的寫照，這種真實感讓我也成為了忠實觀眾（每週六必看）！今年播出《換乘戀愛3》後，這一季感情線更加複雜，多數出演者揣著要與前任復合的動機參與演出。隨著前任身份逐一被公開，感情狀況變得更加白熱化！幾乎每個人都陷入了要選擇前任還是新歡的糾結，因此這一季又被主持人戲稱是「復合戀愛」。
然而，即使熱切渴望與前任復合，在這種心意隨時可能轉變，感情不明確的情況下，反而更凸顯每對情侶間舊有的問題，導致了許多爭吵場面，特別是尚貞和敏亨之間的衝突，展示了許多情侶日常爭執的場景，讓人歷歷在目，引發了許多人的共鳴。
《換乘戀愛》劇照
為何明明這麼愛，卻傷害彼此
簡單介紹尚貞跟敏亨這對情侶，尚貞是前韓國滑冰選手，而敏亨是一位外科醫生，兩人交往三個月後分手。在交往期間，雙方逐漸認定彼此是結婚的對象，但也因為心境轉變，敏亨開始放大審視尚貞的言行舉止，要求對方改正缺點以符合自己心目中未婚妻的模樣，最終兩人因為爭吵不休而分手。
即使在節目中，他們的相處幾乎全是爭執的畫面：
1. 敏亨作為中途加入的出演者，擁有一次指定約會對象的機會，結果尚貞看到敏亨穿了一件對她來說很有意義的衣服赴約，認為敏亨沒有考慮到她的感受，但敏亨則認為自己不是故意的，爆發言語衝突。
2. 尚貞跟另一位男出演者約會，兩人的約會行程是製作客製化帽踢，回家後，敏亨對這件帽踢象徵的意義感到不舒服，認為尚貞雙標，她自己可以跟其他人穿情侶衣，卻指責他前一天約會的穿著。
3. 敏亨與尚貞相約煮午飯，但尚真因為身體不舒服而缺席，敏亨想再約一次，但尚貞沒有給出明確回覆、擔心約太早自己起不來，因此敏亨認為尚貞沒有那麼在乎兩人的約會，所以連忍耐一下都不願意
4. 問他回程機票的時間，敏亨認為尚貞口氣不好，但尚貞覺得自己沒有怎樣，兩人爭執不休，敏亨從屋裡追到屋外，不斷強調尚貞的態度，最後尚貞認錯道歉。
長期相處使尚貞自信心下降，開始自我懷疑，敏亨不輕易妥協的性格，堅持自己正確的作風，讓尚貞在關係中感覺到痛苦。尚貞也試圖溝通解釋，但終究在無效的對話下，變成質疑對方的態度與作法，對對方的反應感到敏感與不耐煩，讓兩人的關係逐漸惡化。
有沒有一種似曾相似的感覺？在親密關係中，許多人應該都有過期待對方改變，或是對方想要改變自己的經驗！但這種方式非但無法解決問題，還可能破壞關係。因此，對於尚貞和敏亨來說，需要學會尊重彼此的主體性，有效溝通，以建立健康的關係。
截自《換乘戀愛3》
如果，我們可以好好說話，結局會不會不一樣
每個人都是獨立的存在，不同的成長背景會形塑出不同的人格特質、想法、價值判斷、行為模式，如果沒有意識到這一點，在發生認知落差時，就可能會發生衝突，說服或逼迫對方做出讓步。這時如果口不擇言，很容易會用粗暴的言語，讓關係有了疙瘩。
盧森堡臨床心理師提出了「非暴力溝通」的概念，認為在溝通表達時，如果一心想著對方的不是，將力氣放在分析或批評對方說了什麼或做了什麼，就會逐漸造成對立，因為對方肯定也察覺到你的意圖。通常這種情況下，人會產生抗拒的心理，因此這樣的表達方式，不僅無法達成目的，還拉遠本應親密的關係。所以，如果希望對方可以理解你，並心甘情願的做出改變，就應該停止用指責的方式要求對方滿足自己需求。
我們或許不認為自己說話的方式帶有暴力的成分，但事實上，我們所說的話語經常會傷害到他人和自己—《非暴力溝通：愛的語言》
在我們的文化記憶中，對表達需求的認知往往是羞恥的、不應該的，因此，我們養成用「指責」表達自己需求的習慣，希望對方可以從我的話語中聽出我的期待。但這樣做，只會讓對方感受很差，別無選擇地從「順服」或「抵抗」當中二選一，無論如何，都不是出於自願。這種負面情緒累積下來，最終可能導致怨懟，就好像尚貞會更大聲的反抗，或是無奈的同意是自己的錯；同樣的敏亨也是如此。但一旦逮到機會，過去的事件，就會被拿來當作辯論的籌碼。
截自《換乘戀愛3》
非暴力溝通，是一種帶著善意的溝通
非暴力溝通希望我們開始深度聆聽自己，學會仔細觀察，指出哪些行為對我們造成了影響，確切看見自己的內在需要，並清楚的表達出來。非暴力溝通要我們開始為覺察情緒、表達需要負起責任，因為對方的行為只是為我們帶來刺激，但真正導致我們不快的原因，是來自我們自己。所以，若尚貞和敏亨能專心釐清自己的真實狀態，就不會把衝突的原因歸咎到對方身上，自然就會流露出內心的善意。
非暴力溝通可以幫助我們改變表達和聆聽的方式，讓我們不再不假思索做出慣性的反應，而是根據自己的觀察、感受和需要，有意識地做出回應—《非暴力溝通：愛的語言》
以下是非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求
- 觀察：指出對方讓我們感到不舒服的具體行為，盡可能客觀地描述事實，而不是主觀看法與推論。
例如，尚貞不喜歡敏亨的穿衣決定...
