■ 一、因為我斷腿，就拿別人也斷腿但是他很努力運動為榜樣來要我看齊，這是什麼心態呢？那對方會不會因為我斷腿後改走路來工作，就拿我這件事情又來要別人看齊呢？
■ 二、所以講者最根本的聲音，是認為自己不夠努力？
■ 三、但我們看到的是，對方不是事業做得很好嗎？下一代也做得不錯？對方差不多也到了可以享清福的年紀，我們通常是覺得羡慕的呀？■ 四、所以儘管我們覺得羡慕，但若他自己不這麼認為，那他就也會一直停留在那個狀態？
■ 五、「一直覺得自己不夠好」好像也是一種前進的動力，但這有什麼優缺點呢？
■ 六、所以以後我再遇到他，我就要想到「他是一個焦慮的人？」那我該怎麼自處？
■ 七、還是說他只要有出來工作、他會比較開心？
■ 八、這種人有什麼改變的契機嗎？
Ans:
■ 一、斷腿的比較
1.「比較心態」與「投射」
他其實不是在關心你，而是用「他人的例子」來壓你。
心理學上，這其實是在投射他們自己的焦慮：他們無法忍受「你停下來」，所以用他人來證明「你不該停」。
2.「認知簡化」
人腦喜歡偷懶，忽略個體差異。
3.隱形的「道德綁架」
「如果你不努力，你就比別人差 → 所以是你有問題。」
這種心態能帶來一種「虛假的優越感」，因為把責任丟到你身上，而不是去承認現實的不公平。
4.會不會反過來拿你例子去要求別人？
很可能會。這就是「比較範本效應」。
表面上是激勵，底層卻是「用別人的極端例子當鞭子，去打擊其他人。」
今天他用別人壓你，明天也可能用你壓別人。
這種邏輯一旦擴散，沒有人能倖免。
■ 二、所以講者最根本的聲音，是認為自己不夠努力？
是。這種「拿別人例子壓你」的說話者，常常底層聲音就是：
「我怕自己不夠努力／我怕自己被比較下去。」
1.投射（Projection）
其實是在對自己說：「我也必須更努力。」
2.認知失調（Cognitive Dissonance）
如果他自己狀況並不好，但又相信「只要努力就能解決一切」，他會產生矛盾。
那解法就是找到「更慘但還努力」的人來證明他的信念沒錯，藉此壓掉內心的焦慮。
3.控制感（Control）
當他感覺人生不在掌控裡時，「至少我可以要求別人變得更好，這樣世界才安全。」
■ 三、照理說旁人會覺得羨慕、佩服
心理學裡面有個弔詭：外在成就並不保證內在的安穩。
1.比較不會停
「永遠往上比」的習慣
2.成就跟自我價值綁太緊
有些人從年輕時就靠「努力」和「成功」證明自己，所以即使到了能休息的年紀，他們還是怕一旦鬆手，就「沒價值了」。
3.成功不等於心理自由
外在條件不錯的人，內心其實可能更焦慮，他怕一旦鬆懈，別人會說他「不如從前」。
■ 四、心理學上有個東西叫做 「主觀幸福感」
如果一個人心底覺得「我不夠好」「我不能停」「我還要再證明」，那麼不管外人怎麼羨慕，他都會被困在那個「努力焦慮循環」裡。這種狀態心理學上常被叫做**「享樂跑步機（hedonic treadmill）」**：
跑得很快，看似很前進，但因為參照點一直往前移，內心實際上停留在「不滿足」的原地。
■ 五、「覺得自己不夠好」的優缺點
□ 優點（短期的推進力）
1.持續的驅動
2.對自己的不足特別敏感
3.避免自滿而停滯
□ 缺點（長期的內耗）
1.永遠缺乏滿足感，導致慢性焦慮
2.自我價值綁死在「成就」上
很多退休後大受打擊的人，就是這種模式。
只要哪天身體狀況、環境條件讓他停下來，就會瞬間崩盤，覺得「我沒用了」。
3.關係裡的壓迫
他會把「不夠好」的標準套在別人身上 → 不自覺要求家人、同事也要「跟上」 → 形成比較與控制，關係變緊繃。
4.自我否定成癮
久了會變成「不允許自己快樂」的循環。
甚至會害怕快樂，因為快樂代表「我是不是要停下來了？」
■ 六、遇到這種人，如何自處？
1. 心裡的標籤
在心裡偷偷貼標籤：「焦慮投射中」。
2. 保持邊界
焦慮型的人很愛「拉人一起跑」。
你可以用一句簡短又禮貌的話擋住：
「每個人情況不一樣啦。」
「我知道你想鼓勵，但我有自己的步調。」
不用爭辯，因為焦慮的人很少會被「理」說服。
重點是設下界線，不讓他的焦慮跑進你體內。
3. 不替他背書
有時候我們會下意識想「安撫」他，比如回：「嗯嗯你說得對，我會加油」。
但這樣反而強化他的焦慮模式。
更好的做法是不接球，用「點到為止」的態度結束話題。
4. 自我提醒：我不需要羨慕的劇本
你看到他外在的成功，可能會有一絲羨慕。
但同時要提醒自己：他的內心可能沒有你想的那麼輕鬆。
這樣能中和掉那種「我是不是比他差」的自我折磨。
■ 七、還是說他只要有出來工作、他會比較開心？
你猜得對：只要他能出來工作、壓迫別人，他就會覺得比較開心。
因為那是他維持「我是有用的」的方式。
但這種開心不是輕鬆的快樂，而比較像是一種「止痛藥式的快感」——
短暫止住焦慮，卻需要一直重複。
這也解釋了為什麼你遇到他總是不快樂：
因為他獲得快感的方式，剛好就是讓別人背一點他的焦慮。
■ 八、這種人有什麼改變的契機嗎？
有，但契機通常來自「撞牆」，而不是「順順過」。
可能的改變契機
1.失去控制權
迫使他去重新思考：「我如果不能再要求別人，那我是誰？」
這種時候才可能啟動內在探索。
2.健康危機
有些人會因此覺醒，開始學會放鬆；但也有人反而更焦慮。
3.關係破裂
失落可能打開轉變的缺口。
4.找到新的「自我價值來源」
如果他幸運地找到一種不靠「比較、壓迫」也能得到價值感的方式，
比如投入藝術、公益、陪伴孫子，他就有機會把「焦慮燃料」轉換成「好奇燃料」。
□ 為什麼改變很難？
因為這種人一生靠「不夠好 → 努力 → 成就 → 再要求別人」這套迴路活下來，
對他來說這就是人格核心，拆掉等於重建靈魂。
沒有外力或撞擊，他幾乎不會自願改。
