某天小兒子放學，興高采烈地拿著學校親子講座傳單給我，告訴我這是場我非常需要聆聽的演講，要我一定要參加。看了標題我心想：你這孩子合著是嫌棄我脾氣差吧？最後，我還是笑笑地對他說我盡量出席。
其實直到講座日到來前，每回當我瞥見傳單時都有一點猶疑，心裡總有個聲音執著地認為，這類型的演講一定會有點說教，或是要求父母當個聖人等等，深感到時候可能會聽不下去、負氣走人？話雖如此，內心深處也多少好奇在親子教養上到底有什麼方法不生氣。於是，當天還是盡可能排除萬難地去了。
柏嘉老師的演講真的十分幽默，過程中不斷分享他自身的教養經驗，確實把我下意識判入死刑的講題說活了，也讓我在不知不覺中默默買帳，決定要親身力行，試著從自我做起。以下簡當整理當天的筆記，各位和我一樣正在打怪練級的家長，如有興趣不妨也參考參考，希望我們的孩子在潛移默化下，未來除了能夠擁有智力卓越外，也都能培養出色的情商。
一、父母的情緒指數是家庭的天花板——父母的身教是孩子學習一切的基準，亦即我們不可能期待孩子情緒控制得比我們好，唯有我們親身演繹如何控制情緒，孩子才能在一次次的錯誤中學習到正確的情緒表現。
OK，這點我同意，但問題是一來就拿這個框將我套住，心裡難免還是有些生刺，總想找話來反駁老師。就在這時，老師分享了自己的父親如何在盛怒下控制住自己，並如何影響他一生，那一瞬間我彷彿真的有些理解，為什麼父母的身教如此重要。只要我們做到提醒自己，只要我們進步一分，或許在教養的路上我們和孩子彼此都能得到救贖，孩子也能更接近我們期待他們長成的樣子。
二、大原則：孩子喜歡跟有原則、一致且情緒穩定的人相處。
這句話我愛聽——父母不需要寵溺孩子。也就是說，在培養孩子情商的過程中，父母是不需要為了家庭和諧放棄原則。我一直是個頗嚴格的媽媽，給孩子自由揮灑空間的同時，也希望他們能夠尊重他人，學習世間的基礎禮儀。然而，我的問題點在於，當孩子圍繞在我身邊時，他們總是太放，好聲好氣地說又不理，總是要我破口大罵、大聲斥責後才有所收斂，因此偶爾會發生自己無法控制脾氣的窘境。
老師的解釋倒是讓我對自己過往的行為有些安心，至少肯定了身為父母的我們還是需要設下原則與底線，不能因為怕孩子生氣就放棄教養。只是這些原則需要一致，對於某項原則，絕對不可以今天斥責明天隨便，這樣孩子會無所適從。同時，父母也要穩定自己的情緒，千萬別在孩子面前表現得忽晴忽陰，這樣孩子會懼怕與我們相處。
至於，如何確認自己是否是個合格的教養者？可以從以下兩點觀察。
1.孩子是否喜歡自己的陪伴？
- 孩子願不願意成為自己？
捫心自問，我100%相信我的兒子是喜歡有我在身邊的，至於他們願不願意成為我？相較於我，我想以目前他們的心智年齡來看，可能覺得比較崇拜會陪他們打遊戲、程式很強的爸爸吧？
三、學習覺察自己的情緒
根據老師的說法，其實很多成人是無法覺察自己的情緒的。一般人往往要等到暴怒了，才會認為自己已經達到生氣的狀態。其實不然，情緒是有分等級的，也不僅僅是文字上的意義。在我們真正達到憤怒之前，身體其實早就對我們發出訊號，如：肌肉緊繃、臉部脖子發紅發燙、胸悶等等，此外甚至還有行為上、思緒上等等的警示。我們要覺察的便是這類型的警告，這些都是生氣前的徵狀，一旦出現這些徵兆，就必須暫時撤離現場，給予自己冷靜的空間與時間，以免暴怒後說出、做出難以挽回的傷害。
另外，我們可以透過分析自己的情緒，幫助自己或他人覺察並緩和情緒。
- 我在難過嗎？心裡有委屈？
- 我在生氣嗎？可有不甘心？
- 我在焦慮嗎？發生什麼事讓我憂鬱嗎？
透過自問自答，將自己真實的情緒及原因找出來，並試著解決與消除負面情緒。應用在孩子身上，則是引導他們說出內心的結，父母在這個階段要做的是認同，而非評斷。按照經驗，情緒當下的人渴求的是有人懂，只要讓對方點頭三次便能使其緩和情緒（根據回家後實際操作，確實有效）。
切記，在這個階段，只能先解決情緒，絕對不要給予任何評判，我們要的是引導孩子說出自己的情緒和需求，而孩子當下往往要的只是有人懂。
到這邊我都可以欣然些受，但是教養的路上不可能這麼順利，而我當下想到的是，通常到了這個階段我們也已經快炸裂了，怎麼可能還好聲好氣地去關心孩子的情緒！沒錯，那就先顧自己，讓大人自己的情緒先穩定下來，再來解決未盡之事即可。
老師說：「理直氣壯事非常糟糕的狀態。」又說，「不要在情緒滿的時候解決問題，因為當下已經沒有任何處理事情的能力。」想想也對，面對孩子從小到大的哭鬧，當他在鬧時確實已經沒有任何理智，想必大人也是如此，而大人失去理智時，雖然不會像孩子般鬧，但往往會用語言刺傷他人，這也是另一種在孩子心中難以抹滅的痛。
四、情緒感受 vs. 情緒行為——情緒本身不是問題，問題是不懂得處理情緒。
覺察情緒的重點並不是要我們刻意忽視負面情緒的產生，而是要透過覺察理性地決定如何以行為表現出來。也就是說，負面情緒都是需要被擁抱的情緒，至於如何表達情緒則是我們的選擇，而唯有理智才能讓我們做出較適切的行為。
五、如何控制情緒？——綠燈區（心情穩定）溝通→黃燈區（快生氣）離開→紅燈區（失控）克制
演講過程中，老師都是以自身的經驗為案例，讓我們知道並非心理師非常人，這些所謂的專家也是有血有肉，會生氣、會憂鬱、會悲傷。面對這些負面情緒，他們其實也是無處可逃。唯一的訣竅是，在我們察覺自己心理、行為、思緒上已經出現異常警訊時，要適時的撤退離開，穩住心性，因為等到情緒進入紅燈區時，基本上火箭都拉不住你。
看到這邊，你一定跟我有一樣的困擾，那到底什麼時候教小孩？
老師給的意見是：「在做對事時形塑行為，在做錯事時連結情感。」搭配燈區訊號，也就是教養要在綠燈時進行，這個區間是最有效的；而當孩子犯錯時，則時建立情感最好的時機，千萬不要硬在紅燈時說教，很容易傷害親子關係。
其實老師說得雲淡風輕，但控制自己的情緒本來就不是件容易的事情，絕對不可能像他說的那樣只是退一步就能得到海闊天空。正當我心裡這麼想時，老師又來了個親身經歷，他自己家孩子犯大錯，身為心理師的他花了一個月才冷靜下來跟孩子溝通，聽到這裡我除了佩服還是佩服。
或許你跟我一樣，情商分數本來也沒有太高，但想想只要我們進步一點點，家裡的孩子也能再進步一點，或許很快他們也能青出於藍，勝於藍。
以上就是這場演講帶給我的心得。共勉。
