最近跟女友一起看了一部Netflix的原創電影《生命中的燦爛時光》，故事描述了有躁鬱症的男主角，治癒了受親人離世打擊的女主角，卻因為自己的躁鬱症而結束了自己的生命。聲淚俱下的同時，讓我們對「死亡」這個議題有了更深刻的思考，甚至當晚躺在床上聊到了兩、三點還不肯睡覺。
「死亡究竟是一種解脫，還是一場悲劇？」
那天之後，這個問題一直停留在我的腦海中，也不斷想起已經離去的爺爺奶奶和外公，我想在每個人的心中，這個問題的答案必定相去甚遠，就像電影中男主的離開可能對自己來說是一種解脫，但對深愛他的女主和姊姊而言，則是部分世界的崩塌。我想把問題簡化成「死亡究竟是不是好事？」，而這個問題的答案其實取決於誰在看待「死亡」，今天這篇文章想跟大家一起思考，我們應該用什麼態度、角度來面對死亡。
死亡本身沒有絕對的好壞，它的意義來自於我們看待它的角度。
【死亡的意義，取決於視角】
我想用兩個例子來討論這個概念，一個是電影中的男主角Finch，我想這個故事就不用多說了！另一個是我的爺爺，爺爺是個非常聰明的人，就像是古裝劇裡村中少數能夠考上科舉、狀元的那種，小時候還會看到附近的鄰居跑來找爺爺問事情、開藥等等，80幾歲還是熱愛閱讀、學習，還會跟我搶著玩報紙上的數獨遊戲！
但再聰明的人也逃不過病痛的折磨，長期洗腎讓爺爺的身體日漸衰敗，在一次引發肺水腫進了醫院後，就再也沒出來了…最後一次去探望他時，爺爺身上插滿管子，沒辦法說話和移動，意識也不是很清楚，跟他說話時只有眼睛稍微動了動，興許是在跟我打招呼吧！
〖對於承受病痛的人來說，死亡可能是一種選擇、一種解脫，也可能是一種無奈地放棄〗
這個想法是我的想像，畢竟我非常幸運，並沒有機會體會那種感覺，只能透過幾部電影一窺疾病纏身的人們，內心世界的痛苦與掙扎，我曾不只一次問自己：「如果我變成故事中的主角，我會怎麼做？」
如果我是Finch，如果我的情緒會沒來由的興奮和低落，如果身邊沒有人了解，如果我被當異類看待，我想我也沒有勇氣告訴其他人：「我生病了…我需要幫助…請諒解我…」Finch的房間裡總是有一面貼滿便條紙的牆，以及好多本空白的便條紙，他得把心中的思緒、情緒寫下來才能讓自己稍稍緩解，他得不固定地從日常生活中消失，等到鬱期過後，再以大家眼中的Finch重返生活…我不了解那樣的痛苦，但我光是看著電影就覺得有點難受。
如果我是爺爺，我看著身上插滿管子、動彈不得，我看著每天來照顧我的人在病房中難以入睡，我看著近在咫尺的報紙卻沒辦法把它翻開，每天清醒的十幾個小時我都得看著輕鋼架天花板，想想都覺得很難受。
我不能完全體會他們的感受，但哪怕只是呈現在我眼前的萬分之一，我可能都會選擇結束自己的生命，這對我來說或許是一種解脫！我想這給了我一個很大的啟發，我們總是以旁觀者的角度來評估當事人的選擇，甚至替當事人來做選擇，那麼這究竟是真的為他好，還是為了滿足我們自己呢？
〖對家人來說，死亡是一場災難，帶來無法彌補的傷痛〗
接著，我想回到「親近的人」的角度。
這個角度我有過幾次經驗，爺爺、奶奶、外公，我站在家人的角度看著在病床上的他們，也看著與他們更親近的爸媽、親戚，但很幸運地我還沒有足夠深刻的經驗，深刻到讓我痛徹心扉的經驗。
如果我是電影中的女主角和姊姊，我或許了解Finch，也可能不夠了解他的病痛，但對我來說Finch都是非常非常親近的人，在得知他的躁鬱症、得知他離去的當下，我想我也會痛哭失聲，痛苦地覺得天要塌下來了，痛苦地想著「為什麼他不跟我說，為什麼不找我求助，如果我早點發現事情會不會不一樣」
