這些就是我腦中反反覆覆的自我質疑，儘管讓人煩躁，但我很珍惜。
媽媽咪呀
這些是我經常在腦海中，回放生活中自己、與他人的相處時刻點點滴滴，然後找看看有沒有可以批判與改善的地方。這是個令人煩躁的過程，但我還是很珍惜這樣的自己。如果你不懂，那麼你可以來體會看看那種感覺想很多的人，他們腦袋到底都在想什麼？如果你也有過，那我們可以看看彼此的煩惱是不是相似 XD
在T 社那邊，
- 是在自己熟悉的網頁工程領域
- 基本上算是 fully remote 的彈性，有更多自己的時間，且可當數位遊牧
- 精準的工時計算，認真工作的情況下，有不少假可以放
而我之所以想轉換跑道，原因有下：
- 不知道是 WFH 的關係，還是公司的文化，但總之有一種我獨自升級的感覺，鮮少有同事的交流，像是流水產線上的工人。
- 跟 J 開始合作後感覺好很多，但工人感還是很重。
- 職涯長期目標不是只想當個技術人才
- 雖然大主管有提能給我 Manager 的機會，開始帶人、帶團隊。但比起這些，我目前更想做的還是精進自己的能力。
總的來說，儘管有這麼跟我很宅的性格相符合的條件，但「工作僅僅是工作，是在這個社會、這個世界，賺錢生存的管道」這樣的感覺，讓我很迷惘，不斷讓我有種「I am busy dying」的感受。我可以一個人過得很好，也大概就會是一直一個人過得很好而已。
我想，要再有像是 OS團 時期的新創團隊感，是很難的。但至少，在工作上，還是會希望有是個團隊的感覺。當然，工作的本質還是賺錢，且我也能接受工作與生活是分開的。但與同事僅止於工作上的交流，且非不得已不用交流，這樣的團隊文化氣氛，雖然讓我自在，同時也讓我的不安一直不斷累積。尤其每月的慶生會，那種突然大家很歡樂的感覺，反而令我十分尷尬。我好幾次自問「到底是我沒融入大家，還是大家真的那麼社會化？」
我想我必須承認，這是離開T 社的主因。也是即便T 社的待遇我覺得算是非常不錯的情況下，我最後仍然決定想要離開的主要理由。說真的，如果整體的公司文化，人與人間的交流再多一點，在這樣非常技術體質的公司，慢慢從技術端的 Manager 開始，漸漸往商務走，我想其實這會是一個很理想的方式。而且公司也願意給這個機會。當初會猶豫再三，真的就是因為非常感謝大主管很老闆的賞識，以及非常願意放開手讓員工嘗試的這種帶人方式。說到底，我想往商業走、增強軟實力，主要還是我一直期許自己將來能成為一個優秀的二把手，我自知自己對內溝通遠比對外強，我也更喜歡內部管理與跨團隊溝通。
我想我其實真的很希望在這樣的公司慢慢在職涯上摸索與成長的。只是公司的文化與氣氛，真的讓我有種格格不入的感覺。這大概是唯一的缺點，卻也是我的硬傷。
非常誠實地說，V 社 這裡人與人之間的交流，當然也不及當初在 OS團 小團隊，大家一起為了公司存活、理想實踐，一起往一個目標衝，那樣地團結與熱烈討論。但 V 社 這裡還是有最基本的團隊文化與相處，至少我能感受到我與團隊是一起在努力，而不是各自完成自己的事，各守各的城池，各自只是產線上的一個工人。所以儘管 V 社 這裡壓力比較大、工時比較長、幾乎每天進辦、是我不熟悉的領域，我現階段仍然想到這邊來衝刺。
在這個 Technical Consultant 的職位上，過往熟悉的工程開發幾乎沒太大幫助，我為了簡報、email、跟客戶溝通，拿出了 I 人 120% 的社交能量，去完成交辦給我的任務。這大概是僅次於考大學那時候的全力以赴，每天下班其實都像是要虛脫一樣，每天早上出門上班前，都要在心裡對自己加油打氣好幾次，才有勇氣面對當日的任務與挑戰。我每天幾乎都有種想要崩潰大哭的感覺，只能不斷在工作上找一些能發揮自己能力的地方，盡力用一些些成就感，支撐自己下去。
說是這樣說，但 V 社 這邊不是什麼糟糕的地方，我覺得這是個很適合快速成長的工作環境，因為現在的公司政策與領導方式，生死存亡的那條線隨時壓在身後，敦促我們不停向前。我的壓力主要來自這份工作跟我的核心個姓有很大的違背，我可能也無法在這樣的工作上待個十年或更久，像是工程師一樣。
