你有沒有過這樣的經驗——明明出於好意幫忙，最後卻換來失望、委屈，甚至被責怪？我曾以為自己很善良，也因為善良，所以特別會忍耐。可當一次次的忍耐結束後，留下的，只有被掏空的自己。
「善良不等於忍耐，學會止損，才能留住對的人！」
這句話像一顆石子，丟進我的心湖，久久漣漪不散。它出自《有些關係，再善良也不必留》這本書。
作者南仁淑是一位小說家、散文家，也是一名 YouTuber。多年來，她收到大量讀者來信，發現「人際關係」幾乎是所有煩惱的源頭。這也印證了心理學家阿德勒的名言：人類所有的煩惱，都來自人際關係。
透過讀者們的提問，她在書中歸納出「不必迎合他人的 26 個練習」，幫助我們在面對不同人際挑戰時，學會保護自己、不被消耗。
書裡頭分為三個章節，分別是「害怕孤單，成為交友上的弱點」、「付出真心，卻得不到回應」、以及「有些人，就是該保持距離」。
以下與大家分享，書中的一個我特別有感的提問：
❤️ 容易被剝削，是我的問題嗎？
有位三十多歲的女性讀者來信，說朋友覺得她特別容易吸引到「壞人」，總在關係中遇到倒楣事。 她也開始懷疑：是不是自己太善良，才落得被利用？
作者的觀點很直接：
剝削別人的人固然可惡，但成熟的大人，也應該具備辨別與保護自己的能力。
如果一次又一次成為受害者，可能要認真思考，問題可能也出在自己身上。作者在書中歸納出，容易成為剝削者目標的人，往往有以下兩個特徵：
1.不喜歡思考
為了省力，大腦傾向用「自動導航」處理事物，鮮少深思後果。甚至有人會替自己辯解：「我對人沒有偏見，所以容易被騙。」
但懶得思考的人說自己「沒有偏見」，其實是因為自己根本「沒有個人意見」。
2.喜歡「被動的假善良」
拒絕別人時的不適感與自責，讓人寧可答應不合理的要求，來換取表面的和諧。這種行為，與「主動的真善良」不同，既傷自己，也害了對方，作者稱之為「被動的假善良」。
容易受到剝削的人，不太能覺察到，自己正在遭受不好的待遇。一再地接受別人提出的諸多請求，表示自己也有些問題。
平心而論，以上兩個特徵，我似乎都被說中了！
❤️一個拒絕，救了全家
書中有個案例，讓我看得目瞪口呆！
作者朋友的親兄弟，事業陷入危機，要朋友幫忙貸下一筆巨款。衡量自身是普通上班族，無法承擔這種責任，他自始至終都拒絕。結果，父母與其他兄弟都紛紛指責他「沒血沒淚」、「不是人」。
後來，兄弟事業失敗， 讓先前幫忙的家人，都背上了債務，甚至流落街頭。諷刺的是，最後能站出來幫助他們的，正是當初拒絕借錢的那位朋友。
這一刻，我突然明白：真正的善良，不是無條件滿足對方，而是能看清楚，什麼才是真正對彼此好的選擇。
❤️ 與剝削者保持距離的方法
針對讀者的問題，作者提供了幾個實用的建議：
1.結緣之前先仔細思考，是否要和對方來往
在關係開始前，判斷對方是否值得來往，這是預防勝於治療的概念。若是家人，雖然不能選擇，但可以建立界線。
2.透過不同管道跟人交流
剝削者特別喜歡孤立的人，因為他們缺乏外部資訊，更容易被操控。
3.學會承受拒絕對方的請求時，會感受到的不適情緒
拒絕後的「自責」是正常反應，不代表你做錯了。
4.練習珍視自己
把時間、資源與善意，先留給自己。溫柔地善待自己，不為了取悅別人而過度消耗。
對我而言，第3點最難做到。
拒絕後的愧疚感，總是像一陣揮之不去的陰影。但這本書讓我理解到，原來，會有這樣的感受是正常的，不是真的自己哪裡做得不好！
作者認為，人與人之間的關係，應該是互惠的，若是遇到一直消耗你的善意、不斷地提出不合理的請求的人時，一定要立刻抽身！
❤️ 寫在最後
很喜歡《有些關係，再善良也不必留》這本書，因為作者在回答每個讀者的問題時，都提供了處理的原則和方法。它不是雞湯，而是一本實用的教戰手冊！
總之，善良本身沒有錯，但當它變成毫無界線的退讓，就會讓我們失去自我。真正的善良，必須先善待自己。只有如此，才能在關係中，留住那些值得同行的人。
今天，不妨試著對一個不合理的請求說「不」，或許這個小小的舉動，會為你的生活，帶來意想不到的改變。
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＃2025年第69本
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