有個認識一年多的朋友總是好奇，以前抑鬱、我媽口中的易燃易爆炸的我是什麼樣子？因為她眼中的我，看起來好像無憂無慮，常常笑出沒心沒肺的樣子，常常不知道我在笑什麼就跟著笑了。 但對於她的好奇，我想了好久腦中還是一片空白。對於我的過往，好像從某個節點開始出現斷片的感覺，好多記憶已經模糊了。只記得，有次我翻閱十幾年前和我姊的聊天記錄，那個思維和用詞自己看了自己都會嚇到，彷彿這世界的一切都虧欠我什麼似的，驚嚇的同時，對那時就愛著我的親友感到抱歉。我只知道那時在自己的認知裡，對於自己的遭遇保持著受害者心態，其他的細節但淡淡的、淺淺的，想記憶擱淺一下都會很快被其他愛或喜悅捲走那些憂愁的感覺。 淡忘了，情緒也常常只是淡淡的。 因為不再輕易觸發過去傷痕而產生負面情緒，變顯得沒有太多強烈的負面情緒，頂多就是累了的時候聽歌哭一哭，宣洩一下，睡個覺後又恢復沒心沒肺嘻嘻哈哈的模樣。
感覺重生的很徹底，還伴隨著記憶斷片。 曾經覺得自己是個很糟糕的人，但發現這樣的自己也有人愛著、呵護著。後來慢慢發現，有些親近的人用否定的話語否定我不是因為我不好，是他們自己格局和視野都不夠遼闊。他們擅自的賦予期望在我身上，再對我感到失望，就算把事情做好，也不見得會獲得讚許，而是被視為那是我的本分。
我喜歡透過情緒去識破這些殘留在我身上的毒，並一遍遍把這些毒素排乾淨，直到我還給自己清明、透徹的心靈。 讓我自我介紹對我而言是困難的，因為我也很想知道，假設沒有那些頭銜、稱謂，那我是誰？我的過往不能代表我是什麼樣的人，過去發生的事也都已經是過去式，都已經結束。那麼，我是什麼樣的人，你所見即是。就算你覺得我的態度很差、很失控、很自我，我也會告訴你，你的感覺是對的，但我不在乎。 我沒放棄過救贖自己，也會一次次的守護且清理自己心裡那片淨土。我跟隨著自己的感受而走，不是為了讓別人理解而活。 再讓我自我介紹，我還是會告訴你，抱歉我無話可說。因為自我是流動的，我無法定義自己也清楚知道人有很多面向，我甚至不知道自己會不會在幾分鐘或是幾秒後，會因為什麼不同的狀況又做出什麼異於常人的反應。 只能看見表象，那不是我的問題。 挺喜歡身邊了解我的朋友們會直接把我視為非正常人類，無論我做出什麼，他們只會因為有這個行為的人是我而包容。自我介紹對我而言一直都是困難的，也許簡單用的不是正常人理解我，對我們雙方都會比較輕鬆。
