▌我知道不該打罵孩子，但情緒一來就破功，我要怎麼教小孩？
你剛看完一本教養書、聽完一場親職講座，或上完一系列的親子課程，覺得收穫滿滿、信心十足，決心要用更溫和且堅定的態度、自然或合理的結果來正向教養孩子。
但過不了多久，孩子因為一點小事尖叫哭鬧、或是做出讓你理智斷線的挑戰行為。
你努力想著書上說的步驟、老師教的技巧，試著深呼吸、同理他⋯⋯但試了幾次，孩子依然故我，你的耐心條逐漸耗盡。
突然間，你發現自己忍不住大吼出聲，甚至氣得打了孩子的手心或屁股。
事後，你看著孩子驚恐或委屈的眼淚，內心充滿了懊悔、自責與挫敗感：「我怎麼又這樣了？那些書跟課程不是都白學了嗎？」
這樣「知道」與「做到」之間的巨大鴻溝，是否也讓你深感挫敗？
這樣的歷程，我在教養孩子的初期也曾經歷過，請先給自己一個深深的擁抱。
有這種掙扎，不代表你不夠愛孩子，也不代表你學得不夠多、不夠好，反而證明了你有多在乎、多想成為一個更好的父母。
「知道」和「做到」之間，確實存在一段距離，特別是在壓力之下。理解這背後的原因，或許能讓我們對自己多一份溫柔，也更有力量去縮短這段距離。
▌「為了什麼」理智線容易在高壓下斷裂？
從阿德勒心理學與腦身心科學的角度來看，這並非意志力不足那麼簡單，背後有多重因素交織：
⚠️ 「情緒腦」綁架「理智腦」
簡單來說，我們的大腦有兩個重要的運作系統。
平時，由「理智腦」（前額葉）主導思考、計畫與衝動控制。
但當我們感受到壓力、威脅（例如孩子失控的哭鬧、讓你感到失控的場面），「情緒腦」（杏仁核等）就會被啟動，進入「戰或逃」的本能反應模式。
這時，理智腦的功能會暫時被削弱，讓我們難以取用學過的知識，而更容易做出衝動的、原始的反應（例如吼叫、動手）。
⚠️ 深根蒂固的「舊劇本」
我們每個人都深受原生家庭經驗的影響。如果我們從小習慣的模式就是被打罵，即使長大後理智上不認同，這個「舊劇本」也可能已經深深烙印在我們的潛意識裡。
壓力來臨時，這個最熟悉的劇本就可能自動跳出來上演，這就是我在課程中分享的「自動導航」模式。
⚠️ 育兒能量不足時的「權宜之計」
現代父母的生活壓力極大，常常處於多工、忙碌、睡眠不足的狀態。
當我們的身心能量（腦力、體力、心力）處於低度不足時，要維持高度的自我覺察與情緒控制，會變得格外困難。
打罵雖然是下策，但在極度耗竭時，卻可能被潛意識當作「最快結束眼前混亂」的方式。
⚠️ 對「失控」的恐懼
孩子的情緒失控或挑戰行為，很容易引發父母內心對於「場面失控」、「自己管不住孩子」的恐懼與無力感。
打罵在那個瞬間，似乎能暫時壓制住孩子，讓父母感覺自己「奪回了控制權」，儘管這只是短暫的假象。
⚠️ 對於完美的期待
學習新方法後，我們可能不自覺地期待自己能立刻完美執行，也期待孩子能立刻「變乖」。
當現實不如預期（新方法沒馬上見效、孩子依然故我）時，巨大的失落感與挫折感，反而可能讓我們更快地放棄嘗試，退回熟悉（雖然不理想）的打罵模式。
▌綠豆爸這樣「陪自己」
理解了這些原因後，我們可以做些什麼來幫助自己呢？關鍵在於「自我關照」與「刻意練習」：
✅ 練習「自我覺察」：辨識情緒地雷與身體訊號
學習觀察自己：在什麼情境下，我特別容易失去耐心？當我快要生氣時，身體有什麼感覺（心跳加速、呼吸變淺、拳頭緊握）？越能及早覺察到自己情緒的變化，就越有機會在失控前踩煞車。
✅ 按下「暫停鍵」：創造反應前的緩衝空間
感覺到情緒快要上來時，練習按下暫停鍵。可以試著：
深呼吸：最簡單也最有效，做3-5次緩慢的深呼吸。
暫離現場：如果安全，告訴孩子「我需要冷靜一下」，離開幾秒鐘或一分鐘。
內在口頭禪：默念一句能幫助自己平靜的話（「冷靜」、「這不是針對我」、「會過去的」）。
✅ 擁抱「不完美」：允許自己犯錯，看重「想變好」的心
接受自己不是、也不可能成為「完美父母」。教養是一趟充滿學習與修正的旅程。
偶爾的失控不代表你之前的努力都白費了。
重要的是，你願意反思、願意再次嘗試，記得肯定自己這份「想要變得更好」的心意。
✅ 事後「修復」關係：真誠道歉，與孩子和解
如果真的不小心對孩子吼叫或動手了，事後的修復非常重要。
等到自己和孩子都冷靜下來後，真誠地向孩子道歉：「對不起，媽媽/爸爸剛剛太大聲/太兇了，那樣做是不對的。因為我很生氣/擔心你⋯⋯但我下次會努力用更好的方式。」
這不僅修復關係，也給孩子做了「勇於認錯」的示範。
✅ 尋求「支持系統」：育兒路上你不必孤軍奮戰
和伴侶、家人、朋友聊聊你的掙扎，尋求情感支持或實際的協助。
參加父母成長團體（像我之後要成立的「可能幸福家」）、閱讀相關書籍，或者在需要時尋求專業心理諮商的協助。
有人同行，會讓這條路走得更有力量。
▌溫柔教養，從溫柔對待自己開始
「知道」與「做到」之間的距離，需要用「自我理解」、「自我關照」與「持續練習」來填補。
溫柔地對待那個努力學習、卻偶爾還是會犯錯的自己，就像我們希望溫柔地對待孩子一樣。
每一次的覺察、每一次的暫停、每一次的修復，都是朝著更理想的親子關係邁進的一小步。
這趟旅程並不容易，但請相信，你的努力，孩子一定能感受到。
讓我們一起學習，溫柔地對待自己，也溫柔地對待孩子。
