作者：內藤誼人
譯者：黃立萍
出版社：大樂文化有限公司出版日期：2017/06/14
唯有深知對方心裡，快樂的談話才能成立。沒有考量對方感受的對話，不過是自以為是的獨角戲。
《說話有趣逼得每個人都愛你的62個技巧》整理了耶魯、康乃爾等名校心理學實驗，告訴我們：有趣是一種「方法」，而不是與生俱來的特質。以下整理出六大主題，讓你快速掌握這些讓人愛上你的溝通技巧。
一、心理框架與影響力
1.框架效應：即便告知完全相同的內容，傳達方式是正面或負面，給人的印象將截然不同
例:賣口香糖(看對方個性選擇說話方式) 對自尊心強的人→清新的口氣深受異性喜愛 (正面框架較有效) 對方回：好，買吧! 對周遭配合度較高的人→別因為口臭造成他人的困擾! (負面框架較有效) 對方回：買來試試看吧。
- 人們對「想要被那樣說」的話語都抱有好感，對「不想被這麼講」的話語則產生抗拒、排斥心理。
2.結論明示法&結論保留法----用「結論保留法」溝通，能尊重也能達到目的
結論明示法：結論一開始就顯而易見。 結論保留法：可以自己導出結論。
例：必須請別人確認會議內容並蓋章時
結論明示法：這是決定事項，請您蓋章認可。 對方：哼! (心想：我的意見根本不重要嘛!)→即使打從心裡同意，也覺得有些不滿。
結論保留法：如果確認後同意內容，麻煩您蓋章。對方：這樣啊!(心想：要好好確認是嗎?)
- 即使內容相同，當自己受到尊重時，便能爽快答應，如果被人強迫，那就很難接受了。
3.卡里古拉效應：一旦某種行為被禁止，反而更想嘗試，任誰都是如此
潘尼貝克博士的實驗：再洗手間張貼2種標語，每2小時更換到不同的洗手間。
請託口吻的標語：請不要再塗鴉，麻煩您了。→平均有0.48張被塗鴉 命令口吻的標語：禁止塗鴉!→平均有0.91張被塗鴉
在日本公廁裡，經常看見「感謝您維持整潔」的貼紙，而非「不准弄髒洗手間」的標語，也是同樣道理。
- 強行禁止會造成反抗
4.雙面提示：好壞都說能促進理性認知
對人應以誠相待 例：人資與求職者面談時
片面提示(僅提供優點相關資訊)：如果要換工作，這裡很棒喔! 薪水會增加20%! 業績也會一直順利成長!
求職者(感性判斷)：那很棒耶!我喜歡這樣的公司! →如果轉職後感到後悔，就會怨恨提供資訊的人。
雙面提示(同時提供優點和缺點相關資訊):但是，似乎經常加班，公司內部的競爭也很激烈。
求職者(理性判斷)：嗯.....不過，我想挑戰看看! →信賴感提升!
- 即使內容相同，只要連同缺點一起說明，就能提升對方的信賴感。
二、建立信任的互動技巧
5.鏡像模仿：模仿對方相同的動作(當鏡像模仿發生時，被模仿姿勢或動作的人會在不知不覺間敞開心胸，對模仿者抱持信賴感)
蓋岡博士的實驗：向60名女大生表示要進行對話實驗，隨後進行10分鐘和繪畫相關的談話。實驗結束後，實驗協助者提出請求：「我的老師指派一項法語作業，要我寫好短文後請別人提供建議，可以麻煩你看看我寫的文章嗎?」
沒有鏡像模仿的答應率：46.7%(30人中有14人答應) 有鏡像模仿的答應率：80%(30人中有24人答應)
- 透過鏡像模仿，能讓對方消除戒心，並產生安心感。
6.善意的性別歧視：一般人都認為女性是軟弱的，所以想要溫柔對待。這種性別歧視，是在潛意識裡產生的。因此，任何人都覺得女生較容易交談。
如果有「為什麼顧客都不上門」的煩惱，店家最好先確認：是否都是男性員工待在外場服務。
7.想被搭話的時機：缺乏自信時
當人們對某件事感到膽怯、心虛時，特別需要夥伴的支持。因為希望對方成為自己的夥伴，於是輕易採取和他們相同的態度，盲從他們的主張。
8.細心打理外貌，用魅力提升說服力
面對外貌有魅力的人，人們總會輕易卸下心防。即使對外貌沒有自信，也可以細心打理。只要用心打理，多少都能提升一些魅力，進一步讓他人對你產生好感。
三、營造好感的心理策略
9.沃辛頓博士的「LOVE法則」：面對談話對象時，請給他滿滿的愛
L—Listen(傾聽對方) O—Observe(仔細觀察對方) V—Value(認同對方的價值) E—Evaluate(給予對方評價)
