不知道你們是否有經歷過？我想少部分人應該都有過。這種感覺就是情緒雜亂且低落，憂鬱且不知道該怎麼辦，以致於心臟感覺到壓迫，感覺到自己內心那種無形卻真實的無力感讓你的腳步極爲沈重，甚至我感覺到連呼吸都異常困難，似乎心臟已經無法再提供我氧氣。這就是我昨天一整天的經歷。
對於攻擊我的人，我並不會馬上反擊。我會先思考自己是不是有做錯什麼事，再來決定我該怎麼處理。情緒化的處理方式永遠都不理性。所以我針對我的越南室友造成我心理上極大的壓力這件事。回到家只要他出現，我就感受到整個屋子的空氣都窒息。動則得咎的感覺一直在我身上發酵。所以我決定我要公平地將所有空間都分為三個部分。多的地方就是公共空間。他很理虧，因為他已經佔據太多空間而且東西太多，都必須放到客廳。他就是一個很愛買東西的人。食物也是。當初我還幫他考慮他要煮飯，留了比較大的空間給他。由於我們的冰箱真的很小。從冰箱的放置就看得出來他不是一個很有條理的人。
所以當我看到他，我提出我的建議。他馬上大發飆說我「太荒唐了」。但我回他，荒唐的人是你。我們大吵一架。看得出來他還是要拉攏阿根廷人，所以他還是會跟他道晚安。可笑的是他宣稱我們只是住在一起的陌生人而已。而且打從頭髮事件，他就打算跟我保持距離。因為之後我帶東西回去分大家吃，他都不碰，這次則是我直接給他餅乾，然後他拒收。我才明白，原來他一直對我都抱持這種態度。
我沒想到他是那麼小心眼的人。一件小事他就可以搞成這樣。說我們是陌生人的話，那我們就陌生到底。但他單純就是針對我而已。
不能只有我受傷。
我不是一個喜歡引戰的人。但我也常反思，為什麼我常常遇到這種把我吃得死死的人。是因為我太鄉愿，不想當壞人，不想講出傷害人的話，己所不欲、勿施於人嗎？我其實沒有一個定論。但我必須保護自己。我的內心並不強壯。我一直是個玻璃心的人。所以當我決定我必須為自己站出來，平衡我的情緒時，我便必須思考我該做些什麼事情提升我的情緒到一個穩定的層級，但同時我不能傷害到其他人。因此我決定告訴他，我想要把所有的空間都分開，既然你說我們只是陌生人，而我對室友像是朋友的期待，只是我一相情願的想法。我的老天～我們住在同一個屋簷下。他竟然可以說出這種沒人性的話我也是佩服他。
所以我就一個個告訴他哪裡應該要分成三等分，哪些是你的東西，哪些是公用的東西。你的東西放在你的位置我就不會動到。然後就邊做邊念，最後在阿根廷人出現在廚房時，他也有話要說。因為他是完全沒有任何東西的人。所以基本上他都用我們的東西。他用越南人的曬衣架，他也從沒說過什麼。所以越南人基本上就是針對我而已。因次他所說的話，都是一種帶刺且具有攻擊性的言語。
昨天結束後。我覺得好多了。畢竟我都買了自己的東西，也跟他們結算清楚了一切。所以我也不在乎他。未來要怎麼樣，我也不想再多跟他廢話。
只是好不容易找到一個可以落腳的地方。竟然變成這種局面。讓我感到非常沮喪。不想買花放在客廳。也不想再種花了。
應該為自己挺身而出。不管遇到什麼事情。只要是不公平的，自己沒有錯的，都應該反擊。我已經是個很不想講難聽話的人。畢竟美劇看太多，什麼直接攻擊性的字眼我都很想講。但這實在有損我的人格。我必須想一些「美好的罵人方式」。這樣才不會失了我的格調。但這可需要花點時間～。
