別人的壞情緒，不該成為你的責任！
「如果我不讓步，對方會不會討厭我？」
這樣的念頭，你有沒有出現在腦海中？
當主管在會議上不滿地說：「這份報告怎麼還沒改？」你本來知道這並非你的責任，卻還是第一個站出來說：「沒關係，我來改。」
當同事滿臉愁容地說：「這周的專案我可能做不完。」你其實手上的任務已經爆滿，但還是脫口而出：「要不要我幫忙？」
久而久之，你發現：只要別人流露出一點點不滿或壓力，你就會主動承擔一切，來換取表面的和諧。
討好成癮的代價
Linda是行銷部的資深專員，主管經常對她的同事John發火，批評他的提案不夠有創意。而每當會議氣氛變得緊張，Linda總會主動接下John的工作，幫他修改提案，甚至熬夜幫他重新設計簡報。
最終的結果是什麼？John習慣了依賴她，主管也默認這是「她該做的事」。她的努力沒有換來感激，反而讓別人覺得理所當然。
這讓她開始懷疑：我的價值，難道只存在於不斷滿足別人的需求嗎？
「討好」的本質，其實是對衝突的恐懼
心理學家阿德勒曾說：「當一個人過度在意別人的感受時，往往是因為害怕失去關係。」
你以為自己是在幫助別人，實際上卻是在避免內心的焦慮。你不是為了對方好，而是為了讓自己少一點不安。
但現實是：真正健康的職場關係，來自彼此的尊重，而不是單方面的妥協。
如何擺脫「討好模式」？
- 先問自己：「這是我的責任嗎？」
不是你的責任，就別急著接下。學會區分自己的義務和別人的問題，這是職場成熟的表現。
- 用「尊重而堅定」的語氣表達拒絕
當同事請你幫忙時，不妨這樣說：「我很想幫忙，但這周我的工作量真的很滿，可能沒辦法負責這部分。」
- 接受「不被所有人喜歡」是正常的
有時候，對方的不悅只是短暫的，並不代表他真的討厭你。與其花力氣讓所有人滿意，不如把精力放在真正重要的事情上。
最後，問自己一個問題：
你是因為想幫助別人而行動，還是因為害怕衝突而妥協？
「善良可以是選擇，但不該是枷鎖。」
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追夢人生/自在未來。左腦人資職涯發展/右腦藝術療癒。以射手座熱愛人生為信念，以專業為工具，幫助他人追尋自己的人生價值。我深信，追尋美好的人生 Never too late!
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川普2.0的關稅與貿易政策，表面看似反覆無常，實則圍繞著幾個核心目標：扭轉貿易不公、推動美國再工業化、確保戰略自主，以及貫徹「美國優先」原則。本文深入剖析其背後的一致性邏輯、長期戰略意義，以及對全球產業鏈的影響，並探討不同產業的贏家與輸家。
【與其在職場中選擇當壞人，也不要當爛好人】
1. 沒有深思過的幫忙，其實是害人害己
2. 堅守自己的工作底線
3. 幫忙是要成為前進的助力，不是成為依賴
4. 借款不當擔保人，工作不當掩蓋犯
5. 我們不是聖人，幫助那些能幫助你的人
6. 不要害怕去要求別人回報
1.不去問不去關心不去費心與你無關的事
要是事情與你有關，上司總會找你，天涯海角也會找你
要是事情與你無關而去多問，就會變成你的事，自討苦吃自加工作量
休息時休息才有力氣繼續走
2.別讓從前的陰影標籤自己
讓自己卻步的念頭全部趕走
如果是理性分析的人，很可能會因為無理取鬧而措手不及，職場上真的有很多很多含血噴人的同事，小則推事情，大則推責任。
舉例來說：
(1)明明是A同事自己的問題，但他尖叫一聲，弄得很像是B同事「做錯」什麼的樣子，如果B同事選擇息事寧人，可能會選擇「幫忙」，就幫A同事處理好了。
那為什麼A同事「不好聲
只靠工作獲得情緒滋養並不是長久之道，當裁員失業、退休離開職場後，還是得面對人與人之間還是需要有一定程度的依附關係的事實。
雖然工作帶來機會，有可能滿足我們的情感需求，但工作關係主要是交易關係，親密關係則遠遠更為深入，更能包容我們的脆弱，不能全部仰賴工作。
在工作生活逐漸混為一談的時代，學會有效分離負面情緒與工作壓力將有助於提高生活滿意度。本文通過分享同事P的故事，介紹了幾種實用的情緒處理方法，使讀者能夠更好地應對工作中的挑戰。作者以《被討厭的勇氣》書中的方法為例，鼓勵讀者採取積極面對自己工作和情緒的方式，相信自己能夠走上越來越好的道路。
探討職場上不可忽視的情緒勞務，以及將公司內部人員當作客戶看待的職場心態。
幫助大家在職場中提升工作效率和滿意度，並建立穩固的人際網絡。
你有遇過那種抱怨個不停，遇到什麼事情都唱衰，又不提出解決方案的同事嗎？還是總是覺得自己什麼都懂，超愛打斷別人講話卻拒絕聆聽的同事？這還不是最可怕的，可怕的是那種嘴巴上答應你會完成工作，卻故意擺爛放著不做，害你們團隊整個開天窗的人？
遇到這種同事大家都怎麼應對呢？以前我如果遇到難相處的同事，都會秉著
衝突，對大多數人來說或許更偏向負面的感覺，但最近我卻試著不去害怕衝突，或者說帶有一點攻擊性。
會這樣說的用意不在於讓你因為一點小事就去攻擊同事，更多的是讓問題更顯化。
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