如果我是我的爸媽，我看著那個從小到大照顧我的人躺在床上，我會迫切希望他能夠痊癒，能夠再站起來，能夠再像以前一樣陪在我的身邊，但事實就是，他/她走了，再也不能像以前一樣陪著我們，這跟離鄉打拼的那種離別不同，這次是道別，是永遠都沒辦法再見面的離別。
在親近的人眼裡，死亡是一場災難，一場天大的災難，它帶來永遠無法抹平的傷害，哪怕傷口痊癒，一定也留有傷疤，在不為人知的時候持續刺痛著我們。
〖視角決定意義〗
兩個不同的視角，造就了完全不同的意義，每個選擇、每個結果都包含了一定的好與壞，「死亡」注定是一個沒辦法圓滿的結局，而我們從哪個角度來觀察死亡，則會大程度地影響它對我們的意義。
【死亡是一種無法印證的決定】
我認為「死亡」這件事情之所以如此困擾世人，有很大一部分的原因是來自於：死亡是一種無法印證的決定。
常常在很多影片、電影或是別人口中會聽到：「不要放棄！事情一定會越來越好！」我其實都會有個疑問：「你怎麼知道？」我倒不是很悲觀、很贊成用死亡來解決問題，相反地我其實也是站在樂觀、堅持、撐下去一定會海闊天空這一方，只是我會情不自禁地想著：「我沒有經歷過他的處境，也不懂他的痛苦，那我到底該怎麼印證事情會越來越好呢？」
死亡，是一個單向的選擇，是一個無法驗證其他選項的決定。
選擇死亡，就無法知道未來是否會變好
選擇活著，也無法確定死亡是否真的能帶來解脫
在低潮的人眼中，選擇死亡可能是一種脫離痛苦的方式，但誰也沒試過，不確定是不是真的能夠脫離苦海…而選擇活著，他此時此刻就痛苦的要命，根本無法看到大家所謂越來越好的未來，沒辦法確定撐下去是否會迎來轉機，還是更長的痛苦。這讓選擇變得困難，因為我們永遠無法回頭再試一次。
人生不是遊戲，沒有讀檔、沒有重來的機會，這是我認為「死亡」如此困擾著世人的一部分原因，也是我每每看到心靈雞湯叫大家撐住的時候，心裡常常會冒出的疑問，我不確定這些心靈雞湯的作者是真正經歷過這樣痛苦的日子，浴火重生才有感而發，還是又來蹭流量…
不過我想說，我自己沒有過那樣極度痛苦的經歷，也無法感同身受他們的痛苦，但我仍會選擇撐下去，畢竟退一萬步說，活著一定有更多的選項，對吧？
【選擇死亡與選擇活著的矛盾】
2018年《比悲傷更悲傷的故事》上映，這大概是我第一次認真思考死亡這件事情，以「承受痛苦的人」的角度來思考。
〖為了不讓愛的人傷心，選擇獨自承擔〗
這是片中男主角的選擇，孤單死去，避免讓愛的人承受痛苦，也是當時我認為我會毫不猶豫做出的選擇。這是我對愛的表達方式，盡量讓我愛的人們少承擔一些痛苦。
我想一定會有人反對，一定會有人對這種想法嗤之以鼻，如果愛一個人，是不是應該一起面對？但我會在心裡發出一個疑問：「難道這就會減輕他們的痛苦嗎？」我不知道，我只知道，我想盡量這我愛的人快樂，少一點痛苦，少一點折磨。
〖我們是否有權利決定自己/別人該不該承受痛苦？〗
我想今天的故事可以回到這個問題，生病的人選擇離開是「自己的決定」，選擇不再承受痛苦，但他沒有辦法決定家人是不是也要承擔這份痛苦；反之，家人選擇積極治療、陪伴、一起承擔痛苦也是「自己的決定」，但同時家人也沒辦法決定當事人要不要承受病痛的折磨。
死亡這個議題，從來都不只是單方面的決定，而是雙向的選擇，在我們做出一個決定時，我們也得意識到我們沒辦法為對方做決定，也不應該勉強對方做出那個我們想要的決定，這是我們活著就一定得面對的課題。
【活得快樂，減少痛苦與遺憾】
因為我們愛他所以捨不得他死亡，但正因為愛他所以要支持他的任何決定，哪怕這個決定在我們眼中並不是好的決定。
我不知道下這個結論是不是好的，只是這是我在幾次經驗、幾部電影之後，一個很大的感觸，也讓我開始思考，我該如何活得快樂，在死的時候也盡量不給愛我的人留下痛苦。
