許多人在親密關係中，常會發現自己不斷重複著與原生家庭類似的模式，尤其是那些從小缺乏愛的人，更容易在伴侶身上尋找「重新被養育」的感覺。
原生家庭缺愛對一個人造成的影響，往往深刻而複雜，主要體現在兩種本能反應上：一是過濾，能敏銳察覺伴侶對自己不好的地方，但容易忽略對方的好；二是補償，渴求大量的愛，試圖在伴侶身上「尋找父母」，渴望體驗無條件的愛。
首先，缺愛的人往往在感受愛的能力上存在不足。因為從小體驗到的愛太少、痛苦太多，痛苦成了他們最熟悉、甚至「安全」的感覺。這種孩子通常很聽話乖巧，試圖保持讓父母開心，起碼別發脾氣。但是當他們有要求的時候，比如想買零食，父母往往會忽視或者拒絕，讓孩子深刻感受到愛是有條件的，也就是說，只有讓別人快樂，才可能「被愛」。
他們因此發展出高功能的察言觀色能力，敏銳捕捉身邊人冷漠、不開心或回避的信號，然後不停地自我反省，尋找錯誤，想辦法「矯正」這種負面的氛圍。 這樣的模式長大後延續到親密關係中，會特別尋找伴侶不愛自己的跡象，卻忽略伴侶表達愛的方式。
比如，會清楚記得伴侶哪一次沒有及時回覆、哪一次回家很晚、哪一次自己因為不同意見而讓對方臉色不好看、哪一次被伴侶批評，但卻很難記得那些伴侶對自己好、稱讚自己的時刻，或是雙方一同度過的美好時光。
其次，缺愛的另一個表現是強烈的補償欲。進入親密關係後，他們渴望伴侶能夠遷就自己、愛自己，彌補小時候父母沒有給予的情感缺失。
當伴侶無法滿足這種期待，內心會非常失望，感覺對方的愛同樣是有條件的。
這種失望有時候會爆發成為情緒失控，比如歇斯底里的大吼大叫，迫使對方按照自己的要求去愛自己，「如果你真的愛我，你就不會讓我失望」。
另一種表現則是不停地自我檢討，負面解讀伴侶的一切行為，然後試圖透過討好、迎合來挽回愛。
無論是哪一種方式，對伴侶來說，都是製造痛苦或壓力，所以往往無法換來真正的回報與安心。
譬如，伴侶可能因為工作壓力而心情不好，到家後卻因為沒有換上好臉色，就被懷疑不愛自己，迫使伴侶只能裝出積極的樣子來證明，讓雙方的溝通和信任變得更加疲憊。
甚至會開始用負面的邏輯解讀關係，他可能會認為：「她老是生我的氣，是不是嫌棄我？」於是，他變得更加焦慮，拼命工作、逃避回家，期望用外在成績彌補內心的不被理解，這樣的循環又反過來加深了雙方的隔閡。
如何走出這樣的惡性循環？ 理解自己的原生家庭經歷，是第一步。
當我們明白這些反應背後其實是自己內心缺乏愛的反射時，就能開始有意識地調整對伴侶的期待，減少過度的敏感與猜忌。
其次，培養感受愛的能力也很重要。可以從記錄伴侶對自己的小恩小惠開始，練習看到並感激那些愛的證據，不再只盯著負面或令自己不安的細節。這樣慢慢地，我們內心的「愛的雷達」才會逐漸活躍起來。
第三，與伴侶建立坦誠的溝通頻道，分享彼此的感受與需求。告訴對方自己的不安和期待，也聽聽對方的真實想法，能避免誤解與猜忌，共同創造更健康的依附關係。
最後，要有耐心對待自己和關係。
療癒從來不是一蹴而就的過程，給自己時間去成長，學會不再被童年的缺愛陰影所左右，並從現實的愛中慢慢學會安心和滿足。透過這些努力，才有可能從原生家庭的陰影中走出，讓伴侶關係成為真正的港灣，而不是再度重複舊傷的戰場。