- 傾注不求回報的愛在對方身上，存放到「LOVE銀行」，將回饋到自己身上。
10.詹尼斯博士的「好心情」實驗：美食讓你商談、請託都順利
將食物送進嘴裡，滿足口腹之慾，人們便會感覺到心滿意足。只要覺得心滿意足，就會感到幸福，心胸也變得開闊，更願意接受他的人請求或說服。
11.懂得「晴天善良效應」，說服別人更容易
天氣越晴朗，人越容易變得友善，對任何人都願意敞開心胸、親切對待；若天氣不佳，情緒也跟著變涼，對任何事都冷漠以對。
12.用「香氣效應」融化他的心
氣味會對人類本能直接產生作用，人們變得親切友善，都是因為氣味而自然展現的生理現象，不妨尋求香氣的協助。
四、避免溝通誤區
13.別太相信「自己說的話已確實傳達」
美國紐約大學的賈斯汀·克魯格博士曾做過一項調查，藉此了解墊子郵件內容有多少能確實傳遞給收件人。這些信件內容包含約會、派對、藝術等十種主題。書寫這些內容的寄件人當中，有97%的人表示：「自己的意見已確實傳達給對方。」然而，覺得自己能正確理解的收件人卻只有84%。
人們很容易認為自己說的話已經完全傳達，但那只是主觀認定，有極高的比例並沒有確實傳遞。
14.先講重點，對方才有耐心聽下去
人們都偏好簡單、容易理解的事物。比起複雜的話語，簡單的話語更受人歡迎。傳達結果或結論時，請將詳細的說明擺在後頭吧。
15.重要的事必須重複說，但五次恰恰好!
辛德勒博士的實驗：愛滋病防治的宣傳廣告，出現在雜誌裡的次數從兩次到七次不等，一共有四種模式。實驗結果顯示，在雜誌中看到廣告的頻率越高，受到該廣告影響的程度越高；重複越多次，訊息越容易傳遞。當廣告重複五次時，分數最高；重複七次時，分數反而下降。這是因為廣告次數過多，會讓人覺得囉哩叭唆，沒完沒了。
廣告出現頻率：3~5次 →適度重複播放會留下記憶，其印象將滲透至對方心中。 6次以上→可能使對方抗拒，導致反效果。
16.「初始」與「新近效應」併用，讓你的論述力道加倍
初始效應：結論無須說明，而是要在對話一開始就明確表達出來。 (第一眼就吸引對方注意)
新近效應：把重點放在最後，也具有容易留存記憶的效果。(烙印在記憶裡)
思考訊息傳遞的結構：緒論(初始效應)→本論→結論(新近效應)
五、不想被討厭，必須避免6種NG說法
1.心生不滿就口出惡言→只會被認為人品有問題 2.說話沒自信(害怕寂寞的人)→拿出自信，創造「你來我往」的對話模式 NG說話模式：
- 談話時不提及對方的事
- 立刻轉移話題
- 幾乎不問問題
- 不談論能引起對方注意的事
3.判斷自己說話是不是很無聊?
無聊對話五大特質： 第一名：自我中心(老是說自己的話題) 第二名：單調無趣(相同且膚淺的話題、相同的笑話等) 第三名：缺乏情感(沒有熱情或表情) 第四名：冗長(聽不出重點) 第五名：被動(不會主動提供話題)
無聊訊號有三種：不會隨聲附和、你說的話和他的附和會間隔一段時間、兩人眼神沒有交集
4.盡可能避免否定表現→人們會聚焦在相反的事物上，結果變得更想追根究柢
否定回答→造成反效果；肯定回答→試圖冷靜下來
5.欠缺同理心→向對方表達同理心，就能縮短你們之間的心理距離
6.音量微薄、音調尖銳→顯得神經質且無法信賴
六、十個技巧，讓對方更容易理解你
- 提出明確消息來源。
- 善用平凡人典型效應 (媒體、群眾影響)。
- 孤立效應：當對方缺乏夥伴時，容易接受影響。
- 社會規範訴求：以「大家都這麼做」引導。
- 得寸進尺技巧：逐步提高請求門檻。
- 善意提醒：感謝對方過去的幫助。
- 罪惡感驅動：讓人不得不答應。
- 立場轉變：改變角度，影響思考與情感。
- 數字的力量：數據能強化說服。
- 虛幻真相效應：重複說明提高可信度。
總結
- 吸引注意：開場、聲音、第一印象
- 建立好感：幽默、傾聽、提問
- 深化連結：信任、共鳴、故事
- 避免失誤：少炫耀、不打斷、收斂負能量
有趣不是天賦，而是一種心理學技巧。當我們懂得調整語言與態度，營造自在的互動氛圍，人們自然會喜歡與你相處。
