一個容易緊張焦慮的人，往往會讓身邊人的情緒也跟著躁動不安起來，結果身邊人的口氣變差了，緊張焦慮的人常常還會覺得「你怎麼這樣跟我說話？我哪裡惹到你了？」
是的，你是真的很可能已經惹到對方了哦！但因為那是你很深層的慣性模式了，所以你很難自覺，不僅很難自覺，記憶還會自動剪片喔，剪掉那些會讓自我感覺不那麼良好的片段(笑)。
也許緊張焦慮的個性也不是一時半會兒說改就能改，但開始變得更覺察一些，以及開始採取一些小行動小改變，來微調重塑你的慣性模式，這是絕對可行的喔！我們用以下怡美的例子來做比較詳細的說明。
例子一：停車事件
怡美跟先生在蝦皮店到店裡的寄件機台前，為了退貨流程吵了起來，其實怡美不是真的不會操作，只是因為是第一次嘗試退貨，系統頁面比較沒那麼熟悉，所以操作速度的確比較慢。先生覺得就很簡單的事是在龜速啥，在怡美背後口氣不耐煩的催促著：「就掃描阿，把商品對準就掃描的到了阿！」
怡美:「是真的機器都沒嗶啦！我也不知是怎麼了。」
先生: 「你不會去問店員喔？」
怡美沒好氣的回他: 「那你為什麼不幫我問？還有，你自己看看現在櫃台前多少人在排隊！那麼多人！我再重新檢查一下流程啦，可能是哪裡出問題了。」
先生:「 沒差啦，你又不是要去領貨的，你就去前面喊一下叫他回復你就好了。」
怡美翻白眼: 「你夠了......。」
接著先生就一手把怡美推開，自己一頓胡亂操作，最後總算是完成了。
回程的路上，兩人一開始都無交談，怡美覺得明明就只是一件小事，就給她再多一點反應時間，她也是可以處理好的，先生為什麼就要在那邊急呼呼催促指導著，搞得她更緊張，好像自己真的是個笨蛋似的。
雖然很快的兩人就若無其事的又恢復了談話，就像一般夫妻那樣，覺得本來也就沒啥大事，該翻篇就要翻篇了！但怡美有再多做一件事，那就是再認真回想一次事件當時發生的始末，這才讓她拚起了一個關鍵拼圖！
原來先生板起面孔不是從她操作機台才開始的，而是從他們騎車抵達蝦皮店就開始，因為店門口停了一堆機車，還有一台箱型車也正在卸貨中，怡美叮囑先生機車不要亂停，不然會害其他機車等等出不來，先生表面說知道啦，但就真的亂停了，所以怡美著急的再叮囑一次：「不要停這裡啦，別人的機車會出不去，你停到旁邊那邊去啊，那邊還有一點空位。」
先生沒好氣的回: 「你不是要退貨？快進去弄啦！」
怡美又再丟了一句: 「你別亂停啦！」
此時先生的臉色明顯鐵青了，怡美這才轉身進店裡去。
怡美會再三叮囑，除了是因為先生之前就有這樣亂停的前例，結果還被檢舉罰款，但其實還是跟她比較容易緊張焦慮，掌控慾比較強有關。
如果一個人不能誠實看到自己其實是因為這樣的個性，所以導致後面那些事情的發生，而一味歸咎於外界因素(ex.他的確因為亂停車被罰款過啊)，那她的遭遇就會一直重複，而她也會很自動的幫自己解讀為「我只是好心要提醒他而已，又沒有惡意，不要拉倒，好心沒好報，算了！都這樣。」明明自己也有要負責的部分，但最後會把自己看作受害者，越想越委屈。
當人一直把自己當受害者看時，就沒辦法學到智慧。
今天討論反省，不是說你一定就是錯比較多的那位，所以你就比較該被罵，不是這樣的。而只是因為，如果自己願意反省，的確會是推進兩人關係的最有效率方式，最後受益最大的，其實是自己！
所以怡美就這件事來說，她應該怎麼去調整因應？我們先賣個關子留待文後來解析。在此之前，要先來談怡美的另一個生活例子，依舊跟她容易焦慮緊張個性有關的。
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例子二：旅行事件