但我很清楚我想在 V 社 這邊做些什麼、學些什麼，我認為專案管理能力、溝通能力以及商業策略的考量與判斷，在這個位置上絕對會快速累積實務經驗與啟發。進來不到一個月，我參與的技術文件溝通，以及旁聽現場的商務談判，就已經有很大的收穫，也是我想點出的技能樹。或許這個位置的職責不是我長期職涯發展的方向，但這個位置的職能絕對是我想發展的實力，我也蠻清楚會對我長遠目標會有所助益。現階段我必須與我的不適抗衡，好好利用這個環境與機會，快速吸收養分與成長，完善我自己想要成長的方向與樣子。
或許哪天，等我的實力夠堅強，再回到像是T 社這樣的環境，我就比較有信心以及有能力，去主動帶來一些改變，幫這個我認為已經非常優秀的公司文化，再多完善一些我希望它能有的模樣。
寫到這邊，突然意識到，我其實一直潛意識在譴責自己，只因為一點小不滿，就放棄大好機會，感覺像是做錯了什麼決定。但其實同樣地，我也非常直覺地知道自己的能力還不足，不能夠為我喜歡的環境、團體，帶來我期許的改變，所以我才選擇先暫時性的離開，到一個我能補足能力的環境，去快速累積實力。儘管在這個新環境、在這個我陌生又不熟悉的他鄉，我活的滿目瘡痍又衣衫襤褸，但為了長遠的目標，為了哪天我真的有幸能夠參與團隊的建置以及文化的建立，為了那時候我能有足夠的勇氣、信心與能力去達成目標，我現在必須先在這個異鄉把我渴望獲得的、吸收的，像個海綿一樣全部加入我的技能樹，成為我以後可以活用的武器。未來歸鄉，我除了能當個有用的人，也能當個帶來改變的人。
將來或許回歸T 社，或許又遇到相似的環境時，我就能用我學到的經驗與能力，去一起把一個好的團隊與文化，打造的更圓滿。
剛做完一個結論，馬上又有另一個質疑舉手朝自己嚴厲質疑：「真的有必要出去才能學到、做到這些事情嗎？T 社的工作模式與福利大多符合我的需求，沒辦法從內部稍微做些改變，然後慢慢嘗試嗎？真的有必要直接換個環境？我是不是只是在合理化自己的選擇，而不是勇敢地面對挑戰？我究竟是不是只是在逃避去做改變的挑戰，只想照個現成的、已經打造好的地方？」
最放不過自己、最不想讓自己休息的，終究還是我自己。大概從國中開始，我就有意識到自己內心有大量的自我批判，不論合不合理。這就是那並山一角。
《別做熱愛的事，做真實的自己》一書，也曾提到很多人對於工作的不滿，常常導致他們以為現在的工作與他們所需有極大的不符。但其實 ，那些我們能夠待上一段時間的產業，只是近期漸漸愈來愈不喜歡，往往不是自己與工作不合，而是其實自己很適合，只是不夠完全發揮自己的核心技能。這種時候，稍一調整往往能帶來巨大的改變。大多數的公司與主管，也會願意給表現積極的員工，去發揮的機會。
那麼，我是不是就是書中說的這個狀態呢？其實我需要的不是換個跑道，而是做點小改變？
這是多麽一個令人害怕的提問，我幾乎要不敢去面對自己內心的答案。尤其我才剛到 V 社不到一個月，就拿這樣的問題砸自己。我害怕成為那種真正三心二意的人。
然而更深地去探究，之所以現在會如此不適，甚或說在 T 社也有所不適，不就是因為我自己對於自己想要什麼、想做什麼、到底在追求什麼，不了解嗎？如果我此時逃避了這個問題，那麼未來做決定，我仍舊會再次遇上相同的處境，甚至因為不想當個三心二意的人，而真正成為了三心二意的人。甚至，我最後會為了面子，欺騙自己。
為了自己好，也為了不要再造成現在、未來其他合作夥伴的困擾，我必須得好好面對這個問題。
而要回答這題，我必須要回到更深層的內在自我，以及我目前一路走來，到底讓我快樂、有趣，讓我覺得舒服的時候；讓我對生命有所期待的時候；推著我向前，或者說我處的自在且會眺望遠方的時候；究竟這些時機是什麼？
檢視了一下我的熱愛：遊戲、電影、小說、漫畫、張雨生、創作、吉他、有人在用的程式⋯⋯
我自己的總結是：故事。如果要為我的核心本質做一個歸納，那我目前會給自己這個標籤。
而我的核心技能，是去把故事實現的能力。所以當初比起醫生，我後來選擇了念資訊相關科系。不是因為我多想寫程式，甚至選科系時，我是個完全沒碰過程式的人。是我的直覺、我的身體在告訴我：我想學會能把想像化為現實的能力。而當時我對於最有機會實現各種腦內想像的能力的模樣，就是寫程式。這大概是因為電腦遊戲的關係。
我後來沒有往遊戲產業走，而是成為了網頁工程師。我想這就是所謂的我有發揮核心技能，但還沒跟核心本質那麼貼近。所以我對於「把想法真的實作出來」這件事，總是感到有所成就。但卻始終覺得我的工作上差了點什麼。因為更本質的我，想要做的不是「服務」，而是「創造故事」。所以做應用服務令人愉快，但卻沒辦法讓我長久。
