不想再用熬夜傷害自己—關於生氣與自我和解

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晚上睡覺前的一兩個小時,我冷靜下來,退出instagram,忽覺一陣空白,整個空間沒有一點聲音,除了冷氣和電風扇,環顧四周,我又低下頭打開instagram滑短影片,熟悉的背景音樂又讓我難以收斂,看了看時間,還有一小時睡覺,還剩半小時,還有十分鐘,還有五分鐘,還有一分鐘,超過半小時了!……一直到現在睡還可以睡五個小時才真的關燈睡覺。

我突然覺得,我每晚都在與自己掙扎,明明為了早睡,提前做好了很多事情,也拿好了書準備要看,原想著滑手機耍廢一下,但眼看著時間越來越接近,我卻越來越不願意放下手機,直到熬夜熬到喘不過氣,頭昏腦脹才在極度不舒服的狀態下入睡。

這是不是某種傷害自己,為了某種放縱,瘋狂,洩怒,所以暴力式的滑手機,或許有人是吃東西,或買東西,但我想我們的共通點是,都不願意再去傷害別人。

我害怕生氣的自己,因為他蠻不講理,暴力,講話尖酸刻薄,想起小時候因為生氣而揍人,扯姊姊頭髮,罵妹妹髒話,說出傷人的話,擺出冷漠的表情給別人看就覺得很可怕,不想再承擔生氣後的感情破裂,黏在我身上的標籤,別人對我的印象,這些不只讓我感覺更無能為力,也讓我感覺更孤獨。

現在,我想對那段時間的自己說對不起,沒有照顧好你。我疏於表達負面情緒,逃避嘗試任何能幫助自己的方法,最終卻選擇將那些情緒炸裂在自己身上。

我生氣,生別人的氣,也生自己的氣。

為自己的無能為力生氣,為自己沒有達到理想的生活生氣,為別人怎麼對待我而生氣,我為了好多事情感到生氣。

而我把怒氣壓抑,把壓抑轉成沈默,這其實不是自我修養,是真正的自我折磨,因為我只是讓負面能量在腦海裡盤旋,暗浪是一波又一波,幾乎擊潰對愛的相信,也看不見愛,只看見自己的憤怒。

不生氣真的好難好難,而我也不打算不生氣,我想學會不傷害彼此的表達方式,不恐懼自己的生氣,我就能將他看得更清楚,而不是讓自己在混亂中沈淪窒息。


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無糖綠茶的沙龍
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