最近看到太多人有不想活的念頭,或者有人已經離開的發文,想說點什麼,但又不知道要說什麼,因為不管說什麼,感覺都不對... 按愛心也不對...
如果今天是我... 跟別人說我想離開了,我會希望聽到別人說什麼?
我什麼都不想聽到我不想聽到別人說加油...
因為我已經活得很努力了,我還要加油嗎?我還不夠努力嗎?
我能撐過一天都是奇蹟了,我還要加油嗎?
我不想聽到別人說想一些開心的事...
就是不想再想了,才會說想離開,你現在還要我想開心的事?我要是想的到,我還會想走嗎?
我不想聽到我爸媽或誰會很難過...
我知道他們會很難過,就是知道他們會難過,我才好不容易撐到現在。
我也有聽過一個躁鬱的人說:我現在連自己都顧不好了,你還要我顧慮別人的感受?
他說得也很有道理... 現在就是到了已經無法顧及別人的地步,只能考慮自己的感受,才會想離開不是嗎?
當初沒有跟任何人說我活不下去了,是因為... 我不想要被憐憫,我也不需要別人來評判我的生活,我也不需要別人的教導。所以我自己吞下所有的不開心,想著有一天真的吞不下了,就默默地離開吧。
直到,那時候去帛琉,被人推下海... 因為太久沒游泳... 就一直往下沉。
海水好冰,好鹹,鼻腔都是水,好痛苦,我想呼吸。
奮力地往上游,好不容易游上岸,我大口的喘著氣。在海裡載浮載沉,此刻我的想法只有
還好我還活著
給對於那些現在對自己的生命覺得沒有任何希望的你...
希望你可以想像有一個人,輕輕的,輕輕的,坐在你身旁...
沒有想對你說甚麼話,就是想默默地陪著你,
你可以大哭,你可以憤怒,你可以發洩,他會在一旁默默地陪著你,
他會撫摸你的傷口,因為他也有相同的傷。
不是憐憫,是理解。
你不孤單,我陪著你。等你哭完,等你發洩完,
我們就這樣什麼都不做,就靜靜地坐著吧。