或許這也說明了為什麼 OS 社是我待最久的公司。因為當時，公司能接觸到各式各樣的創作者，從歌手、繪師，到夜市老闆。是這些使用者帶來的故事，不管是他們的創作、還是他們的人生，讓我覺得在這間公司工作十分有趣。「故事」作為我的核心本質，這裡讓我感到滿足。
回想國高中時期，這段慘綠少年時期，我最懷念的，就是我自己創作小說的時候。「文字」就是我第一個找到，可以實現「故事」的工具。所以我一直以來熱愛文字。也所以比起網頁工程師，我更喜歡用「文字工作者」來稱呼自己。一方面是開玩笑，一方面是這比較符合我的自我認同。
文字、程式，是我目前兩個我學會的，讓我創造故事的工具。然而我的工作上始終與「創作故事」有所差異，所以我一直沒有定下來的感覺，總覺得有所缺。
思及至此，總算可以回答最初的問題。
在定位好自己的核心本質是「故事」後，馬上拋下現在的一切，一個大轉彎，從此往這條路上走！這是不切實際的想法。一來我的創作技能與習慣荒廢已久，二來興趣與謀生還是有一大段 gap，這樣唐突轉換，我可以想像我最終會被現實嚇得不成人樣。比較合理的，是邊累積更多技能，邊探索怎麼結合我的這些專業項目與我的目標。這世界上的工作百百種，不要太侷限於自己平常看到的職缺與行業。甚至可以自己想辦法創造出自己獨特的一片天。
因此我的選擇，是在 V 社累積「講給別人聽」的技能，另一種創作工具的經驗累積。儘管不那麼與「故事創作」相關，但會比繼續當產線工程師，讓我能累積更多我想累積的技能。此外，與人的相處和連結，也是我想在這段時間去積累的。我已經很擅長作為第三者，參與這個世界。但故事來自生活，除了觀察，主動探索與發現，甚或參與其中，也是作為一個好的故事創作者，應該去學習嘗試的事物。所以我自覺在目前的階段與機遇，現在最好的決定還是到 V 社。
但我也必須謹記，我要追求的、與我自己的長遠目標。要把這些時時刻刻放在心上，才不會又輕易迷失了自己想要前去的方向。
作家或許是我內心最嚮往的職業。但在成為一個「成功的作家」之前，有一個讓我不用為「生存」煩惱的職業與收入，同時慢慢摸索我自己的創造之途，我覺得是對於我自己心理狀態的穩定，一個好的選擇。
直覺真是個可怕的東西，上述這麼多需要慢慢梳理的東西，直覺與本能早就在我混亂茫然之時，就已經嗡嗡作響。對於「相信直覺」這件事，我是認同的。但我同時也覺得這句話需要個但書，那就是當有空、有時間的時候，一定要去挖掘、梳理當初直覺所做的決定，究竟其背後的原因是什麼。就如同我現在在做的事。
直覺，是我們這個物種，為了生存與生活，發展出來的能力，我覺得可以相信。而人類社會發展至今，有空時去深究直覺背後的脈絡，是我們一大利器。這樣能幫助我們更了解自己，也能在下次面臨選擇時，更有勇氣去相信自己的直覺。生命中很多決定，是不會有足夠的時間給我們去好好思考與判斷，才做決定的。經常，給予我們下判斷的時間，總是遠短於通盤考量所必需的時間。這時有足夠的底氣去相信直覺，甚至了解自己直覺的弱項，在容易出錯的地方避免用直覺判斷，一定會對我們在生命中面對各種難題時，有所助益。
以上，這些大概是我一個半天的腦內活動，分享給大家。文字上可能有前後邏輯，但現實在思索的當下，往往是好多個想法同時蹦出，好多種感受同時在線爭吵。我習慣把各種想法像 brainstorming 一樣，抄寫下來或記在筆記軟體上，然後再慢慢花時間去梳理。
這種自我深挖與探索的過程其實都蠻煩躁的，一不小心常常會變成無止盡的自我質疑。但，我仍舊十分珍惜我自己的這個特質。說是特質，其實到了這個歲數，也早就發現大家幾乎都有這個能力，我也不知道該不該用「特質」來稱呼它。不過，理解這件事的好處，就是知道這樣的煩惱，人人都有，大家面對的課題都不一樣，但每個人都會有這樣的心理活動。所以不必討厭想太多的自己，也不用害怕在你有困擾時分享給身邊的人聽。不理解的人，或許不是真的不理解，只是他知道這個過程的痛苦，光是處理自己的問題就已經來不及，真的沒心力幫你。而願意傾聽你的人，請好好珍惜、好好麻煩他。我們都會有這樣的時刻，或許下次，就是換他需要你的傾聽。
感謝你的閱聽。如果有機會，我也很想聆聽你的想法與煩惱，然後一起感嘆生命真難，但仍然值得我們努力生活。
