「溝通與表達」，真的是需要學習&練習的！
記得在我大學時，有一門選修課
課名就叫「溝通與表達」
我當時想：「會說話不就會表達嗎？這有什麼難的？」
爾後，有好長一段時間我都是這麼想的
在這層想法的基礎上，隨著歷練又多了幾道新的認知：
1、我都說出口了，對方就會懂
2、「溝通」就是一場對話。對話中，我們都對彼此說、也都聽彼此意思
乍看之下，這些理解似乎都對
但在兩週前，我因為與老公大吵一架
兩週的時間裡，我潛心學習「兩性溝通」，並積極練習
不帶任何預期的，我的成效非常好
老公也難掩喜悅地，讚賞我這次的改變
我感覺到我們的感情更加升溫、也更上一個新檔次(老公也認同)
經過這次的大吵事件，讓我對「溝通與表達」有了更精闢的詮釋
接下來，請跟著我的文章節奏，一起進入我的故事吧！
一、「每個人」都是想多、說少
是的，「每個人」
即使根據統計資料顯示，普遍女性比男性更有「說話」的需求
女生可能說的話，比男生多；但女生想的事，也比男生多很多！
如果代入數字來舉例，就會像是：
女生雖然說了100句話，但其實背後有10000個想法
男生雖然說了60句話，但其實背後有5000個想法
(請別跟這些數字較真，這只是為了方便理解而舉例)
每一道話語的背後，是數不盡的念頭──不分男女老少，人人都是
有時候，我們頭腦清醒，可以抓住兩三個呼嘯而過的想法
但更多時候，是我們「抓不住的」比抓住的還要多無數倍！
所以，任何的「表達」
都要「說出口」才基本算數
那些沒說出口的，除了一些情緒使然(例: 不好意思說、不知道怎麼說)
往往都是我們有意、無意地，預設對方跟我們有相同認知
所以，你表達、是表達了
但是，溝通的基礎錯了，雙方的理解並未達成一致
這幾乎算是我這兩週以來，體認到的「最大溝通陷阱」
二、幾個「表達技巧」，提升溝通品質
你可以想想，對你而言，什麼是「溝通」？
對我來說，「溝通」代表雙方都願意表達、雙方都願意理解彼此
所以，「表達」是溝通的基礎你或你們，一定都要「說」
而另一個影響溝通品質的關鍵，就是「聽」
不只要聽對方的聲音、對方的話語，聽到之後還要用自己的認知解讀看看
一個很大的重點是，你的解讀未必準確 → 這點非常重要！
因此，你怎麼解讀的，請再「表達」給對方，與對方確認你的理解是否正確
我們太常自己想一想，就認為是那個意思
比方說，我與老公遇到一個窘境
老公迫切地想得到快速、具體的解決辦法
而他認為，解決辦法就在我這裡，所以他要求我直接告訴他怎麼做
我想了一想，我說：「先這樣吧！」
這句話在他聽起來，像是我不想處理這件事
隨即，他有些氣憤，並夾雜著些許害怕，對我一頓輸出
他擔心我們會因為問題沒解決而引發爭吵
然而，我卻是因為思考過後、認為目前暫無解決辦法，所以才想多觀察之後再做決定
可是這些思考過程，我沒有說出口呀！
我沒說、我沒表達，他怎麼有機會知道呢？
所以，他只能就我字面上的意思，去加以揣摩、理解
很多時候，爭吵就是被這些溝通落差引爆的
不過，我後來向他說明了我的思考過程，也確認他有充分理解過後
馬上，我們就找到了共識！可喜可賀！
所以，「溝通」的技巧，就是「說(表達)+聽」它說難不難，只是很少有人能精準將這項工具教給你
三、溝通與表達，是有節奏的
通常，我們在情緒上頭時，腦袋的運轉速度會加快
加上情緒亂參一腳，導致說話時也跟著加速
特別是「生氣、憤怒」這類帶有緊張感的情緒
讓我們對著談話的人，披頭蓋臉就是一頓罵
好消息是，你已經知道人在急的時候，會不自覺加速
那麼，下一次開始，當你又與一個人開啟對話時
僅記「放慢、放慢、再放慢」
這不是要你想慢點，但「說慢點」是有必要的
當我們控制好說話節奏，其實也是在為緊張的談話氛圍減壓
同時，也讓自己「慢慢地、穩穩地」去接收對方的話語──僅僅是話語
你確定對方說完話之後，你再去進行思考
此時，允許對話中出現沉默，也請專注在你的思考、不要被對方牽走
我認為，一場有品質的談話，就是一次的「有效溝通」在有效溝通的過程中，「耐心」是非常大的關鍵
這代表，「稍微忍一下沉默」是必要的
所以，試著有意識地練習「溝通與表達」的慢節奏
清楚區分「說話→聽話→思考」的環節，將能幫助你們更效率地取得共識
四、溝通與表達，是「理智的主場」
這不代表「情緒」不能加入對話，但要盡可能降低它的參與
「只要是人，都會有情緒」溝通之前，請務必要有這一個基本認知
只是在溝通時，我們採用的工具是「語言」及「思考」
它們可都是「理智」的工具，「情緒」可能會模糊了工具的效能
因此，如果你像我一樣，在談話中是屬於比較情緒化、情緒明顯的那一方
那麼，「暫時壓制你的情緒」是個很好的方式
這並不是在委屈自己
只是希望先透過問題的有效解決，來進而平撫情緒
再次強調，溝通時壓抑情緒是「暫時」的，僅僅是暫時的
順利的話，有效溝通過後，你的情緒自然會消散
不順利的話，溝通過後再處理情緒，也絕對來得及！
不過，我們都希望「順利」吧！
所以請稍微讓你的情緒，在溝通時「暫居幕後」
也許最終，它都沒有任何上場的必要，一舉兩得呢(解決問題又安撫情緒)！
結語
有人說，感情就是「找一個人來折磨自己」
其實，這並不是大家樂見的結果
在這次的大吵，我非常受傷
但儘管如此，也不要把改變的希望寄予他人
不要想著改變別人，除非他自願改變自己都不容易了，「改變別人」根本是無稽之談
當我決心從這次的大吵中學習，我成功地得到了一次蛻變
是！我們是改變不了他人！
但，我們可以影響他人──關鍵在於，你先改變
現在，我跟老公的感情狀態，好像「再次戀愛」的要好！
我將這次的成長經驗，記錄於此
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