在亞洲社會中，「長女」這個角色往往背負著過多的期待與責任——從小照顧弟妹、長大後分擔家計、中年再成為父母的照護者。她們被教導要懂事、要體貼、要成熟，卻極少有人問過她們「想要怎樣的人生」。
《長女病》由同為長女的作者，透過橫跨階級與世代的深度訪談，記錄十多位女性的真實生命故事，揭示父權社會中期待長女犧牲的集體壓力。這不只是一本社會觀察書，也是
一封寫給長女、寫給每個為家庭付出卻少被理解者的療癒之書。
我的觀察
身為長女，讀這本書時我幾度鼻酸。書中觸及的不只是個體經驗，而是一種從小內建的默契：「犧牲是美德，讓家人省心才是乖小孩。」。我想起朋友的女兒，原本活潑開朗，但在弟弟出生、剛上幼兒園之後，突然變得沉默寡言，連原本專屬的暱稱都轉移到弟弟身上。她彷彿過早進入叛逆期，實則是在家庭排序中被迫提早「長大」。這樣的場景，其實在無數家庭裡重複上演。
這些曾經的獨生子女，太快被提醒「你是姊姊／哥哥了，要讓著弟妹」。
書中提到「長女病不是天生的，而是社會造成的」，許多長女在成為媳婦後，還要代替丈夫照顧夫家；她們活在兩個家庭之間，既要安身夫家，也得討好娘家，才能保有「後頭厝」的庇蔭。
而來自藍領階層的長女，甚至因為早早投入職場，因學歷而被剝奪了升遷機會。被迫在有限的選擇中挑選配偶，因為在父權社會最終定義女人價值的是「有沒有人要」。
有人或許會說，難道長男身上沒有壓力嗎？關於長男的壓力我是認可的，但大多數時候他們都會獲得祖產/祖宅作為補償，但女性往往被長輩要求主動放棄繼承權。
當然這其中也有不幸如我父親，上一輩把積蓄完全花光的情況，被迫獨立奉養。
這些曾經的獨生子女，太快被提醒「要讓了」
我的經驗
我也曾以保護者的角色，試圖替父母擋下親戚強加的孝道壓力，但最終卻發現那是種吃力不討好的位置。當你理性拒絕被道德綁架，對內對外都被質疑「過於冷血、缺乏孝道」；據理力爭則背負「剽悍與不夠溫婉」的標籤。
要滿足社會期望同時把事情辦好，幾乎是帶著鐐銬跳舞，或許這也是導致新時代女性出走選擇單身的關鍵。畢竟連原生家庭都想處的如此累，更何況是另外一個沒有血緣羈絆的家庭？婚姻的吸引力自然不高。
在壓力當下解決完問題後，還需要把門閉起默默舔舐傷口。數年後我在找心理諮商師諮詢時，她提問「當下你沒有情緒嗎？你好勇敢。」
其實人當然會有情緒，只是情緒並不能幫助我解決問題，當下我只想著繼續讓長輩手足無措地處理只會讓事態惡化，必須盡快止損。
這樣的經歷讓我特別理解書中作者為何要蒐集不同家庭背景的案例——不只是為了共鳴，也是為了建立一種證據：長女的辛苦並非個別事件，而是結構性的、普遍存在的問題。
結語
書中雖有些重複敘述的段落，可能源自原先為連載而寫，但瑕不掩瑜。《長女病》是一種文化現象的記錄，更是自我覺察與療癒的起點。
它不只是寫給長女的書，而是寫給所有曾在家庭責任中迷失過自己的人。正如五百田達在《悶悶不樂的長子長女&不負責任的么子么女》中所說：「長子長女總是在無人示範的情況下摸索前行」，我們不必再為自己身上的強撐感到羞愧。這本書想告訴我們——我們不是孤單的，也不需要一直當那個無所不能的人。
適時放下，讓他人承擔自己的課題，我們才能專注在自身、維繫健康的關係，像養女兒般重新陪伴自己成長。如此，才有可能終止「長女病」的世代循環。
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