沉默，不是因為無話可說，
而是曾經有人讓她覺得——
自己的聲音，是一種打擾；自己的分享，是一種多餘。
晚餐桌上，太太小寧興沖沖地端出一道新學的泰式咖哩。先生阿翰吃了一口，眉頭一皺：「天啊！妳是要辣死我嗎？而且椰漿也放太多了吧？」
小寧的笑容瞬間凝結，低聲說：「喔……那叫外送吧。」
接下來的幾天，她不再主動說起工作的趣事，也不分享路上看到的夕陽。
當阿翰問：「週末想去哪？」
她也只淡淡地說：「隨便。」
她說不出自己怎麼了，只是覺得，既然無法分享日常，那就各司其職、照顧好家裡就好了。
後來，當阿翰熱情地談起新投資計畫，小寧冷冷地回：「你上次不是也賠錢了？」
再後來，小寧染了新髮色，阿翰評論：「這顏色很顯老欸。」
#否定，讓愛的流動變得困難重重。
夫妻間，只剩「安全語句」與能省則省的互動：
「晚餐吃什麼？」『隨便。』
「要看電影嗎？」『你決定就好。』
「週末帶孩子去玩？」『都可以。』
直到那天，在課堂上，小寧回憶起童年——
她興奮地對媽媽說：「我長大想當畫家！」
媽媽頭也不抬地回：「畫畫能賺錢嗎？好好讀書吧。」
小寧發現，原來兒時許多未被接住的渴望、與被否定的情緒，在她成長過程中，逐漸轉化成「冷漠」的自我保護。
小寧說：「原來嚐式新菜色事件只是個引子，讓我看見自己未曾被好好接住的心…」
一起學習的阿翰也才覺察到：小寧的不說話，不是真的沒話說，而是不願再說了的保護色。還好，阿翰也願意調整自己與小寧說話的方式，給小寧更多的接納與陪伴。
其實這樣的困境，也經常出現在親子之間：
「Lulu老師，我很願意傾聽孩子啊。但我問國一的孩子今天在學校過得怎麼樣，他總是回一句『還好，沒什麼好講的。』我根本接不了話……」
無論是夫妻間的沉默，還是親子間的句點式回應，都不是一朝一夕造成的。
要練習傾聽，先覺察我們的語言是否藏著「否定」。
阿翰無意間重複了自己聽慣了的否定/評價式語言，而小寧在阿翰否定她料理的那一刻，童年曾被媽媽質疑的傷痛被喚醒——於是她下意識地也選擇冷漠應對，以避免再度受傷。
她內心其實在說：「反正我說的話不重要，也不會被溫柔對待。」
質疑、指責、評價式的語言，會讓對方把心門一點一滴關上。
我們可以這樣開始練習：
避免切斷連結的語言
像是「妳是要辣死我嗎？」、「你每次都這樣」這類話，會喚起對方過去「分享時被否定」的傷，最終選擇以沉默以自保、或以憤怒自衛。
可以試著改說：「哇，好辣喔！不過這是你嘗試的新菜色，我再試看看！」
主動創造「不帶評價」的安全氛圍
評價與否定，表面上看似沒有殺傷力，但卻像溫水煮青蛙，會慢慢改變關係中愛的模樣。
讓對方知道：分享無需冒險。「不帶評價」式的互動，能讓彼此在被理解與支持中，建立連結。
傾聽
不必立刻回應些什麼，而是真心地聽，並讓對方知道：「你說，我在聽」。
也可以在最後回應：「謝謝你跟我分享這些，我覺得很有趣。」
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親愛的，關係裡的沉默，往往不是因為無話可說，而是因為我們都忘了——
「被聽見」，本身就是一種療癒。
如果責罵是烈火，否定就是低溫燙傷——更隱蔽、更難覺察，也更難療癒。
這些氣餒式語言，都像雪球般，若沒有在發現時就停止，它就會越滾越大。
我們都需要練習在關係中覺察與調整，才能打破相愛容易相處難的惡性循環。
阿翰說，他現在很期待下一次小寧再端上一道失敗的料理。因為他想好了，他要改成這樣說話：「新菜色耶，真有心！不過對我來說好辣呀！今晚吃飯可以配老婆最愛的可樂了！」
下一次，當關心孩子後，
孩子只是敷衍地答：「還好。」
或許可以試著這樣回應：
「即使沒什麼特別的，我也喜歡聽你說話。現在不想講也沒關係，等你想說了，再跟我聊，好嗎？」
這些微小的語言調整，
不會馬上融化厚重的冰山，
但它們就像春日的陽光，
能一點一滴滲進裂縫裡。
讓我們一起練習成為那個「接住聲音」的傾聽者。
讓愛流動的，從來不是完美的對話，而是——
即使曾說錯話，仍願意回頭輕聲說：「再多跟我說一點，好嗎？」
