【沉默的關係】

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沉默,不是因為無話可說,

而是曾經有人讓她覺得——

自己的聲音,是一種打擾;

自己的分享,是一種多餘。

晚餐桌上,太太小寧興沖沖地端出一道新學的泰式咖哩。先生阿翰吃了一口,眉頭一皺:「天啊!妳是要辣死我嗎?而且椰漿也放太多了吧?」

小寧的笑容瞬間凝結,低聲說:「喔……那叫外送吧。」

接下來的幾天,她不再主動說起工作的趣事,也不分享路上看到的夕陽。

當阿翰問:「週末想去哪?」

她也只淡淡地說:「隨便。」

她說不出自己怎麼了,只是覺得,既然無法分享日常,那就各司其職、照顧好家裡就好了。

後來,當阿翰熱情地談起新投資計畫,小寧冷冷地回:「你上次不是也賠錢了?」

再後來,小寧染了新髮色,阿翰評論:「這顏色很顯老欸。」

#否定,讓愛的流動變得困難重重。

夫妻間,只剩「安全語句」與能省則省的互動:

「晚餐吃什麼?」『隨便。』

「要看電影嗎?」『你決定就好。』

「週末帶孩子去玩?」『都可以。』

直到那天,在課堂上,小寧回憶起童年——

她興奮地對媽媽說:「我長大想當畫家!」

媽媽頭也不抬地回:「畫畫能賺錢嗎?好好讀書吧。」

小寧發現,原來兒時許多未被接住的渴望、與被否定的情緒,在她成長過程中,逐漸轉化成「冷漠」的自我保護。

小寧說:「原來嚐式新菜色事件只是個引子,讓我看見自己未曾被好好接住的心…」

一起學習的阿翰也才覺察到:小寧的不說話,不是真的沒話說,而是不願再說了的保護色。還好,阿翰也願意調整自己與小寧說話的方式,給小寧更多的接納與陪伴。

其實這樣的困境,也經常出現在親子之間:

「Lulu老師,我很願意傾聽孩子啊。但我問國一的孩子今天在學校過得怎麼樣,他總是回一句『還好,沒什麼好講的。』我根本接不了話……」

無論是夫妻間的沉默,還是親子間的句點式回應,都不是一朝一夕造成的。

要練習傾聽,先覺察我們的語言是否藏著「否定」。

阿翰無意間重複了自己聽慣了的否定/評價式語言,而小寧在阿翰否定她料理的那一刻,童年曾被媽媽質疑的傷痛被喚醒——於是她下意識地也選擇冷漠應對,以避免再度受傷。

她內心其實在說:「反正我說的話不重要,也不會被溫柔對待。」

質疑、指責、評價式的語言,會讓對方把心門一點一滴關上。

我們可以這樣開始練習:

避免切斷連結的語言

像是「妳是要辣死我嗎?」、「你每次都這樣」這類話,會喚起對方過去「分享時被否定」的傷,最終選擇以沉默以自保、或以憤怒自衛。

可以試著改說:「哇,好辣喔!不過這是你嘗試的新菜色,我再試看看!」

主動創造「不帶評價」的安全氛圍

評價與否定,表面上看似沒有殺傷力,但卻像溫水煮青蛙,會慢慢改變關係中愛的模樣。

讓對方知道:分享無需冒險。「不帶評價」式的互動,能讓彼此在被理解與支持中,建立連結。

傾聽

不必立刻回應些什麼,而是真心地聽,並讓對方知道:「你說,我在聽」。

也可以在最後回應:「謝謝你跟我分享這些,我覺得很有趣。」

.

親愛的,關係裡的沉默,往往不是因為無話可說,而是因為我們都忘了——

「被聽見」,本身就是一種療癒。

如果責罵是烈火,否定就是低溫燙傷——更隱蔽、更難覺察,也更難療癒。

這些氣餒式語言,都像雪球般,若沒有在發現時就停止,它就會越滾越大。

我們都需要練習在關係中覺察與調整,才能打破相愛容易相處難的惡性循環。

阿翰說,他現在很期待下一次小寧再端上一道失敗的料理。因為他想好了,他要改成這樣說話:「新菜色耶,真有心!不過對我來說好辣呀!今晚吃飯可以配老婆最愛的可樂了!」

下一次,當關心孩子後,

孩子只是敷衍地答:「還好。」

或許可以試著這樣回應:

「即使沒什麼特別的,我也喜歡聽你說話。現在不想講也沒關係,等你想說了,再跟我聊,好嗎?」

這些微小的語言調整,

不會馬上融化厚重的冰山,

但它們就像春日的陽光,

能一點一滴滲進裂縫裡。

讓我們一起練習成為那個「接住聲音」的傾聽者。

讓愛流動的,從來不是完美的對話,而是——

即使曾說錯話,仍願意回頭輕聲說:「再多跟我說一點,好嗎?」

#高小露的阿薩母教養 #傾聽

#停課同伴問鼓棒 #問 #提問與傾聽

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