我們常聽到情緒這個詞，但是你有好好的「表達」過自己的情緒嗎？回想自己童年時的經歷，是否曾經感受過無法發表自己的意見？不能表達真實的想法？甚至不能發脾氣？或許，這些情緒表達都是被硬逼著壓抑下來，並且形成了每個人心中一股無法言喻的壓力。
如果這些感覺觸動了你，不妨從社工的角度來探討這個議題。在F擔任社工的這些年，她遇到了許多因為情緒問題而無法與孩子良好溝通的家長，這導致親子之間產生了巨大的隔閡。以下是她分享的一個小故事：
有一位媽媽習慣用體罰來「教育」孩子，當孩子不寫作業或不聽話，甚至在孩子注意力不集中或表達情緒時，也會被恐嚇和責罵。在這位媽媽的觀念中，疼痛是最有效的教育方式，因此她每次孩子調皮，就用體罰來解決。然而，這樣的方式不僅讓母子關係越來越疏遠，孩子的行為也變得越來越叛逆、暴躁。
這讓F回憶起了自己童年遭受的對待。小時候，只要不符合母親的期待，她就會被狠狠地打，衣架打到變形，藤條打到開花，就連「愛的小手」都一個個打壞了，這些皮肉之痛的確暫時糾正了她的調皮行為，內心的反抗與疑問卻從未消失：為什麼我不能按照心裡所想的去做？為什麼我不能跟隨內心的路去走？
但是每當提出質疑時，都會換來更嚴厲的懲罰，有好幾次甚至都罰跪到膝蓋受傷，甚至嚴重時會被趕出家門。
為了避免毒打與被拋棄，她的心裡漸漸地產生了扭曲的認知：「只要我變成大人想要的樣子，我就不會被處罰。」這樣的認知使她相信，情緒是不能被表達的，母親的過度管教最終影響了F的性格，讓她變得缺乏自信，焦慮加劇，甚至形成了逃避型人格，這嚴重影響到她與他人的情感關係。正如那句名言所說：「好的童年治癒一生，不好的童年要用一生去治癒。」
F對那位個案母親說：「如果你想知道孩子將來會變成什麼樣子，我可以告訴妳，他將會變得缺乏自信、不安全，甚至長大後會需要花大量時間來療癒自己。這是你想看到的結果嗎？」
事實上，哪位父母不希望自己是一位溫柔而有耐心的家長呢？如果「愛的教育」真的那麼容易達成，誰會願意成為「地獄的惡魔」？然而，當青春期的叛逆來臨，父母常常因為過度疲憊而崩潰，最終不得不使用最糟糕的外在力量控制孩子所有不合期待的行為。
情緒是我們每個人一生中都必須學習和修練的課題。從出生開始，我們就會受到外界刺激，進而引發內心的情緒反應。與孩子不同的是，成人能更快辨識情緒來源，分析情緒的影響範圍，並採取適當行動，而孩子卻常常無法辨別情緒的來源或原因，表達情緒的方式也更加原始——大聲哭喊、摔打玩具或捶打牆壁，這些看似「亂發脾氣」的行為，其實是他們試圖表達內心的情緒。
而作為社工，他們會更關注的是孩子情緒背後的原因，並幫助他們緩和情緒，然後再詢問生氣的理由。身為家長則必須明白，懲罰的目的是什麼？如果只靠打罵讓孩子「乖」，即便孩子表面上聽話，他們害怕的只是棍子，一旦失去棍子的約束，所有的壓抑都會在某一刻爆發。
真正的改變來自內心的成長，而不是外在的約束。
F告訴我：「許多孩子認為，情緒是一個只有長大後才擁有的特權。」這種錯誤的認知源於我們小時候的經歷：當我們試圖表達情緒時，卻常常被誤解為「找藉口」或「推卸責任」，最終我們學會了將委屈壓在心裡，那種無法說出口的委屈像一塊巨石，壓在心裡，讓每一次想要說出口的表達，都變成了沉默。但是諷刺的是，當大人們有情緒時，他們卻肆無忌憚地對我們發洩。
這也解釋了為什麼有些孩子長大後會延續家庭暴力的循環，來自於童年的扭曲情緒表達錯誤模式，常常是在無意間複製的。
我們無法改變過去，但可以將目光放在未來的可能性上。F告訴我：「我們這種焦慮、逃避型人格能為自己做的，就是要想辦法避免自己耗盡能量，同時也不忘滿足自己的需求。」
要斷了家庭暴力的循環，我們就必須照顧好自己的情緒，否則終究會變成無底洞，無限索求身邊人的能量來填補內心的空虛，只有當我們學會先關愛自己，才能更好地照顧他人。
我們每一個人，都是在情緒中成長的。而孩子需要的，不是被壓抑的情緒，而是被接納和理解的空間。如果我們能夠給孩子一個安全、包容的情感環境，我們或許就能看到他們在愛與理解中成長，而不是在恐懼、害怕和壓力中迷失。
我們常常忘記，孩子的小世界也充滿了挑戰與挫折。他們需要的，是大人的理解與支持，而不是壓制與懲罰。如果我們願意放下棍棒，代之以耐心的傾聽和真心的擁抱，或許我們能夠在彼此的情感連結中，找到真正的穩定與和平。
正如達賴喇嘛所言，僅靠犧牲來關愛他人是不會持久的。我們也必須學會滋養自己，讓自己的情緒有出口，這樣才能以更健康的方式去引導孩子。當你能夠學會與情緒共處，你便能更好地理解孩子的情緒，而這也是通向幸福親子關係的關鍵。
你是否也曾經在孩子發脾氣時感到無助呢？下一次，你或許可以試著換一個方式去理解他們，並學習如何成為孩子真正需要的父母。
