(此文屬個人觀點，我盡量聚焦兩性動態觀察，不是專業學術領域的批判)
網路上的依附理論資料，多半著重於觀察一個人的行為模式，並且推論過去的成長環境，尤其是在與童年照顧者的相處，如何影響未來與其他人相處的行為判斷。
尤其在兩性與親密關係上有大量的依附理論應用，如果你到任何主流平台搜尋依附理論 ，十個主題有九個在講兩性關係，好像依附理論除了分析親密關係，沒人在乎你在生活上的其他相處情況
我認為依附理論被應用在兩性關係裡，並沒有辦法有效解釋其中的矛盾，反而像是用大量學術用語掩蓋真實的行為反應，阻礙實際與人互動時的理性觀察標準
本文的核心論點很簡單：依附理論擅長「描述」行為，卻拙於「解釋」動機。
這次用紅藥丸的視角來看依附理論，並且以男性視角說明：依附理論是不可靠的應用，甚至是危險的
為兩性真實行為開脫
你可能看過以下情境
「我在追的一個女生對我忽冷忽熱，怎麼辦？」
「這個女生應該屬於焦慮依附，你應該耐心與她建立信任，並開放地坦承情感，藉此連結她的情緒，緩解她的焦慮。」
或是
「我跟我女朋友分手了，她說了很多對我的不滿，但又說她曾經很喜歡我，我該怎麼挽回？」
「這個女生是逃避依附，她心裡還是對你有留戀，只是自我保護過強，才會因此逃避。」
甚至反過來看
當你因為女朋友的冷淡和若即若離而感到擔憂，擔心她是不是有了別人，此時如果有人告訴你：「你是焦慮依附型的人。」你心裡會有何感想？
當你的女朋友總是對你頤指氣使、態度毫不客氣，讓你難以應對，以至於你盡量避免與她針鋒相對，這時有人說：「你是逃避型人格。」你又會有什麼感受？
這些例子，都可以看出人在遇到情況時難以應對的困境，尤其是在兩性框架的碰撞上，每個人遇到實實在在的困境，自己也難以解釋，以至於需要到網路上去找各種大師來替你解惑
而依附理論在這些情況上把兩性動態間的行為解釋成了某種「病因」 或是某種需要去「療癒」的創傷，以至於你認為自己是某種不完整 「不完整」、「破碎」、「需要被修復」的人
這也是為什麼用紅藥丸視角看依附理論時，會對於這些情況的解釋有不適的感覺
人會緊張很合理，人會害怕也很正常。焦慮是因為問題難以處理；逃避是因為目前無法應對，「正常的反應」，而不是「有病」。
依附人格作為標籤
如果有個你剛認識女人跟你說:「我是焦慮型人格」 你的第一個想法是什麼?
她是一個想很多的女生?她是一個比較沒有安全感的女生？千萬不能讓她焦慮，她是一個很需要陪伴的女生？
如果是跟你說：「我是逃避型人格的女生」 你又打算怎麼做？
我不能讓她生氣？我不能跟她開玩笑？我不能靠她太近？我不能跟她聊天？還是想盡方法讓她「不逃避」？
就像網路上最紅的星座和MBTI，每個人都試圖在找到自己的標籤，也想辦法在對方身上找到合適的標籤
若是依附理論成為你的判斷標準，你是否會限制自己的社交發揮？
換句話說，當對方告知自己的「依附人格」時，是否要你遵守規則？
紅藥丸觀察下的依附型態變化
這部份大家應該也時有耳聞，就是依附型態會改變，每段時期都會有不一樣的依附型態
如果用紅藥丸視角看，這不是依附型態改變，只不過是時間、對象與策略上的不同
想像一個20歲的女孩，與一個年輕帥氣的搖滾樂團主唱交往，他迷人的要死，社交圈廣，迷妹超多，就算有女朋友也不乏投懷送抱的愛慕者。女孩既愛他又害怕他身邊的花花草草，每天問他去哪裡、看他手機，一個已讀就足以讓女孩既擔心又恐懼。
最後男孩受不了，與她分手。女孩既憤怒又自責，憤怒男孩總是不為了她避嫌，又自責是不是把男孩逼的太緊導致的分手
這個女孩是個 「焦慮型依附」
十多年後，女孩成了女人，中間的幾段戀情跌跌撞撞的也累了，至少現在的男朋友是個老實又忠誠的愛家好男人，雖然關係已不再激情，但至少她能確定這個男人不會在外面有什麼豔遇
這個女人現在是 「安全型依附」
再過了幾年，這個女人與男人有了家庭，與男人三天兩頭的吵，有時候看著這個身邊的男人，不時還會想 “我當時為什麼選他” ，她看到男人就煩，也不想聽男人想解釋什麼，反正這男人多說一句都令女人煩躁
女人現在是 「逃避型依附」
從女孩到女人，把所有依附都體驗了一遍
而用紅藥丸的視角卻簡單好懂，年輕時的價值高峰，平凡無趣的男生入不了眼，愛上了無法被束縛的ALPHA，關係價值嚴重失衡，在不確定性過高的關係裡，只能焦慮
成為了女人之後，已經過了年輕時的價值顛峰期，趨於平淡，轉而能接受一般的男性，可能在這個時期的女人，也承受不了年輕時那種驚心動魄的浪漫關係，安全一點好
在紅藥丸看來，都是可預見的轉變與策略，而不是各種被解釋的「心理創傷」
依附理論與紅藥丸：分析與解方的根本差異
寫下這篇的動機，來自於我對於網路上用依附理論探討兩性關係時，所提供的分析與解方的效用質疑（診斷與處方-什麼是紅藥丸）
我並不是否定整個依附理論，我更認為它提供的是「現象的觀察」，依附理論在描述一個人的焦慮行為、逃避行為時，我認為是準確的，它很適合作為一個行為描述的標籤
我不認同的地方在於依附理論的「解釋」以及「解方」
它把這些現象解釋成了某種「症狀」，而通常把這個症狀歸咎於過去的某種「病因」，而有時候，這只不過是正常的現象
小時候有被霸凌過，因此對於社交這件事情更為小心謹慎，會選擇更安全的社交環境，但有可能思慮過多導致社交圈過於封閉
被女生拒絕過，甚至因此被嘲笑過，因此在兩性策略上更偏好風險低的策略，並且對事後傷害的控制做到更防護，而缺點是在選擇上會更狹窄
這些問題也許都有解決的方法，但不應該被視為某種心理問題解決
依附理論將許多可觀察的現實動態，用治療性、感性的語言解釋，並且依此為基礎提供解方
過去的經驗確實會對未來的行為，甚至人格塑造上產生大小不一的影響，而我也認為這是人的性格多樣性展現，不是某種「需要被修復的缺陷」
如果一個女人總是對你「逃避」，你為何要當作某種人格問題來應對，而不直接視為真實反應來應對呢？
如果你在一段關係中總是焦慮，你為何不正視焦慮的原因，而把它當作某種人格問題呢？