- 錯誤：「你穿我最喜歡的衣服赴約，沒有想到我的感受」—「沒有想到我」是尚貞自己的推論，也暗示對方沒有做到符合自己價值觀的事情
- 正確：「你今天穿了我喜歡的衣服赴約」
- 感受：連結自己內在感受並清楚表達。由於過去被拒絕的經驗，可能讓我們害怕表達真實感受，因此養成了用憤怒、不悅來掩飾脆弱的習慣，但這樣無助於關係的成長。對方的拒絕很高機率來自說法的關係，可以檢查自己說話的習慣，是不是經常會用「你」讓我...、我會這樣是因為「你」...，這種語言往往帶有指責意味。可以換個方式，用「我」有這個感受，來代表你願意為自己的感覺負責，而非想要怪罪。
例如，尚貞對於敏亨堅持己見...
- 錯誤：「你總是這樣，讓我越來越沒自信」—第一，尚貞認為是對方造成的，第二，沒自信不是一種感受
- 正確：「你說是我想法有錯的時候（觀察），我感覺又痛苦又委屈（感受）」
- 需要：承認自己有需求，並表達出來。這也是敏亨和尚貞之間最少表達的部分，句型使用：我需要、我想要、我希望。
例如，敏亨對於煮午飯的事件感到生氣...
- 錯誤：「妳沒有辦法早起跟我一起煮飯，是因為妳不在乎」—分析對方的舉止，套入自己的解讀
- 正確：「我希望可以感覺到我對妳來說是重要的」
- 請求：具體、明確地表達自己的需求，不可隱晦、抽象，表達希望對方做什麼而非不要做什麼，幫助對方理解他可以做什麼滿足你。並且切記要給予對方選擇的餘地。
例如，對於敏亨不喜歡尚貞的口氣...
- 錯誤：「你的口氣很差（跳針）…你的口氣不需要那麼差」—「口氣很差」是一種籠統的說法，且是要求對方不要這麼做，無法有效傳達自己的請求
- 錯誤：「我希望可以看到你的笑容，或是可以多講一點話」—「多講一點話」，一樣不夠具體
- 正確：「我希望可以看到你的笑容，或者當我聽不懂的時候，你可以再多補充一點你跟製作組討論機票時的狀況細節」
但即使使用了非暴力溝通，還是會面臨一些挑戰。多數人已經被「當別人提出需求，代表他希望我應該就要這麼做」的觀念制約，因此很難相信別人對我們別無所求，所以無論怎麼努力，我們的「請求」都有可能被對方當成「要求」，產生負面的互動結果。
固執的敏亨，外表下藏著柔軟的心
截自《換乘戀愛3》
就像敏亨堅持己見、不願妥協，有可能是源自於內心的抵抗。所以尚貞也可以嘗試去思考，敏亨是基於什麼脈絡、感受與需求，以至於他如此不通人情。如果仔細觀察，也許會看到不一樣的敏亨：
- 「我感覺到不安，如果尚貞跟我的想法不同，她可能會覺得我們不合適而離開我，所以我必須得改變她的想法，這樣我們才可以維持良好的關係」
- 「我需要感覺到自己是對的，否則我就不夠好」
這種對他人的深度聆聽，也是非暴力溝通的要點，任何關係中的回應都是脈絡下的結果，若可以辨認出這一點，就可以增加對他人的理解，增加同理心。
因此，只要能夠不斷地練習，我們就能更加熟練地掌握這項溝通的技巧，打開溝通的大門，不再陷入像敏亨和尚貞那樣的相愛相殺的困境中。透過非暴力溝通，以尊重和同理心作為出發點，我們能夠降低不必要的爭吵，讓溝通充滿溫暖和關懷。這種溝通方式不僅可以深化彼此間的情感聯繫，還能讓愛情更加升溫，讓雙方的心靈更為貼近，彼此間的關係也更加牢固。
（如果對非暴力溝通有興趣，想了解更多，可以去閱讀「非暴力溝通：愛的語言」，有助於提升自己的溝通表達能力）
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