怡美跟好友約旺季到國外旅行，她怕時間接近時會不好找旅館，所以已經開始很積極在訂房平台上找，每找到一間就丟給好友，要她確認這間行不行，行的話她要先來下單預訂了，這件事往正面的方向看，好像也沒啥大問題。但一直到好友有天跟她說了一句「好啦！那就先預訂這間吧！我知道如果不先hold住一間，妳是沒法安心的，嘿嘿！」
看似一句好朋友間，懂得彼此，願意為了彼此妥協調整的話，如果怡美只是單純的開心，覺得好友真懂她，果然是好朋友！那她就丟失了一次學習的機會呢。
所以就怡美的部分，如果她真的想就自己緊張焦慮的個性能有一些微調的話，第一步就是要先承認自己特別怕有「#損失感」，人往往就是因為特怕損失，所以才會想掌控主導，因而在關係裡製造了與他人間的不平衡。
第二步，針對自己的這個怕損失，那麼就要開始學著放寬自己的接受範圍，「事情的走向最後跟自己想的不太一樣是沒有關係的，有五六成還在就可以了。」這個套用在實戰中，就是當好友跟怡美說：「好喔！收到了，明天再看哈。」以前怡美總會第一時間就急了，馬上回說：「還有整個晚上的大把時間，妳就先看看然後決定啦！還拖到明天，我怕被別人訂走了。」
現在就可以微調成: 「好哦！那我也先去做其他事，明天再說。反正這也不一定會是最後選擇，誰知道距離出行的這段時間，我們會不會又遇到更喜歡的旅館。」
以前是有一種莫名執念，就是覺得萬一錯過了，那就完了！
現在則要慢慢調整成這個選擇沒有了，那就看看其他的選擇！其實人常常反而要放鬆一點，運勢才會更好！會有更多不期而遇的好運，這是沒法用邏輯說明的道理，但卻真實存在哦。
前者這種基於強大損失感作祟，所以一直要很用力控制的焦慮模式，即使找旅館這關，好友遂了她意，但一趟旅行中，突發的狀況題多的是啊！也就是說，她可能引爆好友的情緒地雷機率，絕對是大大提高了！這也是為什麼我們一開始就有說到，反省不是說你就是最可惡，錯最多的那位，而是先調整自己，本來就是對自己最有利的！最受益的一定是自己！
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最後，回到怡美與先生的停車事件，所以怡美可以如下這樣去調整處理:
怡美當時可以最多提醒一次後，就放心去店裡做自己該做的事了。
為什麼？因為就算先生這次又被罰錢，或真的又害別人的機車出不來，結果被罵，那先生也會得到教訓，教訓才是讓一個人改變的比較快的方式，從來就不是嘮叨與催促。而當然，如果那樣的事情真的發生了以後，也千萬別一出嘴就是「我不是跟你說過了？你看，現在要怪誰？」
本來先生可能已經很懊惱在怪自己了，但因為妳的口氣揶揄，那他就得開始花精力跟妳對抗，結果從本來氣自己亂停車被罰錢，轉變成把氣出在妳身上，一股腦去檢討妳語氣有多酸多討人厭，那這樣就是功虧一簣，不是很聰明的作法囉！
一直嘮叨叮嚀，是自己的損失感在作祟，不是真的為對方好。願意耐心將時間線放長，讓時間與機緣自然去教會對方一些事，在恰當契機下，才多點個幾句，這才是真的有幫助到對方做他要做的功課喔，而且你也會發現，那時再說出口的話.，他就比較願意聽了。
這些看似很小的改變，如果真的願意去做，會發現自己在生活的方方面面真的會變得更加放鬆了，那這樣點點滴滴累積下去，跟你相處的人，都會明顯感覺跟你相處起來更舒適宜人！你一定也會更喜歡這樣的自己了！
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照片攝於京都苔寺(202506)，附近有一家蕎麥麵吃起來特別清爽可口，餐點上灑的海苔就像苔蘚一樣，再搭配上一顆圓滾滾的蛋黃，頗有日出東昇的苔寺面貌。
