「啊…孩子又哭了，好煩…可不可以不要再哭了？我真的快受不了了……」
你有沒有過這樣的時刻，這些話在腦中一遍遍大喊？
明明心中發誓「我不要像爸媽那樣對待孩子」，卻還是不知不覺走上同一條老路
親愛的家長，請先別責怪自己
這不是你「不夠好」，
而是你的大腦啟動了熟悉的生存機制
心理學稱這種現象為 「內在小孩的自動反應」：
當我們感到壓力或挫折，童年的情緒記憶就會自動浮現，
讓我們用過去被對待的方式，去對待現在的孩子
想要跳脫這套反射行為的「老程式」，第一步就是打開覺察的燈，
看見那些你以為「理所當然」的反應，其實是可以被選擇、被改變的。
那我們該怎麼做，才能擺脫這套自動反應呢?
一、觀察自己的「情緒反應」：你是在當爸媽，還是在「重演童年」？
情緒就像警報器，提醒你：「你正在偏離理想中的自己。」
你是在用成熟的自己教養孩子？
還是潛意識裡，正在重演童年的劇本？
接著問問自己：
「我現在的反應，是我真心想傳達的？還是我爸媽當初教我的反應？」
「我小時候常聽到這句話嗎？我那時候的感受是什麼？」
幽默小插曲：如果覺得很難停下，想像自己臉上貼了「靜音貼紙」
或想像自己飄出去，暫時逃離一下
搞不好真的能讓你多喘一下
這個覺察練習源自「內在小孩理論」，
它提醒我們：每一次溫柔地對待孩子，
其實也在修復自己內心那個曾經渴望被理解的小孩
二、拆解「語言模式」：那些你不想傳下去的句子
根據心理學家阿德勒的觀點：「孩子的每一種行為背後，都有其目的與訊息。」
當孩子哭鬧、頂嘴、拒絕配合，
他不是故意惹你生氣，而是在用他有限的方式表達需求與不安。
而我們常在不知不覺中搬用長輩的詞：
- 「你再這樣，我就不要你了」
- 「哭什麼哭，有用嗎？」
- 「別人家的小孩都不會這樣」
這些語言會讓孩子感到被拒絕、孤單，甚至傷害與我們的安全依附關係
從依附理論（Attachment Theory）的角度來看，
孩子最渴望的是「安全感」——
他需要一個在情緒崩潰時仍能接住他的照顧者
當我們用威脅、否定或冷漠的語氣回應時，
孩子感受到的不是指引，而是斷裂
但只要你願意一次次地練習同理與接納，
就能幫助孩子建立起穩定、安全的依附關係，
讓他在未來也能用健康的方式表達自己、建立人際關係
依附理論告訴我們，孩子只有在感受到被接納與理解時，
才有安全感去探索世界與建立自信。
對策：
- 列出一張你小時候最討厭聽到的句子「黑名單」
- 為每一句，寫一個你現在希望孩子聽見的替代句，例如：
- 原句：「哭什麼哭！」
- 替代句：「我看到你很難過，我在這裡陪你。」
你不需要完美，但你可以有意識地練習。
三、讀懂孩子的「非語言回饋」：他們用行為在告訴你
孩子的眼神、姿態，比任何言語都更誠實：
- 閃避的眼神（怕犯錯）→ 你正在傳遞「錯就要挨打/挨罵」的訊息
- 死鴨子般討好式的笑（想求饒）→ 他在感受「壓力山大」
- 緊緊抓住你衣角（不敢跑遠）→ 安全感有缺口
練習：下一次孩子出現上述行為時，不急著糾正，先「問一問」：
「你能告訴我你的感受嗎?」
想一想你最討厭父母（或長輩）對你做過什麼，然後：
- 把那些片段寫下來（越真實越好）
- 標註：那時我的感受是？（受傷、無助、想反抗…）
- 檢視：我今天有沒有不小心複製這些片段？
- 如果有，先給自己一個微笑：承認錯誤是進步的起點。
- 警告自己：「下次我要說的是…（替換語句）」
我小時候最討厭的就是犯錯的時候聽到「你怎麼這麼笨! 」
有好幾年我真的覺得自己不如人，
變得沒有自信又自卑
不過這可能只是長輩一句無心話，
下次我要說的是: 「錯了沒關係，再改正就好了~」
抱抱真的是很好的親子互動方式哦~
拉近親子距離，不知道要說什麼的時候抱抱最棒了
小孩常常在挨罵的時候想要討抱抱
其實也只是想確認爸爸媽媽還愛不愛她~
同理小孩的情緒之後再教導，效果比較好哦!
四、建立「暫停-聚焦-回應」三步驟機制
- 暫停：拉開跟孩子的物理距離（例如走到廚房拿杯水）
- 聚焦：問自己「我現在最需要什麼？」是安靜、支持，還是管教？
- 回應：選一種更能達到那個目標的方法
- 冷卻版：與其大喊「不要再哭了」，不如蹲下來，「我在，陪你一起」。
- 管教版：與其「罵膩了就放任」，不如先講明界線：「哭可以，但不能打人，好嗎？」
五、練習新的「正向句式庫」
場景老句新句（範例）
孩子摔壞東西
✘「你怎麼這麼不小心！」
✔「我知道你沒壞心，剛剛是不是太急了？」
孩子怕水不洗澡
✘「你再不洗，我就…」
✔「洗完澡就能換上新衣服，然後我們一起去玩！」
孩子爭吵
✘「給我安靜！」
✔「我聽到兩種不同的聲音，我們輪流講，一次一個好嗎？」
小提醒：每天挑一個場景，練習用新句式回應，持續 7 天，讓大腦跑出新路線
你會驚喜地發現，下一代的教養方式，其實，由你來定義
你不需要立刻完美改變，只要每次多覺察一點，你就已經在突破上一代的限制
我們都會有情緒失控、用錯語氣的時候，這沒關係
重要的是：你已經開始察覺，並願意改變
當你一次次選擇暫停、擁抱與連結，就是在重新寫下屬於你的親子教養故事
你不只是教養孩子，也在成為那個你曾經渴望擁有的大人。
